За это время мной было написано около полусотни постов. Все они по несколько дней валялись на харде, после чего удалялись по причине «не то». Но дело не в том, что оно «не то», а в том, что за 4 месяца полудобровольной самоизоляции даже нормальный ментально человек может потеряться, что уж говорить об индивиде с кучей диагнозов.

Мне о многом хотелось поговорить. Разгрести письма, которые вы, любимые мои пупсики, присылали за это время. Но не выходит.

Нет, все в порядке. Просто время остановилось. Может, тут есть те, кому довелось читать мой рассказ про время, окончившийся остановкой оного, так вот примерно то же самое произошло сейчас в моей реальности. Только там случился конец света (ну а как свету не кончиться, если времени больше нет), но тут вроде бы пока все в порядке.

Ну кроме того и другого. Знаете же, как оно бывает.

Но я здесь. Посты вот-вот будут. Спасибо, что продолжаете заходить и проверять вашего покорного, мне очень приятно. :3

Деньрожденный псто.

Кажется, в прошлом году такого поста не было. Так пусть будет в этом.

Хотелось бы начать со слов нашего любимого Гномика «этот год был очень тяжелым», но нет. То ли не был в принципе, то ли недостаточно, то ли главное в нем было иным. За два прошедших дня меня несколько раз ткнули в «возраст Христа», видимо, надеясь, что я внезапно начну творить чудеса и улучшать всё вокруг. Но не до чудес, бо у нас пандемия, и на практике оно оказалось далеко не так весело, как было в моих фантазиях о постапокалиптическом мире.

Знаете, у меня иногда бывает ощущение, что что-то грандиозное намеревается случиться, что меняется нечто ключевое в моей жизни, и весь прошлый год оно присутствовало в каждом моменте. Сейчас попустило. Перемены начались.

Хоть и являясь противником оных, я не могу не признать, что давно пора. Так больше продолжаться не может, о чем бы ни шла речь.

Мир не будет прежним, но сомневаюсь, что он станет хуже.

Посмотрим.

Немного про ковид, изоляцию и человечков.

Да, я как всегда невовремя, но раньше не получалось. ВРай хоть и не СМИ, но хотелось дождаться момента, когда цензурных слов в моих высказываниях о ситуации в мире станет больше половины. Оно наконец случилось.

Да, у нас тут пандемия. Мы все в курсе. Ну кроме тех, кто не в курсе. Вот знаете, конспирологи и прочие кретины всегда в изобилии присутствовали в окружающей действительности, но они мне казались безвредными. Ну пишут дичь. Ну верят. Ну обсуждают. Ничего плохого в написании и обсуждении дичи нет, а во что верить, каждый сам для себя решает. Мне в голову не приходило, что эти долбодятлы всерьез готовы рисковать и своей, и чужими жизнями только потому, что у них там какие-то идеи про чипирование банкоматами и метки с шестерками. И что их НАСТОЛЬКО МНОГО.

Остальные в курсе. Но вот только штрафовать за нарушение «добровольной самоизоляции» не очень законно, да и вообще Конституция, а еще весна и солнышко. От этих у меня дергается глаз. Левый, если хотите знать. То есть, те хотя бы по-настоящему ебанутые, а эти вроде как все понимают, перчатки даже могут надеть, но побыть дома ни в какую. Они тусуются, катаются в общественном транспорте, бегают по улицам, создают группы, в которых подстрекают друг друга на нарушение вот той самой «добровольной». А потом верещат, что группы блочат.

Правительство также в курсе. Но очень грустит по поводу сложившейся ситуации, а потому не может объявить ЧС и дать людям, соблюдающим «добровольную самоизоляцию» на пожрать. Ну как, они сказали, что зарплата сохранится. Только вот откуда ее брать без выручки, не сообщили.

Так и живем.

Рубрика: Без рубрики

Очередной новостной реакции псто.

Вы знаете, насколько я не люблю комментировать новости. По большей части они настолько трешовые, что хочется залезть с головой под одеяло и рыдать, а высказывания, которые я смогу породить, могут потянуть на целый список разнообразных статей. Но в очередной раз случилась дичь, мимо которой пройти не получается, хотя я пытаюсь уже целую неделю.

Ситуация вкратце: на праздновании дня рождения в сауне толпой людей в бассейн было высыпано слишком много сухого льда, из-за чего несколько человек умерли, несколько загремели в больницу. Казалось бы, ну и? Жаль ребят, но жизнь — она такая, в ней всякое случается.

Однако народ опять прорвало. Кстати, вы обратили внимание, что у нас не просто общественная мораль отсутствует, что само по себе было бы достаточно плохо, у нас культ аморальности и агрессии. Ладно бы ограничились виктимблеймингом, к тому и ситуация располагает: люди взрослые, инструкция на руках есть. Блеймят, да, но не очень активно. Общественное мнение у нас разделяется на три ветки: виновата именинница (она должна была ЗНАТЬ, да и сама в бассейн не полезла, значит практически убийца), именинница не так уж виновата, но она неправильно скорбит, а потому заслуживает смерти (я серьезно сейчас), ребята сняли сауну, затарились сухим льдом, а значит, клятые богачи, так им и надо.

У нас с самого зарождения доступа в интернет выяснилось, что население России на 90% состоит из идеальных безгрешных небожителей, которые никогда ни в чем не ошибались, никогда не делали глупостей, не выпивали, не употребляли наркотики, не чихали в неподходящий момент и вообще идеальны, с какой стороны на них не посмотри, еще 5 ошибаются, но пытаются это скрывать (те, кто заступаются за пострадавшую сторону, за что получают свое персональное ведро помоев), и остальные — те, о проступке которых стало известно. Заметьте, «проступки» — это не агрессия, не преступления, это недосмотреть, недодумать, недопонять, оказаться не в то время не в том месте.

У нас вообще агрессоров нет, обстоятельств нет, случайностей нет. У нас есть праведники и те, кто сами заслужили.

В жизни иногда случаются плохие вещи. Относительно редко их нельзя было предотвратить, но это не меняет того факта, что с каждым может произойти нечто ужасное. Даже с конченными невротиками вроде меня, которых настолько задергали самовиноватингом, что даже доставая дешевый ноут в общественном месте, я не могу не думать о том, что НАПРАШИВАЮСЬ на воровство. Благо, до сих пор он никому не приглянулся /неудивительно/.

Уже второй раз мне приходится стирать длинный абзац, потому что трудно удержаться в рамках ситуации, в которой нет агрессора. Будь здесь он, вопрос «кто виноват» имел бы конкретный ответ: агрессор. А кто виноват, если так просто получилось?

Плохие вещи случаются. Можно просто кататься на роликах, споткнуться и проломить себе череп. Потому что шлем носить надо, но на улице слишком жарко, да и катаешься же аккуратно, не быстро. Так просто получилось. Можно пытаясь побыстрее собраться и выйти из дома, прыгая через три ступеньки потянуть себе ногу, и потом медленно хромать до КПП, потому что конечно следует быть осторожным, но так получилось. Опрокинуть на себя чашку с горячим кофе, хотя все понимают: если напиток слишком горячий, чтобы его пить, не прикасайся к нему, пока не остынет. Но так все равно случается. Можно выпасть из окна, пытаясь вымыть стекла. Можно полезть на ограждение на мосту, чтобы сделать красивое фото и свалиться с него всей толпой, кроме фотографа. С моими знакомыми это случилось в 98 году, когда это считалось трагической случайностью, а не дешевыми понтами ради лайков, смерть за которые вполне себе заслуженное заказание.

К чему это все… А не знаю. Какая-то безысходность от происходящего. От того, что у людей случилось горе, и оно оказалось поводом хайпануть и в очередной раз легитимно вылить свое дерьмо в окружающий мир. За то, что девочка, которая ищет поддержки у своей аудитории и пытается продолжать вести обычную жизнь, чтобы не рехнуться, считается аморальнее и хуже тех, кто желает ей смерти за неправильное поведение.

Мне бы хотелось глубокомысленно заметить, что мы куда-то там катимся, Рашка куда-то катится, мир, но никто никуда не катится. У нас просто менталитет такой.

И от того еще противнее.

/опять/ РПП псто.

Когда-то давно мы собирались ирл. Не знаю, зачем. Видимо, насмотревшись забугорных фильмов, пытались воссоздать увиденные там сходки групп взаимопомощи. Только вот оно не работает. Точнее, у них-то работает, потому что есть программы, есть понятные критерии выздоровления, есть прошаренные кураторы. У нас ничего этого не было, мы просто собирались и сидели где-нибудь на лавочке, курили и молчали. Ну как «молчали», иногда пытались что-то говорить. Но без души.

Мы собирались для того, чтобы посмотреть, кто опять ушла в зажор и уже пару недель не может остановиться, а кто хоть и говорит, что решила выздоравливать, на самом деле упрямо продолжает доводить себя до голодной смерти. И уже почти преуспела.

Мальчишек у нас на сходках не было. Для меня стало настоящим откровением, что РПП — это не чисто девичья беда, когда несколькими годами позже начала говорить об этом.

РПП не про красоту. Не про еду как таковую. Не про «нравиться мальчикам», не про «быть лучшей версией себя», оно про ментальные расстройства, страх, задавленную агрессию, дереализацию и паническую нужду в сторонней помощи. Спойлер: которой не будет.

Девочки иногда используют слово «красиво», но они чаще всего о другом. Красиво — это модные шмотки и аккуратная прическа. Ни одна девочка не скажет, что залысины, выпавшие зубы и шерсть по всему телу — это красиво. Они о том, что у них получилось. Девочки, которые маниакально качаются в зале, потому что внезапно опустошили холодильник накануне, вообще не думают о красоте. Они думают о последствиях потери контроля и о необходимости нейтрализовать последствия, вернуть контроль и никогда так больше не делать.

Мальчики, с которыми я об этом говорила, быстрее говорят, что ненавидят себя. Они не пытаются стать «красивыми» /хотя часто всё начинается с попытки похудеть, но и те, и другие отдают себе отчет, что просто «перестать быть жирным» недостаточно, и это давно уже не цель/.

РПП /почти?/ всегда сопровождается теми или иными формами селфхарма. Потому что это явления из одной области. Они по кругу говорят одно и то же, то хватаясь за нож, то устраивая себе недельную голодовку. Я плохой и недостойный. Я совершил проступок. За проступком следует наказание. Я не могу справиться с собой. Я хочу контролировать себя. Я должен контролировать себя.

РПП — это не только ана с ее аменореей, черными волосами на подбородке и хрупкими костями. Не только экстремально маленький вес, невозможность согреться и постоянное желание умереть. Человек с рпп может иметьPlaceholder любой вес: слишком маленький, слишком большой, нормальный, он может вести любой образ жизни и выглядеть как угодно.

Он может никогда не говорить о своем расстройстве, потому что оно кажется ему постыдным. Он может просто не хотеть, чтобы кто-то пытался его спасать, потому что куча народа уже попыталась, и оно не сработало.

Он может даже считать, что все в порядке, и нет ничего необычного в заедании стресса или периодических голодовках до обмороков с последующими срывами, потому что поп-культура говорит нам, что это норма. И чувствовать себя куском дерьма, бултыхающимся в цикле — это тоже норма.

Только вот нет. В России мало психотерапевтов, работающих с РПП, а те, что есть, видят проблему только после того, как поциент становится похожим на скелет или перестает проходить в дверь. Те, у кого не получилось, помощи получить не имеют шанса.

Я пыталась говорить о своей компульсивке с психиатром. Она не поняла, в чем проблема. Сказала, что у меня слишком маленький вес(???) для настоящего компульсивщика, а потому не в счет.

Я говорила с психологиней о том же, но она также не увидела проблему. Сказала, чтоя выгляжу как человек, который неплохо справляется.

Говорила с еще одной, она тоже некоторое время меня разглядывала, но благо, не стала комментировать внешний вид. Но тоже не поняла, что не так.

Главная подстава РПП в том, что оно выглядит вариантом нормы, пока не станет слишком поздно. Съесть пачку печенья, когда не голоден? Нормально, просто захотелось. Или зачитался и не заметил, как сжевал все подчистую. Или вчера серьезно недобрал калорий, и сегодня организм сам решил поправить ситуацию.

Или не смог справиться со стрессом, и единственным выходом стало опять совершить «ужасный поступок», потому что ничтожества все время совершают «ужасные поступки», а после наказывать себя, пока не полегчает /спойлер: никогда/.

Я всегда рекомендую обращаться за профессиональной помощью, когда дело касается ментальных расстройств, и тут я тоже порекомендую: если вам кажется, что у вас РПП, идите к врачу. Это поправимо. Однако знайте, врач может не увидеть проблемы, но это не значит, что ее нет. Ищите другого. Третьего, четвертого. Выясняйте, откуда оно взялось, в чем изначальная проблема, решайте ее. Не ждите, пока само рассосется, такого не будет.

Ну и как всегда, берегите себя, потому что никто другой беречь вас не станет.

Места жительства псто.

Среди моих знакомых нет ни одного, который бы в свое время не считал, что я хочу уехать из России. Большинство уверено в этом и поныне.

Иногда я говорю, что никуда не собираюсь, что мне и здесь… Э… Не то чтобы всерьез хорошо, но я тут, и незачем мне менять шило на мыло. Так что никуда не собираюсь. Голову платком покрою, с суверенным рунетом смирюсь, вРай перенесу на ру-площадку, и все будет нормально. А насчет того, что, дескать, разваливается наша страна — так она весь курс истории разваливается, да все никак не развалится. Так что привыкли, предапокалиптичная разруха — это уже нечто генетическое.

Но потом несколько месяцев к этой теме не возвращаемся, и опять кто-нибудь внезапно говорит, что мой выбор направления образования или желание обзавестись очередным сертификатом — это очень хорошо и правильно, раз я собираюсь сматываться. Только я не собираюсь. Цикл повторяется, я опять объясняю, почему нет, меня слушают, кивают, проходит несколько месяцев, все сначала.

Как будто не намереваться уехать — это что-то настолько необычное, что людям сложно в свою реальность вместить человека, который планирует сидеть тут до скончания времен.

Я уезжала из Сочи. С трудом, еле насребла на переезд, но свалила — и благо. Я уезжала из Тюмени, переезд затянулся на три года и сопровождался такими спецэффектами, какие только злейшему врагу пожелать можно, и то с оговорками. Но хватит, теперь я тут, и если не произойдет ничего, вынуждающего сваливать незамедлительно, я останусь.

У меня даже есть планы на будущее. В идеале — на всю оставшуюся жизнь, но если недостаточно повезет, то просто на будущее: успешно поступить в магистратуру, успешно же ее закончить, остаться в МАИ, устроиться преподом и никуда никогда не деваться. Состариться в аудитории и рассыпаться в пыль, не отходя от доски. Если произойдет немыслимое чудо, то в процессе старения ежедневно возвращаться домой, где меня ждут. Но здесь действительно необходимо чудо, потому что самостоятельно предпринимать шаги для реализации этой части плана я не стану. Или само заведется, или и так пойдет.

Меня не прельщают другие страны. Не хочу поднимать свой скилл английского, не хочу опять начинать с нуля, не хочу ничего менять. Я ненавижу перемены, устала от них и ни за что на свете не стану добровольно переделывать свою жизнь. Хватит.

У меня достаточно терпения, чтобы до конца Вселенной повторять всем желающим, что никуда не собираюсь, что мне и тут нормально, я люблю свой дом и надеюсь обретаться в нем до конца своих дней. И коли все пойдет хорошо, так оно и будет.

Ответов псто.

Это четвертая попытка вымучить пост, сидя с температурой на фудкорте подле великовозрастных мудаков с колонкой. Ни наушники, ни потуги абстрагироваться не помогают. Глубокое дыхание тоже. Просто хочется взять каждого по очереди за безмозглую бошку и стучать об стол, пока не поможет.

Но им не поможет. Если они в свои /что-то между 25 и 35/ не понимают, почему нельзя слушать какую-то неведомую ебанину через колонку, то им уже ничего не поможет. Приходится вдохнуть, выдохнуть и пытаться не обращать внимания.

Это «не обращать внимания» — отличная штука. Оно здорово помогает мудакам любого вида оставаться мудаками, а их жертвам — продолжать оставаться жертвами. Туда же «не опускаться до их уровня». Ну знаете, когда вас ебошат совочком по темечку, а вы должны вежливо так сказать «нельзя бить людей совочком!». А дать сдачи нельзя. Хотя практика показывает, что если как следует вломить дятлу с совочком, то ему и в голову больше не придет до вас доебываться. Но равноценный ответ — это опускаться, а мы не такие, мы выше. Поэтому надо терпеть. И делать такое специальное одухотворенное лицо, потому что перекошенная от злобы морда — это тоже недостаточно высоко.

Помню, как в школе меня начали травить. Я рассказала об этом бабушке, на что та ответила «не обращай внимания». Все бы ничего, но бабушка до пенсии работала директором той же самой школы, и уж если директор(!) считает, что обидчик отвалится, если на него не смотреть — у нас проблемы.

Ну так вот, они не отвалились. Зато когда в 10 классе уже в другой школе на меня наехала девочка на голову выше и вдвое шире в плечах, я /на тот момент уже пожившая в интернате и пытавшаяся там «не обращать внимания»/ запаниковала, сшибла ее с ног и мудохала об пол, пока не попустило. Не знаю, кого из нас, возможно, обеих. С девочкой мы потом нормально общались и вместе спели песенку на выпускном. Почему-то пол помог, несмотря на транслировавшееся тогда из каждого утюга мнение, что «обидчик просто хочет внимания». Да не хочет он внимания. Он хочет безнаказанно пакостить другим.

Благо, лед начал понемногу трогаться, и уже адептов высоты стало меньше, чем готовых на равноценный ответ, и мудаки все чаще сталкиваются с последствиями своего мудацкого поведения.
К примеру, недавече на улице мужику приспичило на меня наорать за «расписной ебальник»(с), и он не отказал себе в удовольствии, но видимо, догадываясь, что делает что-то не то, держал у уха телефон и делал вид, что орет в него. У меня ушло секунд тридцать, чтобы допетрить, куда и зачем он вопит.

Уже неплохо. Хотя надеюсь, что когда он докопается до следующей девицы, она с перепугу брызнет ему в лицо из баллончика. Что-то мне говорит, что после такого он к девицам приставать перестанет и вообще научится говорить шепотом.

Люди понемногу перестают верить во все эти неведомые бумеранги, которыми возвращается зло, в карму, в справедливость. Начинают догадываться, что если не отстаивать себя, то жизнь превратится в ад без всяких посмертных низвержений.

И это здорово. Хотя мучительно медленно.

Предновогоднее псто.

Уважаемые други/читатели/etc. !

Уже скоро случится то, что случится, и в этом году я опять ничего не успеваю, так что сорри. Но новогодние посты будут.) Таймер расчехлен и готов к работе.

Возможно произойдет стрим. Если такое случится, ссылка появится прямо тут. Но маловероятно.)

Го готовиться, в панике доделывать дела, все равно ничерта не успеть и радоваться, что вообще выжили. :3

Дешевых ноутов псто.

Меня уже черти сколько просят написать обзор на дешевые ноутбуки. Дескать, коли уж мой похож на гроб больше, чем на комп, но при этом мы с ним каким-то макаром умудряемся продуктивно взаимодействовать, то я смогу рассказать и про другие. Но так оно не работает.

Просто штука в том, что заставить меня обновить технику невозможно. Если оно включается и позволяет набирать тексты — прекрасно, большего не нужно. Вот если при очередном включении из него повалил дым и/или оно вообще отказалось запускаться, диагностика стоит 1,5к, а данный девайс даже в идеальном состоянии хорошо если за треху загнать получится, надо судорожно покупать ему замену. Бюджет к этому моменту хорошо если в треть средней цены, так что берем на что хватило, повторить через 4 года.

Ну кроме того случая, где системник, доставшийся мне за 1,8к, прожил месяца два, после чего блок питания решил покончить с собой, прихватив материнку. Теперь у меня есть модная подставка для ног, потому что единственное, что хоть кому-то можно продать — это корпус, а он и мне нравится.

Так что писать обзор я не стану, обозревать нечего. Но могу кое-чего поведать.

У экстремально дешевых ноутбуков есть свое очарование. Таскаться по городу с таким — это почти то же самое, что в начале нулевых носить с собой в тряпичном мешке пишущую машинку. Хотелось бы подольше сохранить его в рабочем состоянии, но если даже он сдохнет, жизнь не рухнет. Это не мак, на который пришлось год копить, это ноут, который можно позволить себе Здесь и Сейчас. Он может делать некоторые штуки. Тут, пожалуй, совсем юным читателям непонятно, как можно сидеть и ждать, пока браузер прочихается и соизволит открыть страницу, но те, что постарше, помнят, как оно все работало раньше. У нас большой запас терпения, мы к этому привыкли. И к тому, что не стоит открывать текстовый редактор с браузером одновременно, а если уж делаешь это, то «блокнот», а не «офис». И вкладками не балуйся.

Если поставить на дешевый ноутбук облегченный вариант линуха, то он вполне сносно справляется с поставленными задачами. На самом деле 2 гига оперативы — это дохрена, если правильно распределить. Полноразмерная убунта или, того хуже, новая винда в правильное распределение не умеют, им вообще не понятно, как может быть ВСЕГО 2 гига. Не только для них персонально, а вообще. А вот всякие паппи и лубунты понимают. И неплохо обращаются с железом твоего гробика, потому что оно старое и всем понятное.

При наличии умения ждать на этом чуде технике можно даже в игры играть. Про «ждать» — это к тому, что лет через 10 дешевые ноуты начнут тянуть то, что сейчас не каждый дорогой потянет. Но если ты давно уже в «теме», то у тебя скопилось достаточно интересных игр, чтобы колупать их, пока не придет пора следующих. Да и с тенденцией клипать отличные по сюжету и геймплею игры на коленке или крошечными любительскими студиями, не имея ни ресурсов, ни желания вкладываться в графику, гробик переживет и некоторые новые, если аккуратно. Кстати, многие из них могут в линух, спасибо заботливым разрабам.

Когда в инсте вываливаешь скрипящий толстенный асус на парту, он не привлекает внимание и не вызывает у окружающих желание пощупать его. Или немедленно одолжить у тебя денег. Или сперва пощупать, а потом одолжить. Тебя никто не просит сделать презентацию, потому что эта адская коробка не может в презентацию, у нее вообще половина офиса не фурычит, а вторая половина лагает.

Можно рискнуть пробежаться под дождем. Конечно, лучше так не делать, но если уж совсем припекло… Можно положить его на кровать вместе с собой. Можно даже позволить себе заснуть с ноутом в обнимку.

А когда придет его время, не придется пыжиться изо всех сил, пытаясь продлить жизнь бедолаги, потому что ремонт встанет в цену нового аналога. Который даже в большом сетевом магазине продают без проблем, не пытаясь впаривать допы, потому что человек, который сознательно покупает ЭТО, вряд ли может позволить себе дополнительную мышь.

*ну и неможко серьезного: если вы вдруг решаетесь на очень дешевый ноут, будте аккуратнее и не пытайтесь сэкономить еще пару тысяч, взяв китайский ноунейм, потому что обычно их хватает отсилы на пару месяцев. Из того, что сейчас широко продается в рашке, лучше взять Asus (совсем гробы, здоровенные, тяжелые, батарея какая попало, но долгоживущие, лет на 5 хватит) или HP (меньше, тоже тяжелые, батарея шик, бывают цветными, но начинают сдыхать значительно раньше). Остальное пощупанное было или сильно дороже, или сильно хуже.

Декабря псто.

Даже плюсовая температура в декабре — это слишком холодно. Дальше будет хуже, я в курсе и прошу перестать мне об этом напоминать. Я настолько в курсе, что уже даже выть не хочется. Хочется просто лечь и лежать, пока не вернется солнце и не придет весна.

Декабрь притворяется осенью, но я знаю, что и в отсутствие снега он — зима. Начало зимы, самого жуткого времени года. Слишком темно. Слишком холодно. Слишком темно и слишком холодно. Загул в The Long Dark на 2160 часов.

Каждый год я боюсь, что весна не наступит. Так и случается: весна наступает не для всех. Каждый март пьем, не чокаясь, за тех, кто не дожил. Не собираемся и стараемся вслух не говорить, но у каждого найдется, кого помянуть.

Весной умирают меньше.

Однажды близкий друг сказал мне, что самое трудное — переживать предрассветные часы в феврале. Он тяжело болел и знал, о чем говорит. Он умер темным февральским утром.

Нет, я в порядке. Все нормально. Просто слишком холодно и слишком темно.

Обиженок псто.

В одном из пришедших мне писем было пространное рассуждение об одиноких обиженках в ключе «40 кошек», «довыпендривались» и далее по тексту. Сперва собиралась просто забить, но заметила, что его написала девушка /окей, или мужик, так круто косящий под девушку, что хрен отличишь, не суть/. Потом я вспомнила себя в юности и поняла, что процентов 90 высказанных мыслей были свойственны и мне.

К примеру, что одинокие тетки за 30 одиноки не из-за нежелания впутываться в отношеньки, а потому что никому не нужны. Я искренне верила в это до своего тридцатилетия, но практика показала, что вокруг всегда ошиваются толпы мужиков /среди которых найдутся приличные во всех вопросах люди/, желающие с тобой встречаться. Но НЕТ МОЖНО НЕ НАДО.

…Потому что обиженка и ненавидит всех мужчин. В это, кстати, я тоже верила. У меня сходилось: никому не нужна, потому что см. выше. И женщины, которые говорили, что «все мужики козлы» вроде бы как эту теорию подтверждали, хотя даже у юной меня могло хватить ума, чтобы посчитать процент называющих «всех мужиков» козлами среди общего количества дам. Он не такой и большой. Но да, не все люди после плохого опыта готовы делать вид, будто ничего не случилось, отряхиваться и «идти дальше по жизни». Не у всех крепкая психика, не все готовы рискнуть еще раз, но ставить им это в вину — странно и глупо.

А еще я верила, что изменяют плохим, бросают недостойных, а бьют тех, кому это нравится. И я «никогда такой не буду». Вот это было хуже всего не только из-за того, что я занималась паскудным виктимблеймингом, а из-за проебанных на бытие «нитакой как все» ресурсов. Практика показала, что если партнер назначает тебя плохой, то с этим ничего не сделать. Если ему нужно оправдание для своей агрессии, измен, дурных поступков, это оправдание будет найдено, как себя не веди. Чтобы не выглядеть «агрессивной и подавляющей», я несколько месяцев не заговаривала с мужем первой, не поднимала на него глаз и старалась как можно реже выходить из комнаты. Как вы понимаете, это не сработало, статус агрессивной с меня не сняли. И в итоге я прокололась, когда «пилила»(с) его, заставляя носить обручальное кольцо на встречах с друзьями. А после того, как меня послали нахер, разревелась. На что получила «у нас ничего не получается, я так больше не могу». Потом уже оказалось, что на тот момент он вместо работы ездил к другой девушке, так что обручальное кольцо было более чем неуместно, но виноватой и неадекватной в итоге все равно оказалась я.

К слову, о неадекватности. Я верила, что если не «устраивать бабские истерики» и приводить логические доводы, то в отношеньках все будет хорошо. Ведь мужчины спокойные и рассудительные, им такое нравится. Мне было 30(!!!!!!!!), когда я поняла, что в романтических отношениях мужчины руководствуются исключительно эмоциями. Честно, я не знала. Возможно, какие-то из моих отношений можно было спасти, пойми я, что дело в чувствах (но точно не брак, да), но мне никогда никто этого не говорил. Через эту дичь проходят если не все, то почти все. Ты просто ведешь себя максимально спокойно и говоришь максимально логично, а он в этот момент хаотично вываливает то хотелки, то обвинения вперемешку и ждет, как ты будешь выкручиваться. Спойлер: никак ты не выкрутишься.

И в теорию про мудаков верила. Дескать, мудака сразу видно, и если что, я замечу. В это я тоже верила. И оно так не работает. Мудаков мало, но так как редкая девушка выдержит продолжительные отношения с оными, они ходят по рукам, встречаются с большим количеством девушек, в итоге почти у каждой найдутся воспоминания о мудаке-бывшем. При этом большинство таких мудаков вполне способны вести себя адекватно некоторое время. На эту тему написана куча статей и постов, не буду тут распространяться, но таки факт: не заметить можно.

Верила, что не надо пытаться изменить мужика, принимай его каким есть или уходи. А вот эта идея сидела между моими ушами аж до прошлого вторника. Просто оно слишком хорошо звучит, и вроде бы как все правильно: перевоспитывать взрослых людей — глупая затея. Но на практике получается так, что терпишь какие угодно выходки, потому что ни одна из них в отдельности не катит на «уходи». Недостаточно трешово. А если пытаешься поговорить, то чувствуешь себя отвратительно, мямлишь что-то в пол, оправдываешься. И он шлет тебя нахуй, потому что знает: это ни на что не повлияет.

Верила, что если поддерживать своего мужчину, то он будет хорошо к тебе относиться. Я тут даже слово «любить» не стала писать, хотя его употребляют чаще. Но это тоже не сработало. Ты стоишь, пытаешься мило улыбнуться, следишь, чтобы голосок был нежным, хотя внутри тебя трясет от злости и страха одновременно. /Дорогой, я понимаю, тебе очень хочется свалить с работы, ты же так стараешься, мойгеройненаглядный, но может быть ты чуть-чуть подождешь? В стране кризис, меня сократили, давай я хоть сперва на работу устроюсь? Нет? Уже написал заявление? Ну ладно, я постараюсь что-нибудь придумать, а сейчас побегу готовить тебе ужин./ Да, ему ужин, потому что ты теперь не ужинаешь, пора экономить. Это нормально. А потом он скажет, что хочет кредит на новую тачку, и ты, стараясь не разреветься, согласишься. Потому что ПОДДЕРЖКА. Нет, ну попытаешься спросить, как же вы жить-то будете, если уже на еду не хватает? Но пойдешь нахуй. И будешь разбираться с новыми проблемами. И с новыми. И с новыми. Но нельзя не только выкинуть его из окна, но даже повысить голос. Кстати, рано или поздно все равно повысишь, но будешь неадекватной истеричкой.

Там еще было. Про секс по первому требованию, к примеру. Про велел детей — рожай детей. Про другие частные случаи, каждый из которых можно относить к чему-то выше. И мне очень жаль, что я не просто верила в эту чушню, а что я озвучивала ее, способствовала распространению и поступала с собой ужасно, лишь бы только не быть «плохой» в своих глазах. Все равно стала. Я не могла быть хорошей, у меня снесло крышу, вылезли ментальные расстройства, и в итоге все закончилось тяжелой депрессией, которую подлечили, но полностью убрать не смогли. И нет, дело не в гипотетических /и реальных/ мужиках, а в этом вот списке безумных убеждений, которые меня доконали.

Да, теперь я стремаюсь отношений. Не потому что все вокруг козлы, а потому что я сама себя ломаю, и не факт, что даже понимая все вышесказанное, смогу так не поступать.

И мне жаль, что всегда есть толпа юных девушек, которые думают, что справятся, смогут создать крепкие хорошие отношения с классными парнями, если просто будут следовать правилам и не становиться недовольными, пилящими, никому ненужными обиженками.

А самое грустное, что этот пост прочитают юные девушки, увидят в авторке очередную никому ненужную обиженку и постараются поскорее выкинуть его из головы, чтобы лет через 15 тоже сокрушаться.

Цикл жизни, чтоб его.

Учебы псто.

У меня опять приближается сессия, и я опять не могу собрать себя в кучу и нормально подготовиться. Точнее, готовиться нормально уже поздно, но можно хоть как-нибудь. Не то это тлетворное влияние авиационного, не то просто часть т.н. «студенческой жизни», но в голове у меня творится черти что. Там и про отношеньки, и про тусовки с подруженьками, и про Новый Год, и про игры, и про сосисочный кофе (который, кстати, у меня почти получилось воссоздать дома!), и даже про учебу, но как-то не так. К примеру, про то, что мне прямо сейчас надо перестать пытаться влить в себя поллитра горькой бурды и пойти в магаз двумя этажами ниже за подходящей тетрадкой для домашки по матеше. Матешам. Их еще две осталось, значит, тетрадок тоже надо две. И еще заказать стержни для ручки, чтобы не вышло как летом, когда оная внезапно перестала писать в самый неподходящий момент. А потом снова про тусовки, отношеньки и подарки. И про батю, который внезапно решил нести справедливость в массы. Или не решил, он еще думает. А потом опять про матешу, пенал, необходимость сделать конспект по радиоматериалам, тусовки и отношеньки. Мне раньше думалось, что у студентов это возрастное, и в 32 пора бы как-то привести себя в порядок, но практика показала, что дело в чем-то еще.

У меня еще есть несколько таких же. Треть тоже заочники разных возрастов, остальным по 20, но это их не спасает. Мы все вместе думаем черти о чем, пишем друг другу, что нельзя столько проебываться, и пора бы взять себя в руки, периодически доходим до нужной кондиции и занимаемся, а потом все сначала и по кругу.

Летом я говорила, что стоит один раз отправиться на пересдачу, и я больше не буду заниматься ерудной, но сейчас понимаю: еще как буду. Просто с большим количеством бессмысленных страдашек.

А еще скоро Новый Год, хочу розовый акриловый шарф, этот кофе слишком мерзкий, благо, на улице тепло, и пора идти тусить, но матеша не готова и тетрадок нет.

Действительно.

Нелюбви псто.

Сегодня бариста очень удивился моему желанию взять гигантский американо без кофеина. Спросил, чем он отличается от нормального. Я честно ответила, что он пахнет картоном и куриными сосисками, на что юноша впал в ступор. Не, он смог взять себя в руки быстро, сказал нечто вежливое, и мы с ним коллективно похихикали, но было видно, что готовность человека платить 2,5 сотки за коричневую картонно-сосисочную жижу ломает его мир. Тем лучше, мир, в котором есть фрики, веселее.

И да, спасибо за письма, я их видела, в ближайшем будущем поставлю на таймер пару постов, но только после редактирования. Я всегда ратую за свободу самовыражения, но даже авторская орфография должна хоть иногда перекликаться с общепринятой. Так что сорри и ждите.

Так вот, о нелюбви. Забавно писать это слово сразу после выступления на тему орфографии, но ничего более близкого к теме найти не вышло. Возможно, дело в недостаточно большом словарном запасе, но тут опять-таки сорри, я делаю что могу.

Замечали, сколько откровенного треша принято объяснять отсутствием любви? Измены, насилие, убийство — это «просто не любит». И мне очень страшно, потому что получается, те, кто так говорит, могут поступать как угодно скверно с тем, к кому не чувствуют любви. Надеюсь, что это не так, что на самом деле они просто бездумно пишут всякий бред, имея в виду, что наличие любви противоречит дурным поступкам (спойлер: нет). И в обратку тоже говорят. Если полюбит, то станет добрым, милым, хорошим, вставитьсвое. Не можешь заставить партнера влюбиться — готовься к пиздецу.

И это отвратительно, потому что так оно не работает. Прошлый пост как раз был про то, что я не люблю человека, для которого таскаю в рюкзаке сахар. Дело не в сахаре вообще, в подходе. В том, что нельзя мстить человеку за его неспособность вызывать любовь к себе. И в том, что коли тебе позволили быть рядом, будь добр оправдать доверие.

Я как раз из тех людей, у кого толком нет «своей головы», и теоретически меня можно уломать на что угодно. Я легко ввязываюсь во всякое дерьмо, занимаюсь черти чем, даже в свои 32 сбегаю с учебы пить пивасик на лавочке, если позовут. Казалось бы, идеальный кандидат на позицию «а что я, это они меня провоцируют!», но меня никто не провоцирует вести себя как кусок дерьма с теми, кто относит меня к близким.

Нелюбовь — про то, как ты стоишь напротив Второго, и ничто не заставляет тебя поступать определенным образом, тебя не захлестывают эмоции, не бурлят гормоны. Нет никакой возможности скрыться в чувствах, и ты именно такой, каким являешься на самом деле. Любой твой шаг — твой, и он не обусловлен внешними факторами. Он только про тебя. Про внутренние ценности и убеждения, про желания, про цели.

Про то, что ты сам в ответе за атмосферу подле себя, не взирая на наличие насекомых в кишках. Простите, бабочек в животе, не суть.

И про то, что теплится надежда на бабочек, эмоции и все то, что делает жизнь почти терпимой.

Обидчивости псто.

За мою жизнь у меня было несколько знакомых, которые точно знали, когда и на что я обижаюсь. Даже если я не знаю, не обижаюсь, и у меня вообще все ок. Если я тратила гору времени на объяснения /точнее, оправдания, ну да ладно/, они делали финт ушами и переиначивали: они ЧУВСТВУЮТ, что я обиделась. Из-за этого им всем становилось плохо, грустно и вообще. С течением времени эти ситуации случались не реже, как должно быть в результате притирки между приятелями, а чаще. И как классический невротик, я пыталась найти максимально нейтральную модель поведения, чтобы не подкопаться.

Все они рано или поздно находили триггеры, об которые можно было меня взбесить, каждый по 1-2 штучки. Все они постоянно тыкали в эти триггеры, а когда я в очередной раз требовала прекратить, начинали ныть.

Все они все время повторяли, что я слишком остро реагирую, хотя я прилагала максимальные усилия, чтобы не реагировать вообще. В конечном итоге я всегда прекращала общение, естественно, с истерикой, воплями, что я все порчу, что люди должны обсуждать проблемы, а не бежать от них.

Каждый раз мне очень хотелось напомнить, что все мои попытки спокойно(!) что-то обсудить заканчивались нытьем, обвинениями и часами моих оправданий, а после — обсуждением чувств обиженной мной сиротки. Затем всегда следовало повторение. И повторение. И повторение.

Но я не напоминала, потому что любое высказывание — это «слишком остро реагировать», так что лучше просто решить проблему и прервать связь. Кидала в ЧС, они писали с других акков, выли, что я делаю им больно. Я кидала опять. Блокировала телефонные номера, они звонили с чужих. Неделями не открывала почту, потому что меня трясло от одной только мысли о них. Просила знакомых ответить на звонок и попросить оставить меня в покое. В итоге все отставали.

Вначале я еще пыталась что-то менять, о чем-то говорить, но в итоге поняла: если перед тобой человек-проблема, то единственное, чем можно помочь ситуации — убрать его из круга общения.

К чему я это все… Недавно мне написала девушка, которая 10 лет назад пыталась учинить мне травлю в инете. Не вышло, потому что меня мало кто знал, хотя было больно, обидно, но жить можно. В этом и прелесть отсутствия реальных данных и фото в широком доступе — в любой момент меняешь ник — и вот ты уже новый человек. Пришлось, правда, покинуть важные для меня ресурсы, ну да хрен с ними.

Она писала, что ей очень жаль. Что она повелась на жалобы одной из моих «жертв», та рассказывала, какая я ужасная, бездушная и холодная, как я обижалась на нее и игнорила, отказываясь говорить, в чем дело, как она искала ко мне подход, а я все отнекивалась, а потом внезапно устраивала разборки на пустом месте. Девушка поверила. Да что там, я тоже была на ее месте, тоже верила, но хотя бы не трогала виновника драмы. Это потом до меня дошло, что если с человеком из раза в раз хреново обращаются, то следует быть осторожным и приглядеться /не сбегать, просто приглядеться!/.

Теперь она — ужасная мучительница, которая своими молчаливыми обидами и внезапными разборками разрушила отношения. Точнее, она давно уже мучительница, но ей пришлось несколько лет искать меня, чтобы извиниться.

Пришлось ответить, что я принимаю ее извинения, но впредь нехрен травить людей за что бы то ни было и исключать их из важного для них социума. Она согласилась и извинилась еще раз. А я сунула ее в ЧС, потому что я теперь нервная и бегаю от людей. Не из-за нее, конечно, и не только из за всех вот этих вышеуказанных. Просто проблемы продуктивнее всего решать еще до их возникновения.

Сахара псто.

Поприветствуем же наших новых друзей из Британии, располагайтесь, чувствуйте себя как дома. :3 Не знаю, откуда вы взялись, но при желании можно сообщить мне об этом в личку, ссылка на пост с контактами где-то вверху страницы /в зависимости от девайса/.

Тем временем, справа от ноута стоит очередной стакан сосисочного кофе, и мне кажется, что я тоже начинаю пахнуть сосисками, ну да ладно. Несколькими днями раньше мне довелось оказаться подле метро аж с двумя такими стаканами в руках, и знаете, это очень странное чувство. Дует ветер, ты стоишь, высматриваешь место, куда можно приткнуть их, чтобы высыпать в один три пакетика сахара, потому что знаешь, Второй любит сахар. А ты нет. Но хочешь порадовать его, а потому таскаешь в рюкзаке гору пакетиков сахара, ведь всякое может случиться. Вот оно случилось, и в кармане как раз есть три пакетика, а еще на всякий случай лежит палочка из «Старбакса», мало ли.

Лавочки на Третьяковской — подходящее место. Там можно насыпать что угодно куда угодно и мешать, пока не надоест. Стаканы подписаны одинаково, и важно не перепутать, от содержимого которого из них слипается нос, а в котором картонная жижа с запахом дешевых куриных сосисок.

Это очень важно — все сделать правильно, дождаться, отдать кофе, но при этом ничего не сказать. Ну разве что «на» или «держи». Хочется поведать, что ты очень старался, что специально носишь с собой сахар, и вот наконец чувствуешь себя почти существенным, потому что сделал Важное Дело, но это настолько бредово звучит, что лучше промолчать. Да и не только звучит. Ситуация не из лучших.

Потому что так ведут себя влюбленные, а ты не влюблен. Нравится делать нечто хорошее, нравится радовать, нравится угождать в мелочах, но влюбленности нет. Второго этот расклад не радует, хотя он молчит, так что лучше и тебе молчать. Раз уж случился душевный паралич, то остается не усугублять ситуацию, стараться вести себя хорошо с тем, кто тебе нравится и надеяться, что как-то оно само разрулится.

От людей, недавно разорвавших важные отношения, часто можно услышать нечто вроде «лучше никого никогда не любить». Я всегда спорила, в юности вслух, потом про себя. Мне казалось, что нет ничего хуже, чем «не любить». Даже безответная любовь лучше, чем отсутствие, да все лучше. Однако именно со мной это и произошло.

Пусто. Ничего. Ни страдашек, ни недопережитых травм, ни страха перед чувствами, ничего, чем такое можно было бы объяснить. Даже возраст не подходит, слишком рано. Вступать в близкие отношения я действительно не хочу, но это другое. Это про решение, а затык в чувствах. Отношений я всегда боялась, но случалась влюбленность, и получалось забить на страх.

Не, первые два года было норм. Вторые два было странно. А теперь я просто не понимаю.

Но сахар все равно ношу, потому что даже если не влюблен, стоит постараться.

Приведения псто.

Однажды довелось мне пытаться публиковать небольшой рассказ под названием «Приведение». НЕТ, ЭТО НЕ ОШИБКА, ЭТО ОН НАЗЫВАЛСЯ ТАК.

Думаю, можно не объяснять, вы поняли, да?) Он был про долгую, но продуктивную притирку между двумя девушками, которые из просто знакомых стали близкими подругами. И ОНИ НЕ РАСХАЖИВАЛИ В БЕЛЫХ ПРОСТЫНЯХ.

Сначала мне в голову не пришло, что его не читают, решив, что я даже название не в состоянии написать без ошибок. Мне потом об этом сказали. Его выложили на некий /нынче уже дохлый сайт/ с премодерацие, поменяв название(!) на «Привидение». После чего появилась рецензия, в которой помимо прочего говорилось, что название подобрано неудачно и не отражает суть. Я две недели требовала или сменить название на нормальное, или вообще убрать эту дичь. Убрали. Я давала его читать знакомым, и ни один даже не предположил, что «приведение» — это не про замки и привычку греметь цепями по ночам. А про то, что что-то к чему-то приводят.

Вместо предисловия появилась выдержка из учебника. Там про общий знаменатель было. Сначала жирным слово «приведение», а потом «к общему знаменателю». Вообще у меня в названии немного не про то речь шла, но ей-богу, лучше уж так, чем про призраков.

Помогло. Вторая версия тоже прошла модерацию на том же сайте, но по всей видимости, модератор попался другой, так что оно улетело в раздел «учеба».

Оке-е-е-ей. Попросила исправить или удалить. Удалили.

Потом случилась публикация на сайте поизвестнее, вроде бы на «прозе.ру», не помню уже. Удалили, потому что плагиат, этот текст уже был на сайте с премодерацией. Доказать, что он мой, не вышло /зато узнала, что они контачат друг с другом, тоже интересно/.

Следующим оказался ЖЖ, точнее, сообщество графоманов. Так как я себя к оным отношу, было решено поститься туда, и все было бы хорошо, внимательный модератор даже смог прочитать название сразу вместе с первой строчкой, так что с его стороны вопросов не возникло. Зато все остальные не смогли.

Название написано простым капсом, и сразу со следующей строчки текст. Не помогло. Был плюс — мой пост собрал наибольшее количество комментов за все время существования сообщества. Был минус — они ВСЕ, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ про ошибку в простом слове, незнании языка, неумении пользоваться орфографическим словарем. Модератор сперва сунул пост под замок, а потом удалил, чтобы прекратить баттхерт.

Наверное, дальше могло бы случиться много интересного, но при переездах у меня пропало много всякого, в том числе и флешка с текстом. Мб он есть на харде, который я с собой таскаю все 9 лет, но надежды мало.

Если не найдется даже там, стоит переписать заново. И сжигать названием орфодрочеров. Зарево должно выйти достойным.