Год. Итоги.

Этот год очень меня изменил. Я сейчас изо всех сил пытаюсь вспомнить, какой была тогда, в конце прошлого лета, но не могу. То есть, мне не изменила память, и события я перечислю без проблем, но вот эмоциональная составляющая канула в Лету.
Помню, что было очень страшно за будущее. Было страшно осознавать, что скоро придет зима, а с ней почти круглосуточная темень, и что мне придется находиться в ней одной.
Что я не смогу, не справлюсь, не сумею. Я же никогда не была одна, помните?
Было страшно столкнуться с вопросами, в которых я ничего не понимаю, и убедиться, что они действительно непонятные.
Было страшно проснуться среди ночи от холода и понять, что вырубилось отопление, и мне не к кому обратиться.
Было страшно внезапно осознать, что никого нет рядом и не на кого опереться в случае ЕСЛИ.
Было страшно выезжать надолго из дома, потому что единственный ключ у меня, а я ведь могу его потерять.
Страшно было остаться без телефона и не суметь вернуться, потому что я не знаю, как.
Много еще всякого, на самом деле. Через все это я прошла практически без потерь.
Самым страшным было посмотреть на себя, оценить свою физическую форму (я сейчас не про привлекательность, а про возможности), начать заново заниматься. Вот это действительно жесть. Лежать под столом, разглядывая торчащие щепки, протягивать руки, медленно, нет, еще медленнее, детка, не дергайся! Медленно-медленно протягивать руки и браться за края. Перед следующим движением выждать слишком большую паузу: нет, я всего-навсего убеждаюсь, что крепко держусь, а не боюсь не справиться. Поднимаемся. Выдох. Очень-очень-очень медленно, еще медленнее, так медленно, как никогда, опускаемся вниз. И еще раз. Ноги более-менее расслаблены, но они все равно держат изрядную часть веса, так что все норм.
Все приходится делать очень медленно. Труднее всего медленно отжаться. Попробуйте на досуге. Пришлось даже сначала встать на колени, потому что иначе не получалось. Благо, теперь прошло.
И в процессе приходилось каждую секунду осознавать, что как раньше уже не будет. Никогда не будет. Теперь вот так — навсегда. «Никогда» и «навсегда» — очень мощные слова. Я стараюсь не употреблять их без особой нужды.
За этот год я очень многое поняла. Я поняла, что любовь — это колоссальная свобода, с которой еще надо справиться. И что со страхом оно плохо сочетается. Хотя почему-то постоянно соседствует.
Поняла, что совладать с собственной силой куда сложнее, чем со слабостью. Потому что сила ведет тебя шут знает куда, и тебе только и остается, что править вектор по ходу дела, и ты понятия не имеешь, что там дальше.
Поняла, что иногда приходится просто довериться другому. И что порой это настолько трудно, что можно невзначай сломаться, пытаясь это сделать. Но оно того стоит. Сломаешься — починишься, не впервой.
Поняла, что позиция «никого за спиной» идет в тесной связке с ПТСР, и если перестать носиться со своим одиночеством как с писаной торбой, окажется, что рядом есть те, кто готов тебя прикрыть.
Поняла, что если чувствуешь себя в долгу перед кем-то, то это нормально, и не следует пытаться внушить себе, что «никто никому ничего не должен». Это так не работает.
Поняла, что если слушать ночами душераздирающую музыку в дорогих наушниках, то на следующее утро в зеркале можно увидеть кого угодно, но только не привычную-себя.

Скоро осень. Как и всегда, я боюсь ее наступления, боюсь холода и темноты, боюсь, что не справлюсь. Но теперь уже гораздо меньше, потому что, шут возьми, я пережила этот год. Как оно там называется? Позитивное подкрепление? Что ж, неплохо. Весьма неплохо.

Добавить комментарий

Заполните поля или щелкните по значку, чтобы оставить свой комментарий:

Логотип WordPress.com

Для комментария используется ваша учётная запись WordPress.com. Выход /  Изменить )

Google photo

Для комментария используется ваша учётная запись Google. Выход /  Изменить )

Фотография Twitter

Для комментария используется ваша учётная запись Twitter. Выход /  Изменить )

Фотография Facebook

Для комментария используется ваша учётная запись Facebook. Выход /  Изменить )

Connecting to %s