in//out.

 Интересно слушать тишину внутри себя. Немного страшно, но все-таки интересно. После того, как всю сознательную жизнь считаешь себя человеком с богатым внутренним миром, узнать, что внутри только пустота — это странно. Одно из тех переживаний, которые следует испытать.

Тишина.

Замираешь, чтобы вслушаться в свои мысли, идеи, чувства — лишь для того, чтобы убедиться, что их нет. Если я все правильно понимаю, это и есть апатия — то, что часто путают с ленью. Кстати, мне раньше казалось, что у меня апатия — когда мне не хотелось ничего делать, только лежать на диване и смотреть в потолок. Теперь же я понимаю, что это состояние ничего общего с обычным «не хочется» не имеет, тут другое. Ничего не делаешь не оттого, что не хочешь, а оттого, что нечего. Нет той самой движущей силы, которая заставляет подняться с дивана и совершить хотя бы крошечное усилие.

Мне кажется, что меня тут нет. На дороге я чуть лучше ощущаю себя, не «хорошо» и даже не «нормально», но почти сносно. Я что-то хочу, что-то чувствую, пусть и настолько слабо, что едва могу уловить ощущения. Но они по крайней мере есть.

Раньше у меня еще была клавиатура. Сейчас я боюсь ее: как только я прикасаюсь к ней, внутри меня что-то перемыкает: ощущение потери, предчувствие неудачи и еще что-то, не поддающееся определению, но неприятное, пугающее и злое.

Я пишу много слов, которые не имеют значения, забивая место и притворяясь, будто я в порядке. Каждый раз, когда я пытаюсь набрать текст, я вспоминаю фото куклы с криво наклеенным глазом. Действительно, иногда я чувствую себя перекошенной куклой. Хотя сравнение не очень точное.

Я не могу заставить себя открыться. Это тоже странно — пребывать всю жизнь в уверенности, что очень честен, что ничего не скрываешь — а в результате понять, что напускная честность — лишь очередное прикрытие для души. Я без проблем говорю о «личном». Иногда я даже могу честно сказать о своих чувствах, но интонация, с которой я это делаю… Она обесценивает мои слова. Я говорю, что думаю о самоубийстве каждый день, что эта мысль — основная, но тут же улыбаюсь и добавляю: «а так как ты об этом знаешь, если я помру, ты тоже будешь себя винить». И ржу. И собеседник… А что собеседник? Я не очень-то верю, что взрослого человека можно по-настоящему обмануть усмешкой, даже если она смотрится реалистично. Так что будем считать, что никому нет дела.

Хотя иногда, очень редко, я правда начинаю выворачивать душу. Это странно, болезненно и всегда приводит к одному и тому же: меня игнорируют. Мне говорят что-то вроде «ну бывает» или «это полезно» — и я, успев изодраться в мясо в попытке попросить о помощи, отступаю назад.

Есть люди, которым вроде бы меня надо. По крайней мере, один такой человек — этот человек все время спорит со мной. Задает вопрос, а потом спорит с ответом. Мне противны эти споры, и я теперь отвечаю только «у меня все прекрасно, разве не видно?», и человек говорит «не видно», но как продолжить разговор, не знает. Мне осточертело доказывать, насколько мне хреново. Странно, что это действительно требует доказательств.

Ведь другие люди могут почувствовать себя плохо просто потому что им плохо. Они не обязаны это обосновать, привести доводы, которые невозможно оспорить — тогда почему мне приходится?

В моей жизни все хорошо. Психиатр отказался выписать мне справку, потому что у меня все настолько хорошо, что дальше некуда. Уже до такой степени хорошо. И мне никто никогда не поможет, поскольку это мои проблемы, мне надо стараться лучше, делать больше, стремиться сильнее, и если я все-таки не сдохну, то непременно обрету счастье. Договорились.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s