Blog Feed

Деньрожденный псто.

Кажется, в прошлом году такого поста не было. Так пусть будет в этом.

Хотелось бы начать со слов нашего любимого Гномика «этот год был очень тяжелым», но нет. То ли не был в принципе, то ли недостаточно, то ли главное в нем было иным. За два прошедших дня меня несколько раз ткнули в «возраст Христа», видимо, надеясь, что я внезапно начну творить чудеса и улучшать всё вокруг. Но не до чудес, бо у нас пандемия, и на практике оно оказалось далеко не так весело, как было в моих фантазиях о постапокалиптическом мире.

Знаете, у меня иногда бывает ощущение, что что-то грандиозное намеревается случиться, что меняется нечто ключевое в моей жизни, и весь прошлый год оно присутствовало в каждом моменте. Сейчас попустило. Перемены начались.

Хоть и являясь противником оных, я не могу не признать, что давно пора. Так больше продолжаться не может, о чем бы ни шла речь.

Мир не будет прежним, но сомневаюсь, что он станет хуже.

Посмотрим.

Немного про ковид, изоляцию и человечков.

Да, я как всегда невовремя, но раньше не получалось. ВРай хоть и не СМИ, но хотелось дождаться момента, когда цензурных слов в моих высказываниях о ситуации в мире станет больше половины. Оно наконец случилось.

Да, у нас тут пандемия. Мы все в курсе. Ну кроме тех, кто не в курсе. Вот знаете, конспирологи и прочие кретины всегда в изобилии присутствовали в окружающей действительности, но они мне казались безвредными. Ну пишут дичь. Ну верят. Ну обсуждают. Ничего плохого в написании и обсуждении дичи нет, а во что верить, каждый сам для себя решает. Мне в голову не приходило, что эти долбодятлы всерьез готовы рисковать и своей, и чужими жизнями только потому, что у них там какие-то идеи про чипирование банкоматами и метки с шестерками. И что их НАСТОЛЬКО МНОГО.

Остальные в курсе. Но вот только штрафовать за нарушение «добровольной самоизоляции» не очень законно, да и вообще Конституция, а еще весна и солнышко. От этих у меня дергается глаз. Левый, если хотите знать. То есть, те хотя бы по-настоящему ебанутые, а эти вроде как все понимают, перчатки даже могут надеть, но побыть дома ни в какую. Они тусуются, катаются в общественном транспорте, бегают по улицам, создают группы, в которых подстрекают друг друга на нарушение вот той самой «добровольной». А потом верещат, что группы блочат.

Правительство также в курсе. Но очень грустит по поводу сложившейся ситуации, а потому не может объявить ЧС и дать людям, соблюдающим «добровольную самоизоляцию» на пожрать. Ну как, они сказали, что зарплата сохранится. Только вот откуда ее брать без выручки, не сообщили.

Так и живем.

Рубрика: Без рубрики

Очередной новостной реакции псто.

Вы знаете, насколько я не люблю комментировать новости. По большей части они настолько трешовые, что хочется залезть с головой под одеяло и рыдать, а высказывания, которые я смогу породить, могут потянуть на целый список разнообразных статей. Но в очередной раз случилась дичь, мимо которой пройти не получается, хотя я пытаюсь уже целую неделю.

Ситуация вкратце: на праздновании дня рождения в сауне толпой людей в бассейн было высыпано слишком много сухого льда, из-за чего несколько человек умерли, несколько загремели в больницу. Казалось бы, ну и? Жаль ребят, но жизнь — она такая, в ней всякое случается.

Однако народ опять прорвало. Кстати, вы обратили внимание, что у нас не просто общественная мораль отсутствует, что само по себе было бы достаточно плохо, у нас культ аморальности и агрессии. Ладно бы ограничились виктимблеймингом, к тому и ситуация располагает: люди взрослые, инструкция на руках есть. Блеймят, да, но не очень активно. Общественное мнение у нас разделяется на три ветки: виновата именинница (она должна была ЗНАТЬ, да и сама в бассейн не полезла, значит практически убийца), именинница не так уж виновата, но она неправильно скорбит, а потому заслуживает смерти (я серьезно сейчас), ребята сняли сауну, затарились сухим льдом, а значит, клятые богачи, так им и надо.

У нас с самого зарождения доступа в интернет выяснилось, что население России на 90% состоит из идеальных безгрешных небожителей, которые никогда ни в чем не ошибались, никогда не делали глупостей, не выпивали, не употребляли наркотики, не чихали в неподходящий момент и вообще идеальны, с какой стороны на них не посмотри, еще 5 ошибаются, но пытаются это скрывать (те, кто заступаются за пострадавшую сторону, за что получают свое персональное ведро помоев), и остальные — те, о проступке которых стало известно. Заметьте, «проступки» — это не агрессия, не преступления, это недосмотреть, недодумать, недопонять, оказаться не в то время не в том месте.

У нас вообще агрессоров нет, обстоятельств нет, случайностей нет. У нас есть праведники и те, кто сами заслужили.

В жизни иногда случаются плохие вещи. Относительно редко их нельзя было предотвратить, но это не меняет того факта, что с каждым может произойти нечто ужасное. Даже с конченными невротиками вроде меня, которых настолько задергали самовиноватингом, что даже доставая дешевый ноут в общественном месте, я не могу не думать о том, что НАПРАШИВАЮСЬ на воровство. Благо, до сих пор он никому не приглянулся /неудивительно/.

Уже второй раз мне приходится стирать длинный абзац, потому что трудно удержаться в рамках ситуации, в которой нет агрессора. Будь здесь он, вопрос «кто виноват» имел бы конкретный ответ: агрессор. А кто виноват, если так просто получилось?

Плохие вещи случаются. Можно просто кататься на роликах, споткнуться и проломить себе череп. Потому что шлем носить надо, но на улице слишком жарко, да и катаешься же аккуратно, не быстро. Так просто получилось. Можно пытаясь побыстрее собраться и выйти из дома, прыгая через три ступеньки потянуть себе ногу, и потом медленно хромать до КПП, потому что конечно следует быть осторожным, но так получилось. Опрокинуть на себя чашку с горячим кофе, хотя все понимают: если напиток слишком горячий, чтобы его пить, не прикасайся к нему, пока не остынет. Но так все равно случается. Можно выпасть из окна, пытаясь вымыть стекла. Можно полезть на ограждение на мосту, чтобы сделать красивое фото и свалиться с него всей толпой, кроме фотографа. С моими знакомыми это случилось в 98 году, когда это считалось трагической случайностью, а не дешевыми понтами ради лайков, смерть за которые вполне себе заслуженное заказание.

К чему это все… А не знаю. Какая-то безысходность от происходящего. От того, что у людей случилось горе, и оно оказалось поводом хайпануть и в очередной раз легитимно вылить свое дерьмо в окружающий мир. За то, что девочка, которая ищет поддержки у своей аудитории и пытается продолжать вести обычную жизнь, чтобы не рехнуться, считается аморальнее и хуже тех, кто желает ей смерти за неправильное поведение.

Мне бы хотелось глубокомысленно заметить, что мы куда-то там катимся, Рашка куда-то катится, мир, но никто никуда не катится. У нас просто менталитет такой.

И от того еще противнее.

/опять/ РПП псто.

Когда-то давно мы собирались ирл. Не знаю, зачем. Видимо, насмотревшись забугорных фильмов, пытались воссоздать увиденные там сходки групп взаимопомощи. Только вот оно не работает. Точнее, у них-то работает, потому что есть программы, есть понятные критерии выздоровления, есть прошаренные кураторы. У нас ничего этого не было, мы просто собирались и сидели где-нибудь на лавочке, курили и молчали. Ну как «молчали», иногда пытались что-то говорить. Но без души.

Мы собирались для того, чтобы посмотреть, кто опять ушла в зажор и уже пару недель не может остановиться, а кто хоть и говорит, что решила выздоравливать, на самом деле упрямо продолжает доводить себя до голодной смерти. И уже почти преуспела.

Мальчишек у нас на сходках не было. Для меня стало настоящим откровением, что РПП — это не чисто девичья беда, когда несколькими годами позже начала говорить об этом.

РПП не про красоту. Не про еду как таковую. Не про «нравиться мальчикам», не про «быть лучшей версией себя», оно про ментальные расстройства, страх, задавленную агрессию, дереализацию и паническую нужду в сторонней помощи. Спойлер: которой не будет.

Девочки иногда используют слово «красиво», но они чаще всего о другом. Красиво — это модные шмотки и аккуратная прическа. Ни одна девочка не скажет, что залысины, выпавшие зубы и шерсть по всему телу — это красиво. Они о том, что у них получилось. Девочки, которые маниакально качаются в зале, потому что внезапно опустошили холодильник накануне, вообще не думают о красоте. Они думают о последствиях потери контроля и о необходимости нейтрализовать последствия, вернуть контроль и никогда так больше не делать.

Мальчики, с которыми я об этом говорила, быстрее говорят, что ненавидят себя. Они не пытаются стать «красивыми» /хотя часто всё начинается с попытки похудеть, но и те, и другие отдают себе отчет, что просто «перестать быть жирным» недостаточно, и это давно уже не цель/.

РПП /почти?/ всегда сопровождается теми или иными формами селфхарма. Потому что это явления из одной области. Они по кругу говорят одно и то же, то хватаясь за нож, то устраивая себе недельную голодовку. Я плохой и недостойный. Я совершил проступок. За проступком следует наказание. Я не могу справиться с собой. Я хочу контролировать себя. Я должен контролировать себя.

РПП — это не только ана с ее аменореей, черными волосами на подбородке и хрупкими костями. Не только экстремально маленький вес, невозможность согреться и постоянное желание умереть. Человек с рпп может иметьPlaceholder любой вес: слишком маленький, слишком большой, нормальный, он может вести любой образ жизни и выглядеть как угодно.

Он может никогда не говорить о своем расстройстве, потому что оно кажется ему постыдным. Он может просто не хотеть, чтобы кто-то пытался его спасать, потому что куча народа уже попыталась, и оно не сработало.

Он может даже считать, что все в порядке, и нет ничего необычного в заедании стресса или периодических голодовках до обмороков с последующими срывами, потому что поп-культура говорит нам, что это норма. И чувствовать себя куском дерьма, бултыхающимся в цикле — это тоже норма.

Только вот нет. В России мало психотерапевтов, работающих с РПП, а те, что есть, видят проблему только после того, как поциент становится похожим на скелет или перестает проходить в дверь. Те, у кого не получилось, помощи получить не имеют шанса.

Я пыталась говорить о своей компульсивке с психиатром. Она не поняла, в чем проблема. Сказала, что у меня слишком маленький вес(???) для настоящего компульсивщика, а потому не в счет.

Я говорила с психологиней о том же, но она также не увидела проблему. Сказала, чтоя выгляжу как человек, который неплохо справляется.

Говорила с еще одной, она тоже некоторое время меня разглядывала, но благо, не стала комментировать внешний вид. Но тоже не поняла, что не так.

Главная подстава РПП в том, что оно выглядит вариантом нормы, пока не станет слишком поздно. Съесть пачку печенья, когда не голоден? Нормально, просто захотелось. Или зачитался и не заметил, как сжевал все подчистую. Или вчера серьезно недобрал калорий, и сегодня организм сам решил поправить ситуацию.

Или не смог справиться со стрессом, и единственным выходом стало опять совершить «ужасный поступок», потому что ничтожества все время совершают «ужасные поступки», а после наказывать себя, пока не полегчает /спойлер: никогда/.

Я всегда рекомендую обращаться за профессиональной помощью, когда дело касается ментальных расстройств, и тут я тоже порекомендую: если вам кажется, что у вас РПП, идите к врачу. Это поправимо. Однако знайте, врач может не увидеть проблемы, но это не значит, что ее нет. Ищите другого. Третьего, четвертого. Выясняйте, откуда оно взялось, в чем изначальная проблема, решайте ее. Не ждите, пока само рассосется, такого не будет.

Ну и как всегда, берегите себя, потому что никто другой беречь вас не станет.

Места жительства псто.

Среди моих знакомых нет ни одного, который бы в свое время не считал, что я хочу уехать из России. Большинство уверено в этом и поныне.

Иногда я говорю, что никуда не собираюсь, что мне и здесь… Э… Не то чтобы всерьез хорошо, но я тут, и незачем мне менять шило на мыло. Так что никуда не собираюсь. Голову платком покрою, с суверенным рунетом смирюсь, вРай перенесу на ру-площадку, и все будет нормально. А насчет того, что, дескать, разваливается наша страна — так она весь курс истории разваливается, да все никак не развалится. Так что привыкли, предапокалиптичная разруха — это уже нечто генетическое.

Но потом несколько месяцев к этой теме не возвращаемся, и опять кто-нибудь внезапно говорит, что мой выбор направления образования или желание обзавестись очередным сертификатом — это очень хорошо и правильно, раз я собираюсь сматываться. Только я не собираюсь. Цикл повторяется, я опять объясняю, почему нет, меня слушают, кивают, проходит несколько месяцев, все сначала.

Как будто не намереваться уехать — это что-то настолько необычное, что людям сложно в свою реальность вместить человека, который планирует сидеть тут до скончания времен.

Я уезжала из Сочи. С трудом, еле насребла на переезд, но свалила — и благо. Я уезжала из Тюмени, переезд затянулся на три года и сопровождался такими спецэффектами, какие только злейшему врагу пожелать можно, и то с оговорками. Но хватит, теперь я тут, и если не произойдет ничего, вынуждающего сваливать незамедлительно, я останусь.

У меня даже есть планы на будущее. В идеале — на всю оставшуюся жизнь, но если недостаточно повезет, то просто на будущее: успешно поступить в магистратуру, успешно же ее закончить, остаться в МАИ, устроиться преподом и никуда никогда не деваться. Состариться в аудитории и рассыпаться в пыль, не отходя от доски. Если произойдет немыслимое чудо, то в процессе старения ежедневно возвращаться домой, где меня ждут. Но здесь действительно необходимо чудо, потому что самостоятельно предпринимать шаги для реализации этой части плана я не стану. Или само заведется, или и так пойдет.

Меня не прельщают другие страны. Не хочу поднимать свой скилл английского, не хочу опять начинать с нуля, не хочу ничего менять. Я ненавижу перемены, устала от них и ни за что на свете не стану добровольно переделывать свою жизнь. Хватит.

У меня достаточно терпения, чтобы до конца Вселенной повторять всем желающим, что никуда не собираюсь, что мне и тут нормально, я люблю свой дом и надеюсь обретаться в нем до конца своих дней. И коли все пойдет хорошо, так оно и будет.

Ответов псто.

Это четвертая попытка вымучить пост, сидя с температурой на фудкорте подле великовозрастных мудаков с колонкой. Ни наушники, ни потуги абстрагироваться не помогают. Глубокое дыхание тоже. Просто хочется взять каждого по очереди за безмозглую бошку и стучать об стол, пока не поможет.

Но им не поможет. Если они в свои /что-то между 25 и 35/ не понимают, почему нельзя слушать какую-то неведомую ебанину через колонку, то им уже ничего не поможет. Приходится вдохнуть, выдохнуть и пытаться не обращать внимания.

Это «не обращать внимания» — отличная штука. Оно здорово помогает мудакам любого вида оставаться мудаками, а их жертвам — продолжать оставаться жертвами. Туда же «не опускаться до их уровня». Ну знаете, когда вас ебошат совочком по темечку, а вы должны вежливо так сказать «нельзя бить людей совочком!». А дать сдачи нельзя. Хотя практика показывает, что если как следует вломить дятлу с совочком, то ему и в голову больше не придет до вас доебываться. Но равноценный ответ — это опускаться, а мы не такие, мы выше. Поэтому надо терпеть. И делать такое специальное одухотворенное лицо, потому что перекошенная от злобы морда — это тоже недостаточно высоко.

Помню, как в школе меня начали травить. Я рассказала об этом бабушке, на что та ответила «не обращай внимания». Все бы ничего, но бабушка до пенсии работала директором той же самой школы, и уж если директор(!) считает, что обидчик отвалится, если на него не смотреть — у нас проблемы.

Ну так вот, они не отвалились. Зато когда в 10 классе уже в другой школе на меня наехала девочка на голову выше и вдвое шире в плечах, я /на тот момент уже пожившая в интернате и пытавшаяся там «не обращать внимания»/ запаниковала, сшибла ее с ног и мудохала об пол, пока не попустило. Не знаю, кого из нас, возможно, обеих. С девочкой мы потом нормально общались и вместе спели песенку на выпускном. Почему-то пол помог, несмотря на транслировавшееся тогда из каждого утюга мнение, что «обидчик просто хочет внимания». Да не хочет он внимания. Он хочет безнаказанно пакостить другим.

Благо, лед начал понемногу трогаться, и уже адептов высоты стало меньше, чем готовых на равноценный ответ, и мудаки все чаще сталкиваются с последствиями своего мудацкого поведения.
К примеру, недавече на улице мужику приспичило на меня наорать за «расписной ебальник»(с), и он не отказал себе в удовольствии, но видимо, догадываясь, что делает что-то не то, держал у уха телефон и делал вид, что орет в него. У меня ушло секунд тридцать, чтобы допетрить, куда и зачем он вопит.

Уже неплохо. Хотя надеюсь, что когда он докопается до следующей девицы, она с перепугу брызнет ему в лицо из баллончика. Что-то мне говорит, что после такого он к девицам приставать перестанет и вообще научится говорить шепотом.

Люди понемногу перестают верить во все эти неведомые бумеранги, которыми возвращается зло, в карму, в справедливость. Начинают догадываться, что если не отстаивать себя, то жизнь превратится в ад без всяких посмертных низвержений.

И это здорово. Хотя мучительно медленно.