Blog Feed

Обиженок псто.

В одном из пришедших мне писем было пространное рассуждение об одиноких обиженках в ключе «40 кошек», «довыпендривались» и далее по тексту. Сперва собиралась просто забить, но заметила, что его написала девушка /окей, или мужик, так круто косящий под девушку, что хрен отличишь, не суть/. Потом я вспомнила себя в юности и поняла, что процентов 90 высказанных мыслей были свойственны и мне.

К примеру, что одинокие тетки за 30 одиноки не из-за нежелания впутываться в отношеньки, а потому что никому не нужны. Я искренне верила в это до своего тридцатилетия, но практика показала, что вокруг всегда ошиваются толпы мужиков /среди которых найдутся приличные во всех вопросах люди/, желающие с тобой встречаться. Но НЕТ МОЖНО НЕ НАДО.

…Потому что обиженка и ненавидит всех мужчин. В это, кстати, я тоже верила. У меня сходилось: никому не нужна, потому что см. выше. И женщины, которые говорили, что «все мужики козлы» вроде бы как эту теорию подтверждали, хотя даже у юной меня могло хватить ума, чтобы посчитать процент называющих «всех мужиков» козлами среди общего количества дам. Он не такой и большой. Но да, не все люди после плохого опыта готовы делать вид, будто ничего не случилось, отряхиваться и «идти дальше по жизни». Не у всех крепкая психика, не все готовы рискнуть еще раз, но ставить им это в вину — странно и глупо.

А еще я верила, что изменяют плохим, бросают недостойных, а бьют тех, кому это нравится. И я «никогда такой не буду». Вот это было хуже всего не только из-за того, что я занималась паскудным виктимблеймингом, а из-за проебанных на бытие «нитакой как все» ресурсов. Практика показала, что если партнер назначает тебя плохой, то с этим ничего не сделать. Если ему нужно оправдание для своей агрессии, измен, дурных поступков, это оправдание будет найдено, как себя не веди. Чтобы не выглядеть «агрессивной и подавляющей», я несколько месяцев не заговаривала с мужем первой, не поднимала на него глаз и старалась как можно реже выходить из комнаты. Как вы понимаете, это не сработало, статус агрессивной с меня не сняли. И в итоге я прокололась, когда «пилила»(с) его, заставляя носить обручальное кольцо на встречах с друзьями. А после того, как меня послали нахер, разревелась. На что получила «у нас ничего не получается, я так больше не могу». Потом уже оказалось, что на тот момент он вместо работы ездил к другой девушке, так что обручальное кольцо было более чем неуместно, но виноватой и неадекватной в итоге все равно оказалась я.

К слову, о неадекватности. Я верила, что если не «устраивать бабские истерики» и приводить логические доводы, то в отношеньках все будет хорошо. Ведь мужчины спокойные и рассудительные, им такое нравится. Мне было 30(!!!!!!!!), когда я поняла, что в романтических отношениях мужчины руководствуются исключительно эмоциями. Честно, я не знала. Возможно, какие-то из моих отношений можно было спасти, пойми я, что дело в чувствах (но точно не брак, да), но мне никогда никто этого не говорил. Через эту дичь проходят если не все, то почти все. Ты просто ведешь себя максимально спокойно и говоришь максимально логично, а он в этот момент хаотично вываливает то хотелки, то обвинения вперемешку и ждет, как ты будешь выкручиваться. Спойлер: никак ты не выкрутишься.

И в теорию про мудаков верила. Дескать, мудака сразу видно, и если что, я замечу. В это я тоже верила. И оно так не работает. Мудаков мало, но так как редкая девушка выдержит продолжительные отношения с оными, они ходят по рукам, встречаются с большим количеством девушек, в итоге почти у каждой найдутся воспоминания о мудаке-бывшем. При этом большинство таких мудаков вполне способны вести себя адекватно некоторое время. На эту тему написана куча статей и постов, не буду тут распространяться, но таки факт: не заметить можно.

Верила, что не надо пытаться изменить мужика, принимай его каким есть или уходи. А вот эта идея сидела между моими ушами аж до прошлого вторника. Просто оно слишком хорошо звучит, и вроде бы как все правильно: перевоспитывать взрослых людей — глупая затея. Но на практике получается так, что терпишь какие угодно выходки, потому что ни одна из них в отдельности не катит на «уходи». Недостаточно трешово. А если пытаешься поговорить, то чувствуешь себя отвратительно, мямлишь что-то в пол, оправдываешься. И он шлет тебя нахуй, потому что знает: это ни на что не повлияет.

Верила, что если поддерживать своего мужчину, то он будет хорошо к тебе относиться. Я тут даже слово «любить» не стала писать, хотя его употребляют чаще. Но это тоже не сработало. Ты стоишь, пытаешься мило улыбнуться, следишь, чтобы голосок был нежным, хотя внутри тебя трясет от злости и страха одновременно. /Дорогой, я понимаю, тебе очень хочется свалить с работы, ты же так стараешься, мойгеройненаглядный, но может быть ты чуть-чуть подождешь? В стране кризис, меня сократили, давай я хоть сперва на работу устроюсь? Нет? Уже написал заявление? Ну ладно, я постараюсь что-нибудь придумать, а сейчас побегу готовить тебе ужин./ Да, ему ужин, потому что ты теперь не ужинаешь, пора экономить. Это нормально. А потом он скажет, что хочет кредит на новую тачку, и ты, стараясь не разреветься, согласишься. Потому что ПОДДЕРЖКА. Нет, ну попытаешься спросить, как же вы жить-то будете, если уже на еду не хватает? Но пойдешь нахуй. И будешь разбираться с новыми проблемами. И с новыми. И с новыми. Но нельзя не только выкинуть его из окна, но даже повысить голос. Кстати, рано или поздно все равно повысишь, но будешь неадекватной истеричкой.

Там еще было. Про секс по первому требованию, к примеру. Про велел детей — рожай детей. Про другие частные случаи, каждый из которых можно относить к чему-то выше. И мне очень жаль, что я не просто верила в эту чушню, а что я озвучивала ее, способствовала распространению и поступала с собой ужасно, лишь бы только не быть «плохой» в своих глазах. Все равно стала. Я не могла быть хорошей, у меня снесло крышу, вылезли ментальные расстройства, и в итоге все закончилось тяжелой депрессией, которую подлечили, но полностью убрать не смогли. И нет, дело не в гипотетических /и реальных/ мужиках, а в этом вот списке безумных убеждений, которые меня доконали.

Да, теперь я стремаюсь отношений. Не потому что все вокруг козлы, а потому что я сама себя ломаю, и не факт, что даже понимая все вышесказанное, смогу так не поступать.

И мне жаль, что всегда есть толпа юных девушек, которые думают, что справятся, смогут создать крепкие хорошие отношения с классными парнями, если просто будут следовать правилам и не становиться недовольными, пилящими, никому ненужными обиженками.

А самое грустное, что этот пост прочитают юные девушки, увидят в авторке очередную никому ненужную обиженку и постараются поскорее выкинуть его из головы, чтобы лет через 15 тоже сокрушаться.

Цикл жизни, чтоб его.

Учебы псто.

У меня опять приближается сессия, и я опять не могу собрать себя в кучу и нормально подготовиться. Точнее, готовиться нормально уже поздно, но можно хоть как-нибудь. Не то это тлетворное влияние авиационного, не то просто часть т.н. «студенческой жизни», но в голове у меня творится черти что. Там и про отношеньки, и про тусовки с подруженьками, и про Новый Год, и про игры, и про сосисочный кофе (который, кстати, у меня почти получилось воссоздать дома!), и даже про учебу, но как-то не так. К примеру, про то, что мне прямо сейчас надо перестать пытаться влить в себя поллитра горькой бурды и пойти в магаз двумя этажами ниже за подходящей тетрадкой для домашки по матеше. Матешам. Их еще две осталось, значит, тетрадок тоже надо две. И еще заказать стержни для ручки, чтобы не вышло как летом, когда оная внезапно перестала писать в самый неподходящий момент. А потом снова про тусовки, отношеньки и подарки. И про батю, который внезапно решил нести справедливость в массы. Или не решил, он еще думает. А потом опять про матешу, пенал, необходимость сделать конспект по радиоматериалам, тусовки и отношеньки. Мне раньше думалось, что у студентов это возрастное, и в 32 пора бы как-то привести себя в порядок, но практика показала, что дело в чем-то еще.

У меня еще есть несколько таких же. Треть тоже заочники разных возрастов, остальным по 20, но это их не спасает. Мы все вместе думаем черти о чем, пишем друг другу, что нельзя столько проебываться, и пора бы взять себя в руки, периодически доходим до нужной кондиции и занимаемся, а потом все сначала и по кругу.

Летом я говорила, что стоит один раз отправиться на пересдачу, и я больше не буду заниматься ерудной, но сейчас понимаю: еще как буду. Просто с большим количеством бессмысленных страдашек.

А еще скоро Новый Год, хочу розовый акриловый шарф, этот кофе слишком мерзкий, благо, на улице тепло, и пора идти тусить, но матеша не готова и тетрадок нет.

Действительно.

Нелюбви псто.

Сегодня бариста очень удивился моему желанию взять гигантский американо без кофеина. Спросил, чем он отличается от нормального. Я честно ответила, что он пахнет картоном и куриными сосисками, на что юноша впал в ступор. Не, он смог взять себя в руки быстро, сказал нечто вежливое, и мы с ним коллективно похихикали, но было видно, что готовность человека платить 2,5 сотки за коричневую картонно-сосисочную жижу ломает его мир. Тем лучше, мир, в котором есть фрики, веселее.

И да, спасибо за письма, я их видела, в ближайшем будущем поставлю на таймер пару постов, но только после редактирования. Я всегда ратую за свободу самовыражения, но даже авторская орфография должна хоть иногда перекликаться с общепринятой. Так что сорри и ждите.

Так вот, о нелюбви. Забавно писать это слово сразу после выступления на тему орфографии, но ничего более близкого к теме найти не вышло. Возможно, дело в недостаточно большом словарном запасе, но тут опять-таки сорри, я делаю что могу.

Замечали, сколько откровенного треша принято объяснять отсутствием любви? Измены, насилие, убийство — это «просто не любит». И мне очень страшно, потому что получается, те, кто так говорит, могут поступать как угодно скверно с тем, к кому не чувствуют любви. Надеюсь, что это не так, что на самом деле они просто бездумно пишут всякий бред, имея в виду, что наличие любви противоречит дурным поступкам (спойлер: нет). И в обратку тоже говорят. Если полюбит, то станет добрым, милым, хорошим, вставитьсвое. Не можешь заставить партнера влюбиться — готовься к пиздецу.

И это отвратительно, потому что так оно не работает. Прошлый пост как раз был про то, что я не люблю человека, для которого таскаю в рюкзаке сахар. Дело не в сахаре вообще, в подходе. В том, что нельзя мстить человеку за его неспособность вызывать любовь к себе. И в том, что коли тебе позволили быть рядом, будь добр оправдать доверие.

Я как раз из тех людей, у кого толком нет «своей головы», и теоретически меня можно уломать на что угодно. Я легко ввязываюсь во всякое дерьмо, занимаюсь черти чем, даже в свои 32 сбегаю с учебы пить пивасик на лавочке, если позовут. Казалось бы, идеальный кандидат на позицию «а что я, это они меня провоцируют!», но меня никто не провоцирует вести себя как кусок дерьма с теми, кто относит меня к близким.

Нелюбовь — про то, как ты стоишь напротив Второго, и ничто не заставляет тебя поступать определенным образом, тебя не захлестывают эмоции, не бурлят гормоны. Нет никакой возможности скрыться в чувствах, и ты именно такой, каким являешься на самом деле. Любой твой шаг — твой, и он не обусловлен внешними факторами. Он только про тебя. Про внутренние ценности и убеждения, про желания, про цели.

Про то, что ты сам в ответе за атмосферу подле себя, не взирая на наличие насекомых в кишках. Простите, бабочек в животе, не суть.

И про то, что теплится надежда на бабочек, эмоции и все то, что делает жизнь почти терпимой.

Обидчивости псто.

За мою жизнь у меня было несколько знакомых, которые точно знали, когда и на что я обижаюсь. Даже если я не знаю, не обижаюсь, и у меня вообще все ок. Если я тратила гору времени на объяснения /точнее, оправдания, ну да ладно/, они делали финт ушами и переиначивали: они ЧУВСТВУЮТ, что я обиделась. Из-за этого им всем становилось плохо, грустно и вообще. С течением времени эти ситуации случались не реже, как должно быть в результате притирки между приятелями, а чаще. И как классический невротик, я пыталась найти максимально нейтральную модель поведения, чтобы не подкопаться.

Все они рано или поздно находили триггеры, об которые можно было меня взбесить, каждый по 1-2 штучки. Все они постоянно тыкали в эти триггеры, а когда я в очередной раз требовала прекратить, начинали ныть.

Все они все время повторяли, что я слишком остро реагирую, хотя я прилагала максимальные усилия, чтобы не реагировать вообще. В конечном итоге я всегда прекращала общение, естественно, с истерикой, воплями, что я все порчу, что люди должны обсуждать проблемы, а не бежать от них.

Каждый раз мне очень хотелось напомнить, что все мои попытки спокойно(!) что-то обсудить заканчивались нытьем, обвинениями и часами моих оправданий, а после — обсуждением чувств обиженной мной сиротки. Затем всегда следовало повторение. И повторение. И повторение.

Но я не напоминала, потому что любое высказывание — это «слишком остро реагировать», так что лучше просто решить проблему и прервать связь. Кидала в ЧС, они писали с других акков, выли, что я делаю им больно. Я кидала опять. Блокировала телефонные номера, они звонили с чужих. Неделями не открывала почту, потому что меня трясло от одной только мысли о них. Просила знакомых ответить на звонок и попросить оставить меня в покое. В итоге все отставали.

Вначале я еще пыталась что-то менять, о чем-то говорить, но в итоге поняла: если перед тобой человек-проблема, то единственное, чем можно помочь ситуации — убрать его из круга общения.

К чему я это все… Недавно мне написала девушка, которая 10 лет назад пыталась учинить мне травлю в инете. Не вышло, потому что меня мало кто знал, хотя было больно, обидно, но жить можно. В этом и прелесть отсутствия реальных данных и фото в широком доступе — в любой момент меняешь ник — и вот ты уже новый человек. Пришлось, правда, покинуть важные для меня ресурсы, ну да хрен с ними.

Она писала, что ей очень жаль. Что она повелась на жалобы одной из моих «жертв», та рассказывала, какая я ужасная, бездушная и холодная, как я обижалась на нее и игнорила, отказываясь говорить, в чем дело, как она искала ко мне подход, а я все отнекивалась, а потом внезапно устраивала разборки на пустом месте. Девушка поверила. Да что там, я тоже была на ее месте, тоже верила, но хотя бы не трогала виновника драмы. Это потом до меня дошло, что если с человеком из раза в раз хреново обращаются, то следует быть осторожным и приглядеться /не сбегать, просто приглядеться!/.

Теперь она — ужасная мучительница, которая своими молчаливыми обидами и внезапными разборками разрушила отношения. Точнее, она давно уже мучительница, но ей пришлось несколько лет искать меня, чтобы извиниться.

Пришлось ответить, что я принимаю ее извинения, но впредь нехрен травить людей за что бы то ни было и исключать их из важного для них социума. Она согласилась и извинилась еще раз. А я сунула ее в ЧС, потому что я теперь нервная и бегаю от людей. Не из-за нее, конечно, и не только из за всех вот этих вышеуказанных. Просто проблемы продуктивнее всего решать еще до их возникновения.

Сахара псто.

Поприветствуем же наших новых друзей из Британии, располагайтесь, чувствуйте себя как дома. :3 Не знаю, откуда вы взялись, но при желании можно сообщить мне об этом в личку, ссылка на пост с контактами где-то вверху страницы /в зависимости от девайса/.

Тем временем, справа от ноута стоит очередной стакан сосисочного кофе, и мне кажется, что я тоже начинаю пахнуть сосисками, ну да ладно. Несколькими днями раньше мне довелось оказаться подле метро аж с двумя такими стаканами в руках, и знаете, это очень странное чувство. Дует ветер, ты стоишь, высматриваешь место, куда можно приткнуть их, чтобы высыпать в один три пакетика сахара, потому что знаешь, Второй любит сахар. А ты нет. Но хочешь порадовать его, а потому таскаешь в рюкзаке гору пакетиков сахара, ведь всякое может случиться. Вот оно случилось, и в кармане как раз есть три пакетика, а еще на всякий случай лежит палочка из «Старбакса», мало ли.

Лавочки на Третьяковской — подходящее место. Там можно насыпать что угодно куда угодно и мешать, пока не надоест. Стаканы подписаны одинаково, и важно не перепутать, от содержимого которого из них слипается нос, а в котором картонная жижа с запахом дешевых куриных сосисок.

Это очень важно — все сделать правильно, дождаться, отдать кофе, но при этом ничего не сказать. Ну разве что «на» или «держи». Хочется поведать, что ты очень старался, что специально носишь с собой сахар, и вот наконец чувствуешь себя почти существенным, потому что сделал Важное Дело, но это настолько бредово звучит, что лучше промолчать. Да и не только звучит. Ситуация не из лучших.

Потому что так ведут себя влюбленные, а ты не влюблен. Нравится делать нечто хорошее, нравится радовать, нравится угождать в мелочах, но влюбленности нет. Второго этот расклад не радует, хотя он молчит, так что лучше и тебе молчать. Раз уж случился душевный паралич, то остается не усугублять ситуацию, стараться вести себя хорошо с тем, кто тебе нравится и надеяться, что как-то оно само разрулится.

От людей, недавно разорвавших важные отношения, часто можно услышать нечто вроде «лучше никого никогда не любить». Я всегда спорила, в юности вслух, потом про себя. Мне казалось, что нет ничего хуже, чем «не любить». Даже безответная любовь лучше, чем отсутствие, да все лучше. Однако именно со мной это и произошло.

Пусто. Ничего. Ни страдашек, ни недопережитых травм, ни страха перед чувствами, ничего, чем такое можно было бы объяснить. Даже возраст не подходит, слишком рано. Вступать в близкие отношения я действительно не хочу, но это другое. Это про решение, а затык в чувствах. Отношений я всегда боялась, но случалась влюбленность, и получалось забить на страх.

Не, первые два года было норм. Вторые два было странно. А теперь я просто не понимаю.

Но сахар все равно ношу, потому что даже если не влюблен, стоит постараться.

Приведения псто.

Однажды довелось мне пытаться публиковать небольшой рассказ под названием «Приведение». НЕТ, ЭТО НЕ ОШИБКА, ЭТО ОН НАЗЫВАЛСЯ ТАК.

Думаю, можно не объяснять, вы поняли, да?) Он был про долгую, но продуктивную притирку между двумя девушками, которые из просто знакомых стали близкими подругами. И ОНИ НЕ РАСХАЖИВАЛИ В БЕЛЫХ ПРОСТЫНЯХ.

Сначала мне в голову не пришло, что его не читают, решив, что я даже название не в состоянии написать без ошибок. Мне потом об этом сказали. Его выложили на некий /нынче уже дохлый сайт/ с премодерацие, поменяв название(!) на «Привидение». После чего появилась рецензия, в которой помимо прочего говорилось, что название подобрано неудачно и не отражает суть. Я две недели требовала или сменить название на нормальное, или вообще убрать эту дичь. Убрали. Я давала его читать знакомым, и ни один даже не предположил, что «приведение» — это не про замки и привычку греметь цепями по ночам. А про то, что что-то к чему-то приводят.

Вместо предисловия появилась выдержка из учебника. Там про общий знаменатель было. Сначала жирным слово «приведение», а потом «к общему знаменателю». Вообще у меня в названии немного не про то речь шла, но ей-богу, лучше уж так, чем про призраков.

Помогло. Вторая версия тоже прошла модерацию на том же сайте, но по всей видимости, модератор попался другой, так что оно улетело в раздел «учеба».

Оке-е-е-ей. Попросила исправить или удалить. Удалили.

Потом случилась публикация на сайте поизвестнее, вроде бы на «прозе.ру», не помню уже. Удалили, потому что плагиат, этот текст уже был на сайте с премодерацией. Доказать, что он мой, не вышло /зато узнала, что они контачат друг с другом, тоже интересно/.

Следующим оказался ЖЖ, точнее, сообщество графоманов. Так как я себя к оным отношу, было решено поститься туда, и все было бы хорошо, внимательный модератор даже смог прочитать название сразу вместе с первой строчкой, так что с его стороны вопросов не возникло. Зато все остальные не смогли.

Название написано простым капсом, и сразу со следующей строчки текст. Не помогло. Был плюс — мой пост собрал наибольшее количество комментов за все время существования сообщества. Был минус — они ВСЕ, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ про ошибку в простом слове, незнании языка, неумении пользоваться орфографическим словарем. Модератор сперва сунул пост под замок, а потом удалил, чтобы прекратить баттхерт.

Наверное, дальше могло бы случиться много интересного, но при переездах у меня пропало много всякого, в том числе и флешка с текстом. Мб он есть на харде, который я с собой таскаю все 9 лет, но надежды мало.

Если не найдется даже там, стоит переписать заново. И сжигать названием орфодрочеров. Зарево должно выйти достойным.

Отношений псто.

Главное в психотерапии — отношения между психологом и клиентом. Если клиент не способен устанавливать личные отношения с человеком, которому он за эти отношения платит, терапия не сработает.

Это мой случай. Если в отношениях есть деньги, они автоматически превращаются в рабочие. Минимум эмоций, максимум объективности.

Вы пробовали вести себя «профессионально» с психологом? Я да. И за два года не смогла толком от этого отучиться. Думаю, поэтому мы и пришли в тупик. Наверное, если я еще раз решусь обратиться за помощью такого рода, придется сперва решить эту проблему, а потом уже переходить к остальным. Хотя… Они все про одно и то же: про способность устанавливать отношения с людьми.

Все хорошо, когда есть понятные правила. Не всегда им можно следовать, но правила-то есть, и коли что-то пошло не так, значит, недостаточно стараешься. В личных отношениях правил нет. Есть действия, последствия, и некоторые из них легко предугадать, некоторые не очень. Но нет никаких гарантий.

Если говорить моим языком, тебя все равно вышвырнут из своей жизни, что ни делай. Этим всегда кончается. Можно только выбирать людей, на которых похер, держаться подле них и сваливать, как только что-то кажется недостаточно идеальным. И никакой близости.

Я бы никогда не поверила, что стану одним из тех людей, кто боится близости просто потому, что с ним кто-то плохо обошелся. Ну ок, несколько раз плохо обошлись. Ну ок, не «кто-то», а 100% тех, с кем пытался в близость. В 16, к примеру, я была уверена, что что бы ни происходило, надо пытаться снова и снова.

Я до сих пор так думаю. Но на практике не выходит. Я просто больше не могу ни влюбляться, ни привязываться и не знаю, как на это повлиять. Ну то есть… Вы пробовали привязаться волевым усилием? Я да, и оно не сработало.