del.

Я продолжаю стирать посты. Это отвратительная привычка — прятать доказательства того, что что-то было не так. Так дети прячут осколки разбитой ими вазы, только вот дети делают это, чтобы избежать наказания, а я… А я не знаю, зачем делаю это. Но снова и снова пытаюсь что-то спрятать, стереть, закрыть — так, чтобы никто не увидел. Называю это «уже не актуально».

Понятное дело, иногда жутко перечитывать старые дневники, поскольку не хочется верить, что это действительно было. Слишком мрачно, слишком безысходно, слишком нервно — этого не видно, когда живешь внутри настоящего, это проявляется только если взглянуть с расстояния, спустя время. Наверное, я просто пытаюсь остаться в зоне комфорта и дальше притворяться, что у меня все нормально. Беда в том, что из года в год «неактуальное» остается неизменным.
«Я не знаю, что делать.»
«Я не знаю, как это исправить.»
«Мне страшно.»
«Кажется, мне нужна помощь.»
«Я чувствую себя ужасно.»
«Я хочу умереть.»

И при этом я всегда хожу с довольной рожей и говорю, что «все не так плохо». Только если оглянуться, замечаю, как жутко все было — и тут же назначаю свои записи «неактуальными», стираю, прячу, жгу, лишь бы только не заметить, что ничего не меняется.

Должно быть, я просто верю, что мне «так хочется», и диссонанс, вызываемый этой формулировкой заставляет меня проявлять внешне то, что я хочу испытывать внутри. Не то чтоб удобно и легко, зато избавляет от постоянного давления извне: ты сама так хочешь, ты ленивая, ты сама виновата.

Мне повезло: рядом со мной оказался человек, который не пытается сваливать на меня вину за все на свете и вообще не заморачивается на том, кто виноват, а кто нет. Такой подход высвобождает кучу времени и сил на размышления не о том, кто что хотел и добивался, а о том, что я действительно ощущаю.

Как ни удивительно, по большей части это безысходность. И всякое по мелочи — обычный депрессивный набор. Но во всяком случае теперь я могу говорить «нет», когда мне в очередной раз говорят, что я сама хотела, чтобы со мной плохо обходились. Подход «жила-была девочка, сама виновата» понемногу теряет вес в образе мышления, оставляя пространство для других — как исправить то, что уже случилось, как теперь жить, и чего хочется на самом деле.

Осталось 11 дней до того момента, как я стану кем-то другим, обрету иной статус и смогу начать другую жизнь. Всего 11 дней. Есть шанс не рехнуться.

Думаю, все дело в том, что однажды я твердо решила: я заслуживаю чуда. И это чудо случилось. Не само, для этого пришлось постараться, но совсем не тем способом, который был для меня обычным. Так даже лучше.

Заканчивается август. Это было самое безумное, самое удивительное, самое странное и, пожалуй, самое лучшее лето, которое только случалось. А последняя пятница августа должна сделать его еще  и самым важным.

del.: 4 комментария

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s