Nevozmojnosti psto.

Теперь у меня на стационарнике нет ворда, и приходится заново учиться писать прямо в браузере. Да, можно поставить либру, но не хочу. Позже.

А тем временем за окном +15, жара покинула город, горит Якутия и догорает Тюмень. Помните, как два года назад я оставляла здесь ссылку на петицию на тему лесных пожаров? Больше нет петиций. Мир просто горит, и никто ни на что не надеется. Ну что же. И мы не будем.

Пытаться породить Идеальный Пост остоебенило. Будь у идеала внятные критерии, еще куда ни шло, но он один — чтобы люди не подумали плохого. Я вылизываю текст часами, пытаясь подобрать идеальные формулировки с единственно возможным толкованием, вспоминаю все комментарии за двадцать лет текстового блоггинга (кстати, поздравляем меня с внушительным сроком оного), в итоге стираю все к херам, чувствую себя выжатой досуха. И это паршиво, поскольку текст — единственный доступный мне способ самовыражения.

Вы знали, что если запретить себе выказывать эмоции, не становишься более приемлемым, а только впадаешь в овощное состояние, не пригодное ни для какой деятельности? Вот я не знала. Знала, что с того бывает депрессия, но в ней я живу уже… ммм… а не знаю. Если считать с постановки диагноза — 14 лет. Вполне терпимо, если жрать ады курсами и ходить к психологине. Да, это страшный и ужасный феминитив, и если оный вас огорчает, просто закройте страницу и никогда больше сюда не заходите, ибо замонали.

Так вот. Запрет на агрессию — это не про депрессию в привычном виде, а про просто невозможность делать ни-че-го. Да, слово на букву «д» проходит по-разному, в том числе и так, но это не та невозможность. Я знаю их обе, они разные, но объяснить суть происходящего так же сложно, как объяснить дереализацию человеку, который никогда не испытывал ее. Вот эта невозможность не про нехватку ресурсов, а про наркоз. Недостаточно сильный, чтобы вырубить тебя напрочь, но тот, в котором ты можешь только лежать в одной позе и медленно материться про себя. Она включается каждый раз, стоит только попробовать заговорить. Рисунком ли, текстом, музыкой, неважно. Просто этого не будет. Нельзя себя «пересилить», «заставить», нельзя «собраться», потому что невозможность — это и есть ты. Чем больше сил прикладываешь, тем больше их уходит в пустоту, и если только вовремя не остановиться, в какой-то момент обнаруживаешь себя, сидящего на полу в сортире, упираясь лопатками в холодный кафель, с глухой пустотой внутри и почти физической болью во всем своем естестве.

Было бы круто просто заорать. Выпустить вот это всё, но некому орать, потому что тебя нет, ты разлагающийся труп, сидящий в на полу в сортире, и благо если он не окажется общественным, потому что иначе тебе будет мерещиться мерзкая вонь до конца года, и хрена с два ее можно будет смыть обычным душем.

Hello World.

C Днем Победы.

Итак, уважаемые, сегодня у нас 9 мая, а значит, в России отмечают День Победы. Поздравляю вас с этим праздником.

Это хороший день, чтобы вспомнить о ветеранах и чем-то подсобить им. Купить еды или нужных вещей, приехать, помочь по дому (и да, хорошо бы делать это не только на 9 мая, но давайте будем реалистами, не у всех есть лишние деньги и куча времени). Если у вас нет знакомых ветеранов, но хочется сделать что-то хорошее, погуглите сайт «Мечта ветерана», там вы можете адресно помочь на различные нужды или безадресно направить пожертвование на выбор.

Если вам есть, что рассказать о войне – рассказывайте. Только пожалуйста, без этих модных «можем повторить», ибо нет, не можем. Не можем и не хотим. Не надо нам повторять.

На фото — парад в Волгограде, фотограф Александр Куликов.

Политичных подростков псто.

Нонче вокруг меня часто случаются беседы на тему политической активности подростков. Дескать, было бы неплохо снизить возраст, с которого можно голосовать, ведь подростки поболее вашего понимают.

Я категорически против подобных мер. Да, некоторые подростки действительно понимают поболее некоторых взрослых, но те, кто это говорит, забывают про остальных. Необразованных, внушаемых, готовых за мнимые плюшки и невыполнимые лозунги проголосовать за кого велено. Да, сейчас юноши и девушки, читающие меня, возмутятся: так и взрослые такими бывают! Да. Они выросли из таких вот детей. Люди не дуреют внезапно в 30(50, 70) лет, не забывайте об этом.

Вы правы, когда говорите, что вам тут еще жить. Но основная часть вашей жизни пройдет в иных политических реалиях, и коли вы не желаете стать одним из тех ничерта не понимающих взрослых, вам придется поработать.

Пока у вас нет права голоса (но есть право мнения), получайте образование. Позаботьтесь о том, чтобы к совершеннолетию разобраться в политике достаточно, чтобы выбрать людей, действительно соответствующих вашим взглядам. Разберитесь в механизмах политики, в истории и последствиях тех или иных политических решений.

Приучите себя к мысли, что личность кандидата — это не главный критерий. Ведь именно культ личности и приводит к тому, что в недавнем прошлом разумные люди руководствуются не реалиями, а своими воспоминаниями о том, каким им казался тот или иной человек или партия. Не делайте так.

Привыкайте к дискуссии и мнениям, отличных от ваших. Не превращайтесь в истеричных персон, коих вы в избытке наблюдаете вокруг себя, не способных понять, что на них свет клином не сошелся, и если у них все ок, это не означает, что у других тоже. Если вдруг в далеком (или не очень) будущем, к примеру, губернатор, который вас так радовал и улучшал вашу жизнь, подвергнется критике, послушайте эту критику внимательно. Возможно, вы не знаете чего-то очень важного.

Разберитесь в том, как работают налоги, как формируется бюджет. Вы должны понимать, насколько реалистичны предвыборные обещания и точно ли человек, дающий их, разбирается в вопросе. Узнайте, как создается рейтинг. Не забывайте, что грубо говоря, у половины населения интеллект ниже среднего, но эти люди такие же граждане, как и вы, и они тоже достойны хорошей жизни.

Посвятите оставшееся до вашего совершеннолетия время образованию. В эти 2-3-4 года не совершайте никаких активных действий, изучайте, узнавайте, вливайтесь в тему. Это намного важнее и в итоге позволит вам участвовать в управлении вашим государством с умом.

2021 псто.

Час назад я решила высказаться о происходящем сейчас в Москве. Сорок минут назад я словила паническую атаку, пытаясь заставить себя набрать текст. Почти полчаса у меня ушло на то, чтобы привести себя в порядок, после чего я решила отложить сий экспириенс.

Так вышло, что больше половины моих читателей живут в других странах, и быть может, вы не в курсе того, что творится у нас последние две недели. Сходите на ютуб, узнаете много нового.

Да, главное — не молчать. Я продолжаю считать так. Я восхищаюсь людьми, которые решаются высказать свою позицию, хотя и не могу быть как они.

Страх одних порождает охреневание других. Поехавших кукухой от внешней безнаказанности и полного отсутствия внутренних ограничений, понятий о достоинстве, совести и чести существ, ничего не желающих, ни во что не верящих, порабощенных паранойей и ненавистью ко всему вокруг.

Они могли бы остановиться, сохранись где-то в недрах их усыхающих от безделья мозгов хотя бы крупицы разума. Но там нет ничего. Темнота, та самая, в которой нет даже демонов. Я писала о ней несколько лет назад.

Я просто надеюсь, что тем людям, кто смог обойтись со своим страхом и делать хоть что-то, удастся исправить ситуацию. Потому что так больше продолжаться не может.

ПС: и еще чуть больше получаса у меня ушло на то, чтобы опубликовать запись. Браузер зависал сперва при попытке поставить теги, потом — на добавлении картинки. Хрен знает, что ему не так, ребут не сработал.

C наступившим, дорогие.

Сегодня я воздержусь от ставшей классической псевдопрезидентской речи, ибо хватит. Про 2020 и без меня всё уже было сказано.

Даже понимая, что смена даты в календаре не имеет вселенского значения, многие из нас все равно испытывают иррациональное облегчение, потому что мы задолбались. Мне 33, и на моей памяти настолько паршивого года не было, до сих пор неприятности касались конкретных людей, семей, на крайняк стран, но не мира целиком.

Я не знаю, что ждет нас дальше, но что-то поменяется.

Прощай, 2020, здравствуй, постапокалипсис.

Нобелевки псто.

Пока мы, недоделанные прозаики, мамкины и папкины циники, под водочку вечерочком хаим поэзию в целом и женскую в частности, считая настоящей литературой прозу (желательно позапрошлого века, но это опционально), в 2020 году Нобелевскую премию по этой самой литературе получила Луиза Глик (да, ее фамилия читается именно так, неуважаемые российские журналисты, проверяйте, прежде чем писать, чтоб вас), американская поэтесса, венгерская еврейка по происхождению.

Ознакомиться с ее творчеством можно тут: https://www.poetryfoundation.org/poets/louise-gluck

За это время мной было написано около полусотни постов. Все они по несколько дней валялись на харде, после чего удалялись по причине «не то». Но дело не в том, что оно «не то», а в том, что за 4 месяца полудобровольной самоизоляции даже нормальный ментально человек может потеряться, что уж говорить об индивиде с кучей диагнозов.

Мне о многом хотелось поговорить. Разгрести письма, которые вы, любимые мои пупсики, присылали за это время. Но не выходит.

Нет, все в порядке. Просто время остановилось. Может, тут есть те, кому довелось читать мой рассказ про время, окончившийся остановкой оного, так вот примерно то же самое произошло сейчас в моей реальности. Только там случился конец света (ну а как свету не кончиться, если времени больше нет), но тут вроде бы пока все в порядке.

Ну кроме того и другого. Знаете же, как оно бывает.

Но я здесь. Посты вот-вот будут. Спасибо, что продолжаете заходить и проверять вашего покорного, мне очень приятно. :3

Деньрожденный псто.

Кажется, в прошлом году такого поста не было. Так пусть будет в этом.

Хотелось бы начать со слов нашего любимого Гномика «этот год был очень тяжелым», но нет. То ли не был в принципе, то ли недостаточно, то ли главное в нем было иным. За два прошедших дня меня несколько раз ткнули в «возраст Христа», видимо, надеясь, что я внезапно начну творить чудеса и улучшать всё вокруг. Но не до чудес, бо у нас пандемия, и на практике оно оказалось далеко не так весело, как было в моих фантазиях о постапокалиптическом мире.

Знаете, у меня иногда бывает ощущение, что что-то грандиозное намеревается случиться, что меняется нечто ключевое в моей жизни, и весь прошлый год оно присутствовало в каждом моменте. Сейчас попустило. Перемены начались.

Хоть и являясь противником оных, я не могу не признать, что давно пора. Так больше продолжаться не может, о чем бы ни шла речь.

Мир не будет прежним, но сомневаюсь, что он станет хуже.

Посмотрим.

Немного про ковид, изоляцию и человечков.

Да, я как всегда невовремя, но раньше не получалось. ВРай хоть и не СМИ, но хотелось дождаться момента, когда цензурных слов в моих высказываниях о ситуации в мире станет больше половины. Оно наконец случилось.

Да, у нас тут пандемия. Мы все в курсе. Ну кроме тех, кто не в курсе. Вот знаете, конспирологи и прочие кретины всегда в изобилии присутствовали в окружающей действительности, но они мне казались безвредными. Ну пишут дичь. Ну верят. Ну обсуждают. Ничего плохого в написании и обсуждении дичи нет, а во что верить, каждый сам для себя решает. Мне в голову не приходило, что эти черти всерьез готовы рисковать и своей, и чужими жизнями только потому, что у них там какие-то идеи про чипирование банкоматами и метки с шестерками. И что их НАСТОЛЬКО МНОГО.

Остальные в курсе. Но вот только штрафовать за нарушение «добровольной самоизоляции» не очень законно, да и вообще Конституция, а еще весна и солнышко. От этих у меня дергается глаз. Левый, если хотите знать. То есть, те хотя бы по-настоящему упоротые, а эти вроде как все понимают, перчатки даже могут надеть, но побыть дома ни в какую. Они тусуются, катаются в общественном транспорте, бегают по улицам, создают группы, в которых подстрекают друг друга на нарушение вот той самой «добровольной». А потом верещат, что группы блочат.

Правительство также в курсе. Но очень грустит по поводу сложившейся ситуации, а потому не может объявить ЧС и дать людям, соблюдающим «добровольную самоизоляцию» на пожрать. Ну как, они сказали, что зарплата сохранится. Только вот откуда ее брать без выручки, не сообщили.

Так и живем.

Очередной новостной реакции псто.

Вы знаете, я не люблю комментировать новости. По большей части они настолько трешовые, что хочется залезть с головой под одеяло и рыдать, а высказывания, которые я смогу породить, могут потянуть на целый список разнообразных статей. Но в очередной раз случилась дичь, мимо которой пройти не получается, хотя я пытаюсь уже целую неделю.

Ситуация вкратце: на праздновании дня рождения в сауне толпой людей в бассейн было высыпано слишком много сухого льда, из-за чего несколько человек умерли, несколько загремели в больницу. Казалось бы, ну и? Жаль ребят, но жизнь — она такая, в ней всякое случается.

Однако народ опять прорвало. Кстати, вы обратили внимание, что у нас не просто общественная мораль отсутствует, что само по себе было бы достаточно плохо, у нас культ аморальности и агрессии. Ладно бы ограничились виктимблеймингом, к тому и ситуация располагает: люди взрослые, инструкция на руках есть. Блеймят, да, но не очень активно. Общественное мнение у нас разделяется на три ветки: виновата именинница (она должна была ЗНАТЬ, да и сама в бассейн не полезла, значит практически убийца), именинница не так уж виновата, но она неправильно скорбит, а потому заслуживает смерти (я серьезно сейчас), ребята сняли сауну, затарились сухим льдом, а значит, клятые богачи, так им и надо.

У нас с самого зарождения доступа в интернет выяснилось, что население России на 90% состоит из идеальных безгрешных небожителей, которые никогда ни в чем не ошибались, никогда не делали глупостей, не выпивали, не употребляли наркотики, не чихали в неподходящий момент и вообще идеальны, с какой стороны на них не посмотри, еще 5 ошибаются, но пытаются это скрывать (те, кто заступаются за пострадавшую сторону, за что получают свое персональное ведро помоев), и остальные — те, о проступке которых стало известно. Заметьте, «проступки» — это не агрессия, не преступления, это недосмотреть, недодумать, недопонять, оказаться не в то время не в том месте.

У нас вообще агрессоров нет, обстоятельств нет, случайностей нет. У нас есть праведники и те, кто сами заслужили.

В жизни иногда случаются плохие вещи. Относительно редко их нельзя было предотвратить, но это не меняет того факта, что с каждым может произойти нечто ужасное. Даже с конченными невротиками вроде меня, которых настолько задергали самовиноватингом, что даже доставая дешевый ноут в общественном месте, я не могу не думать о том, что НАПРАШИВАЮСЬ на воровство. Благо, до сих пор он никому не приглянулся /неудивительно/.

Уже второй раз мне приходится стирать длинный абзац, потому что трудно удержаться в рамках ситуации, в которой нет агрессора. Будь здесь он, вопрос «кто виноват» имел бы конкретный ответ: агрессор. А кто виноват, если так просто получилось?

Плохие вещи случаются. Можно просто кататься на роликах, споткнуться и проломить себе череп. Потому что шлем носить надо, но на улице слишком жарко, да и катаешься же аккуратно, не быстро. Так просто получилось. Можно пытаясь побыстрее собраться и выйти из дома, прыгая через три ступеньки потянуть себе ногу, и потом медленно хромать до КПП, потому что конечно следует быть осторожным, но так получилось. Опрокинуть на себя чашку с горячим кофе, хотя все понимают: если напиток слишком горячий, чтобы его пить, не прикасайся к нему, пока не остынет. Но так все равно случается. Можно выпасть из окна, пытаясь вымыть стекла. Можно полезть на ограждение на мосту, чтобы сделать красивое фото и свалиться с него всей толпой, кроме фотографа. С моими знакомыми это случилось в 98 году, когда это считалось трагической случайностью, а не дешевыми понтами ради лайков, смерть за которые вполне себе заслуженное заказание.

К чему это все… А не знаю. Какая-то безысходность от происходящего. От того, что у людей случилось горе, и оно оказалось поводом хайпануть и в очередной раз легитимно вылить свое дерьмо в окружающий мир. За то, что девочка, которая ищет поддержки у своей аудитории и пытается продолжать вести обычную жизнь, чтобы не рехнуться, считается аморальнее и хуже тех, кто желает ей смерти за неправильное поведение.

Мне бы хотелось глубокомысленно заметить, что мы куда-то там катимся, Рашка куда-то катится, мир, но никто никуда не катится. У нас просто менталитет такой.

И от того еще противнее.

/опять/ РПП псто.

Когда-то давно мы собирались ирл. Не знаю, зачем. Видимо, насмотревшись забугорных фильмов, пытались воссоздать увиденные там сходки групп взаимопомощи. Только вот оно не работает. Точнее, у них-то работает, потому что есть программы, есть понятные критерии выздоровления, есть прошаренные кураторы. У нас ничего этого не было, мы просто собирались и сидели где-нибудь на лавочке, курили и молчали. Ну как «молчали», иногда пытались что-то говорить. Но без души.

Мы собирались для того, чтобы посмотреть, кто опять ушла в зажор и уже пару недель не может остановиться, а кто хоть и говорит, что решила выздоравливать, на самом деле упрямо продолжает доводить себя до голодной смерти. И уже почти преуспела.

Мальчишек у нас на сходках не было. Для меня стало настоящим откровением, что РПП — это не чисто девичья беда, когда несколькими годами позже начала говорить об этом.

РПП не про красоту. Не про еду как таковую. Не про «нравиться мальчикам», не про «быть лучшей версией себя», оно про ментальные расстройства, страх, задавленную агрессию, дереализацию и паническую нужду в сторонней помощи. Спойлер: которой не будет.

Девочки иногда используют слово «красиво», но они чаще всего о другом. Красиво — это модные шмотки и аккуратная прическа. Ни одна девочка не скажет, что залысины, выпавшие зубы и шерсть по всему телу — это красиво. Они о том, что у них получилось. Девочки, которые маниакально качаются в зале, потому что внезапно опустошили холодильник накануне, вообще не думают о красоте. Они думают о последствиях потери контроля и о необходимости нейтрализовать последствия, вернуть контроль и никогда так больше не делать.

Мальчики, с которыми я об этом говорила, быстрее говорят, что ненавидят себя. Они не пытаются стать «красивыми» /хотя часто всё начинается с попытки похудеть, но и те, и другие отдают себе отчет, что просто «перестать быть жирным» недостаточно, и это давно уже не цель/.

РПП /почти?/ всегда сопровождается теми или иными формами селфхарма. Потому что это явления из одной области. Они по кругу говорят одно и то же, то хватаясь за нож, то устраивая себе недельную голодовку. Я плохой и недостойный. Я совершил проступок. За проступком следует наказание. Я не могу справиться с собой. Я хочу контролировать себя. Я должен контролировать себя.

РПП — это не только ана с ее аменореей, черными волосами на подбородке и хрупкими костями. Не только экстремально маленький вес, невозможность согреться и постоянное желание умереть. Человек с рпп может иметь любой вес: слишком маленький, слишком большой, нормальный, он может вести любой образ жизни и выглядеть как угодно.

Он может никогда не говорить о своем расстройстве, потому что оно кажется ему постыдным. Он может просто не хотеть, чтобы кто-то пытался его спасать, потому что куча народа уже попыталась, и оно не сработало.

Он может даже считать, что все в порядке, и нет ничего необычного в заедании стресса или периодических голодовках до обмороков с последующими срывами, потому что поп-культура говорит нам, что это норма. И чувствовать себя куском дерьма, бултыхающимся в цикле — это тоже норма.

Только вот нет. В России мало психотерапевтов, работающих с РПП, а те, что есть, видят проблему только после того, как поциент становится похожим на скелет или перестает проходить в дверь. Те, у кого не получилось, помощи получить не имеют шанса.

Я пыталась говорить о своей компульсивке с психиатром. Она не поняла, в чем проблема. Сказала, что у меня слишком маленький вес(???) для настоящего компульсивщика, а потому не в счет.

Я говорила с психологиней о том же, но она также не увидела проблему. Сказала, чтоя выгляжу как человек, который неплохо справляется.

Говорила с еще одной, она тоже некоторое время меня разглядывала, но благо, не стала комментировать внешний вид. Но тоже не поняла, что не так.

Главная подстава РПП в том, что оно выглядит вариантом нормы, пока не станет слишком поздно. Съесть пачку печенья, когда не голоден? Нормально, просто захотелось. Или зачитался и не заметил, как сжевал все подчистую. Или вчера серьезно недобрал калорий, и сегодня организм сам решил поправить ситуацию.

Или не смог справиться со стрессом, и единственным выходом стало опять совершить «ужасный поступок», потому что ничтожества все время совершают «ужасные поступки», а после наказывать себя, пока не полегчает /спойлер: никогда/.

Я всегда рекомендую обращаться за профессиональной помощью, когда дело касается ментальных расстройств, и тут я тоже порекомендую: если вам кажется, что у вас РПП, идите к врачу. Это поправимо. Однако знайте, врач может не увидеть проблемы, но это не значит, что ее нет. Ищите другого. Третьего, четвертого. Выясняйте, откуда оно взялось, в чем изначальная проблема, решайте ее. Не ждите, пока само рассосется, такого не будет.

Ну и как всегда, берегите себя, потому что никто другой беречь вас не станет.

Места жительства псто.

Среди моих знакомых нет ни одного, который бы в свое время не считал, что я хочу уехать из России. Большинство уверено в этом и поныне.

Иногда я говорю, что никуда не собираюсь, что мне и здесь… Э… Не то чтобы всерьез хорошо, но я тут, и незачем мне менять шило на мыло. Так что никуда не собираюсь. Голову платком покрою, с суверенным рунетом смирюсь, вРай перенесу на ру-площадку, и все будет нормально. А насчет того, что, дескать, разваливается наша страна — так она весь курс истории разваливается, да все никак не развалится. Так что привыкли, предапокалиптичная разруха — это уже нечто генетическое.

Но потом несколько месяцев к этой теме не возвращаемся, и опять кто-нибудь внезапно говорит, что мой выбор направления образования или желание обзавестись очередным сертификатом — это очень хорошо и правильно, раз я собираюсь сматываться. Только я не собираюсь. Цикл повторяется, я опять объясняю, почему нет, меня слушают, кивают, проходит несколько месяцев, все сначала.

Как будто не намереваться уехать — это что-то настолько необычное, что людям сложно в свою реальность вместить человека, который планирует сидеть тут до скончания времен.

Я уезжала из Сочи. С трудом, еле насребла на переезд, но свалила — и благо. Я уезжала из Тюмени, переезд затянулся на три года и сопровождался такими спецэффектами, какие только злейшему врагу пожелать можно, и то с оговорками. Но хватит, теперь я тут, и если не произойдет ничего, вынуждающего сваливать незамедлительно, я останусь.

У меня даже есть планы на будущее. В идеале — на всю оставшуюся жизнь, но если недостаточно повезет, то просто на будущее: успешно поступить в магистратуру, успешно же ее закончить, остаться в МАИ, устроиться преподом и никуда никогда не деваться. Состариться в аудитории и рассыпаться в пыль, не отходя от доски. Если произойдет немыслимое чудо, то в процессе старения ежедневно возвращаться домой, где меня ждут. Но здесь действительно необходимо чудо, потому что самостоятельно предпринимать шаги для реализации этой части плана я не стану. Или само заведется, или и так пойдет.

Меня не прельщают другие страны. Не хочу поднимать свой скилл английского, не хочу опять начинать с нуля, не хочу ничего менять. Я ненавижу перемены, устала от них и ни за что на свете не стану добровольно переделывать свою жизнь. Хватит.

У меня достаточно терпения, чтобы до конца Вселенной повторять всем желающим, что никуда не собираюсь, что мне и тут нормально, я люблю свой дом и надеюсь обретаться в нем до конца своих дней. И коли все пойдет хорошо, так оно и будет.

Ответов псто.

Это четвертая попытка вымучить пост, сидя с температурой на фудкорте подле великовозрастных чудил с колонкой. Ни наушники, ни потуги абстрагироваться не помогают. Глубокое дыхание тоже. Просто хочется взять каждого по очереди за безмозглую бошку и стучать об стол, пока не поможет.

Но им не поможет. Если они в свои /что-то между 25 и 35/ не понимают, почему нельзя слушать какую-то неведомую дичь через колонку, то им уже ничего не поможет. Приходится вдохнуть, выдохнуть и пытаться не обращать внимания.

Это «не обращать внимания» — отличная штука. Оно здорово помогает козлам любого вида оставаться козлами, а их жертвам — продолжать оставаться жертвами. Туда же «не опускаться до их уровня». Ну знаете, когда вас долбят совочком по темечку, а вы должны вежливо так сказать «нельзя бить людей совочком!». А дать сдачи нельзя. Хотя практика показывает, что если как следует вломить дятлу с совочком, то ему и в голову больше не придет до вас докапываться. Но равноценный ответ — это опускаться, а мы не такие, мы выше. Поэтому надо терпеть. И делать такое специальное одухотворенное лицо, потому что перекошенная от злобы морда — это тоже недостаточно высоко.

Помню, как в школе меня начали травить. Я рассказала об этом бабушке, на что та ответила «не обращай внимания». Все бы ничего, но бабушка до пенсии работала директором той же самой школы, и уж если директор(!) считает, что обидчик отвалится, если на него не смотреть — у нас проблемы.

Ну так вот, они не отвалились. Зато когда в 10 классе уже в другой школе на меня наехала девочка на голову выше и вдвое шире в плечах, я /на тот момент уже пожившая в интернате и пытавшаяся там «не обращать внимания»/ запаниковала, сшибла ее с ног и мудохала об пол, пока не попустило. Не знаю, кого из нас, возможно, обеих. С девочкой мы потом нормально общались и вместе спели песенку на выпускном. Почему-то пол помог, несмотря на транслировавшееся тогда из каждого утюга мнение, что «обидчик просто хочет внимания». Да не хочет он внимания. Он хочет безнаказанно пакостить другим.

Благо, лед начал понемногу трогаться, и уже адептов высоты стало меньше, чем готовых на равноценный ответ, и козлы все чаще сталкиваются с последствиями своего козлиного поведения.
К примеру, недавече на улице мужику приспичило на меня наорать за «расписной еб****ик»(с), и он не отказал себе в удовольствии, но видимо, догадываясь, что делает что-то не то, держал у уха телефон и делал вид, что орет в него. У меня ушло секунд тридцать, чтобы допетрить, куда и зачем он вопит.

Уже неплохо. Хотя надеюсь, что когда он докопается до следующей девицы, она с перепугу брызнет ему в лицо из баллончика. Что-то мне говорит, что после такого он к девицам приставать перестанет и вообще научится говорить шепотом.

Люди понемногу перестают верить во все эти неведомые бумеранги, которыми возвращается зло, в карму, в справедливость. Начинают догадываться, что если не отстаивать себя, то жизнь превратится в ад без всяких посмертных низвержений.

И это здорово. Хотя мучительно медленно.

Новогоднее псто.

С Новым Годом, други! Всего вам всякого :3

Предновогоднее псто.

Уважаемые други/читатели/etc. !

Уже скоро случится то, что случится, и в этом году я опять ничего не успеваю, так что сорри. Но новогодние посты будут.) Таймер расчехлен и готов к работе.

Возможно произойдет стрим. Если такое случится, ссылка появится прямо тут. Но маловероятно.)

Го готовиться, в панике доделывать дела, все равно ничерта не успеть и радоваться, что вообще выжили. :3

Дешевых ноутов псто.

Меня уже черти сколько просят написать обзор на дешевые ноутбуки. Дескать, коли уж мой похож на гроб больше, чем на комп, но при этом мы с ним каким-то макаром умудряемся продуктивно взаимодействовать, то я смогу рассказать и про другие. Но так оно не работает.

Просто штука в том, что заставить меня обновить технику невозможно. Если оно включается и позволяет набирать тексты — прекрасно, большего не нужно. Вот если при очередном включении из него повалил дым и/или оно вообще отказалось запускаться, диагностика стоит 1,5к, а данный девайс даже в идеальном состоянии хорошо если за треху загнать получится, надо судорожно покупать ему замену. Бюджет к этому моменту хорошо если в треть средней цены, так что берем на что хватило, повторить через 4 года.

Ну кроме того случая, где системник, доставшийся мне за 1,8к, прожил месяца два, после чего блок питания решил покончить с собой, прихватив материнку. Теперь у меня есть модная подставка для ног, потому что единственное, что хоть кому-то можно продать — это корпус, а он и мне нравится.

Так что писать обзор я не стану, обозревать нечего. Но могу кое-чего поведать.

У экстремально дешевых ноутбуков есть свое очарование. Таскаться по городу с таким — это почти то же самое, что в начале нулевых носить с собой в тряпичном мешке пишущую машинку. Хотелось бы подольше сохранить его в рабочем состоянии, но если даже он сдохнет, жизнь не рухнет. Это не мак, на который пришлось год копить, это ноут, который можно позволить себе Здесь и Сейчас. Он может делать некоторые штуки. Тут, пожалуй, совсем юным читателям непонятно, как можно сидеть и ждать, пока браузер прочихается и соизволит открыть страницу, но те, что постарше, помнят, как оно все работало раньше. У нас большой запас терпения, мы к этому привыкли. И к тому, что не стоит открывать текстовый редактор с браузером одновременно, а если уж делаешь это, то «блокнот», а не «офис». И вкладками не балуйся.

Если поставить на дешевый ноутбук облегченный вариант линуха, то он вполне сносно справляется с поставленными задачами. На самом деле 2 гига оперативы — это дохрена, если правильно распределить. Полноразмерная убунта или, того хуже, новая винда в правильное распределение не умеют, им вообще не понятно, как может быть ВСЕГО 2 гига. Не только для них персонально, а вообще. А вот всякие паппи и лубунты понимают. И неплохо обращаются с железом твоего гробика, потому что оно старое и всем понятное.

При наличии умения ждать на этом чуде технике можно даже в игры играть. Про «ждать» — это к тому, что лет через 10 дешевые ноуты начнут тянуть то, что сейчас не каждый дорогой потянет. Но если ты давно уже в «теме», то у тебя скопилось достаточно интересных игр, чтобы колупать их, пока не придет пора следующих. Да и с тенденцией клипать отличные по сюжету и геймплею игры на коленке или крошечными любительскими студиями, не имея ни ресурсов, ни желания вкладываться в графику, гробик переживет и некоторые новые, если аккуратно. Кстати, многие из них могут в линух, спасибо заботливым разрабам.

Когда в инсте вываливаешь скрипящий толстенный асус на парту, он не привлекает внимание и не вызывает у окружающих желание пощупать его. Или немедленно одолжить у тебя денег. Или сперва пощупать, а потом одолжить. Тебя никто не просит сделать презентацию, потому что эта адская коробка не может в презентацию, у нее вообще половина офиса не фурычит, а вторая половина лагает.

Можно рискнуть пробежаться под дождем. Конечно, лучше так не делать, но если уж совсем припекло… Можно положить его на кровать вместе с собой. Можно даже позволить себе заснуть с ноутом в обнимку.

А когда придет его время, не придется пыжиться изо всех сил, пытаясь продлить жизнь бедолаги, потому что ремонт встанет в цену нового аналога. Который даже в большом сетевом магазине продают без проблем, не пытаясь впаривать допы, потому что человек, который сознательно покупает ЭТО, вряд ли может позволить себе дополнительную мышь.

*ну и неможко серьезного: если вы вдруг решаетесь на очень дешевый ноут, будте аккуратнее и не пытайтесь сэкономить еще пару тысяч, взяв китайский ноунейм, потому что обычно их хватает отсилы на пару месяцев. Из того, что сейчас широко продается в рашке, лучше взять Asus (совсем гробы, здоровенные, тяжелые, батарея какая попало, но долгоживущие, лет на 5 хватит) или HP (меньше, тоже тяжелые, батарея шик, бывают цветными, но начинают сдыхать значительно раньше). Остальное пощупанное было или сильно дороже, или сильно хуже.

Декабря псто.

Даже плюсовая температура в декабре — это слишком холодно. Дальше будет хуже, я в курсе и прошу перестать мне об этом напоминать. Я настолько в курсе, что уже даже выть не хочется. Хочется просто лечь и лежать, пока не вернется солнце и не придет весна.

Декабрь притворяется осенью, но я знаю, что и в отсутствие снега он — зима. Начало зимы, самого жуткого времени года. Слишком темно. Слишком холодно. Слишком темно и слишком холодно. Загул в The Long Dark на 2160 часов.

Каждый год я боюсь, что весна не наступит. Так и случается: весна наступает не для всех. Каждый март пьем, не чокаясь, за тех, кто не дожил. Не собираемся и стараемся вслух не говорить, но у каждого найдется, кого помянуть.

Весной умирают меньше.

Однажды близкий друг сказал мне, что самое трудное — переживать предрассветные часы в феврале. Он тяжело болел и знал, о чем говорит. Он умер темным февральским утром.

Нет, я в порядке. Все нормально. Просто слишком холодно и слишком темно.