Обиженок псто.

В одном из пришедших мне писем было пространное рассуждение об одиноких обиженках в ключе «40 кошек», «довыпендривались» и далее по тексту. Сперва собиралась просто забить, но заметила, что его написала девушка /окей, или мужик, так круто косящий под девушку, что хрен отличишь, не суть/. Потом я вспомнила себя в юности и поняла, что процентов 90 высказанных мыслей были свойственны и мне.

К примеру, что одинокие тетки за 30 одиноки не из-за нежелания впутываться в отношеньки, а потому что никому не нужны. Я искренне верила в это до своего тридцатилетия, но практика показала, что вокруг всегда ошиваются толпы мужиков /среди которых найдутся приличные во всех вопросах люди/, желающие с тобой встречаться. Но НЕТ МОЖНО НЕ НАДО.

…Потому что обиженка и ненавидит всех мужчин. В это, кстати, я тоже верила. У меня сходилось: никому не нужна, потому что см. выше. И женщины, которые говорили, что «все мужики козлы» вроде бы как эту теорию подтверждали, хотя даже у юной меня могло хватить ума, чтобы посчитать процент называющих «всех мужиков» козлами среди общего количества дам. Он не такой и большой. Но да, не все люди после плохого опыта готовы делать вид, будто ничего не случилось, отряхиваться и «идти дальше по жизни». Не у всех крепкая психика, не все готовы рискнуть еще раз, но ставить им это в вину — странно и глупо.

А еще я верила, что изменяют плохим, бросают недостойных, а бьют тех, кому это нравится. И я «никогда такой не буду». Вот это было хуже всего не только из-за того, что я занималась паскудным виктимблеймингом, а из-за проебанных на бытие «нитакой как все» ресурсов. Практика показала, что если партнер назначает тебя плохой, то с этим ничего не сделать. Если ему нужно оправдание для своей агрессии, измен, дурных поступков, это оправдание будет найдено, как себя не веди. Чтобы не выглядеть «агрессивной и подавляющей», я несколько месяцев не заговаривала с мужем первой, не поднимала на него глаз и старалась как можно реже выходить из комнаты. Как вы понимаете, это не сработало, статус агрессивной с меня не сняли. И в итоге я прокололась, когда «пилила»(с) его, заставляя носить обручальное кольцо на встречах с друзьями. А после того, как меня послали нахер, разревелась. На что получила «у нас ничего не получается, я так больше не могу». Потом уже оказалось, что на тот момент он вместо работы ездил к другой девушке, так что обручальное кольцо было более чем неуместно, но виноватой и неадекватной в итоге все равно оказалась я.

К слову, о неадекватности. Я верила, что если не «устраивать бабские истерики» и приводить логические доводы, то в отношеньках все будет хорошо. Ведь мужчины спокойные и рассудительные, им такое нравится. Мне было 30(!!!!!!!!), когда я поняла, что в романтических отношениях мужчины руководствуются исключительно эмоциями. Честно, я не знала. Возможно, какие-то из моих отношений можно было спасти, пойми я, что дело в чувствах (но точно не брак, да), но мне никогда никто этого не говорил. Через эту дичь проходят если не все, то почти все. Ты просто ведешь себя максимально спокойно и говоришь максимально логично, а он в этот момент хаотично вываливает то хотелки, то обвинения вперемешку и ждет, как ты будешь выкручиваться. Спойлер: никак ты не выкрутишься.

И в теорию про мудаков верила. Дескать, мудака сразу видно, и если что, я замечу. В это я тоже верила. И оно так не работает. Мудаков мало, но так как редкая девушка выдержит продолжительные отношения с оными, они ходят по рукам, встречаются с большим количеством девушек, в итоге почти у каждой найдутся воспоминания о мудаке-бывшем. При этом большинство таких мудаков вполне способны вести себя адекватно некоторое время. На эту тему написана куча статей и постов, не буду тут распространяться, но таки факт: не заметить можно.

Верила, что не надо пытаться изменить мужика, принимай его каким есть или уходи. А вот эта идея сидела между моими ушами аж до прошлого вторника. Просто оно слишком хорошо звучит, и вроде бы как все правильно: перевоспитывать взрослых людей — глупая затея. Но на практике получается так, что терпишь какие угодно выходки, потому что ни одна из них в отдельности не катит на «уходи». Недостаточно трешово. А если пытаешься поговорить, то чувствуешь себя отвратительно, мямлишь что-то в пол, оправдываешься. И он шлет тебя нахуй, потому что знает: это ни на что не повлияет.

Верила, что если поддерживать своего мужчину, то он будет хорошо к тебе относиться. Я тут даже слово «любить» не стала писать, хотя его употребляют чаще. Но это тоже не сработало. Ты стоишь, пытаешься мило улыбнуться, следишь, чтобы голосок был нежным, хотя внутри тебя трясет от злости и страха одновременно. /Дорогой, я понимаю, тебе очень хочется свалить с работы, ты же так стараешься, мойгеройненаглядный, но может быть ты чуть-чуть подождешь? В стране кризис, меня сократили, давай я хоть сперва на работу устроюсь? Нет? Уже написал заявление? Ну ладно, я постараюсь что-нибудь придумать, а сейчас побегу готовить тебе ужин./ Да, ему ужин, потому что ты теперь не ужинаешь, пора экономить. Это нормально. А потом он скажет, что хочет кредит на новую тачку, и ты, стараясь не разреветься, согласишься. Потому что ПОДДЕРЖКА. Нет, ну попытаешься спросить, как же вы жить-то будете, если уже на еду не хватает? Но пойдешь нахуй. И будешь разбираться с новыми проблемами. И с новыми. И с новыми. Но нельзя не только выкинуть его из окна, но даже повысить голос. Кстати, рано или поздно все равно повысишь, но будешь неадекватной истеричкой.

Там еще было. Про секс по первому требованию, к примеру. Про велел детей — рожай детей. Про другие частные случаи, каждый из которых можно относить к чему-то выше. И мне очень жаль, что я не просто верила в эту чушню, а что я озвучивала ее, способствовала распространению и поступала с собой ужасно, лишь бы только не быть «плохой» в своих глазах. Все равно стала. Я не могла быть хорошей, у меня снесло крышу, вылезли ментальные расстройства, и в итоге все закончилось тяжелой депрессией, которую подлечили, но полностью убрать не смогли. И нет, дело не в гипотетических /и реальных/ мужиках, а в этом вот списке безумных убеждений, которые меня доконали.

Да, теперь я стремаюсь отношений. Не потому что все вокруг козлы, а потому что я сама себя ломаю, и не факт, что даже понимая все вышесказанное, смогу так не поступать.

И мне жаль, что всегда есть толпа юных девушек, которые думают, что справятся, смогут создать крепкие хорошие отношения с классными парнями, если просто будут следовать правилам и не становиться недовольными, пилящими, никому ненужными обиженками.

А самое грустное, что этот пост прочитают юные девушки, увидят в авторке очередную никому ненужную обиженку и постараются поскорее выкинуть его из головы, чтобы лет через 15 тоже сокрушаться.

Цикл жизни, чтоб его.

Траффика псто.

В те далекие времена, когда интернет-траффика было мало, и приходилось отключать в браузере картинки /а то вообще ходить на всякие блогофорумы через странные браузеры, оставляющие от красиво оформленных страниц только черный текст на белом фоне и намеки на разметку, чтобы уж наверняка/, а просмотр фильмов через интернет вызывал ужас и шевеление волос в неожиданных местах, существовали /не/гласные правила оформления постов. К примеру, делать картинки маленькими, легкими, убирать их под кат, и даже под катом не переусердствовать с качеством, оставляя превьюшки и ссылки на полную версию для мажоров с безлимитом.

Так вот. Параллельно с тем считалось /совершенно справедливо/, что в своем личном блоге ты сам себе колобок /простите/, и соответственно, правила устанавливаешь тоже сам. Но вот печалька: большинство читают записи через ленты, то есть, у них на одной странице разом грузится куча постов от разных людей/комьюнити, а как мы помним, первые могут у себя творить все, что душе угодно. И иногда возникали дикие ситуации, когда открываешь ленту, и вдруг ее разрывает нахер, и ты понимаешь, что прямо сейчас у тебя улетают десятки мегов из оставшейся полусотни, потому что какой-то придурок решил запостить десяток отпускных фоточек. Надо было судорожно останавливать загрузку и листать вниз, пока не найдешь нужный пост, превентивно отключать картиночки, идти к нему в блог и отписываться нахер. Ну, если ты уже наученный.

Или идти к нему в блог и вежливо просить убрать-пожалуйста-под-кат, а то очень больно за траффик, получать ведро помоев от прочих комментаторов /сам автор обычно просто игнорит просьбу/, после чего — см. выше.

Сейчас времена другие, скорости другие, не надо ждать по 40 минут /я не шучу/, чтобы загрузился отпускной пост кореша, траффик измеряется гигами, и даже топ фотки на нем не сказываются. Ну… Обычно. Но об этом в другой раз.

Правил тоже стало меньше. Все еще желательно быть аккуратным с картинками, чтобы они не порвали ленту в хлам /но сейчас ридеры в большинстве своем сами следят за шириной ленты и ужимают широкие изображения/, не перестараться с видео, не вворачивать плееры с автозапуском по умолчанию /да, юзер может сам поправить это в своем браузере, но на кой/, не злоупотреблять гифками больше 20 мб, они до сих пор лютое зло. Ну и все, пожалуй.

И мне интересно, что и как сейчас пишут те, кто в 2008-2010 доводил своих френдов до истерик фоотчетами со свадьбы брата сестры подруги дяди. Жаль, не получилось вспомнить, кто это делал. У меня итак память никчемная, а тут еще и 10 лет прошло.

О тех, кому нечего терять.

Пост этот тоже написан заранее и поставлен на таймер. В «запланированных» бардак, десяток постов хаотично раскидан на полтора месяца вперед. Надо бы поправить, убрать лишнее, поменять местами, только мне лень. К тому же, не исключено, что этот пост станет последним. Да, шанс не так уж велик, но он есть.

Если же нет, то у меня будет еще две недели ожидания. Через две недели я смогу либо убедиться, что терять мне уже действительно нечего, либо пересмотреть мое бытие и попробовать заняться планами на жизнь. Только мы все знаем, как это будет выглядеть в моем исполнении, ну да ладно.

Так вот, о тех, кому нечего терять. Мало у кого такое состояние перманентно, обычно оно возникает в определенных обстоятельствах. Я сейчас не про страх смерти /точнее, про его отсутствие/, даже у меня есть ребята, которые по-настоящему не боятся умирать. Но обычно им есть, что терять. Близких, контроль, душевный покой, силы, материальные объекты /и вот только не надо тут причитать, что материальные блага в нашей жизни значения не имеют, еще как имеют/. Такое настроение обычно случается в критической ситуации. В 2001 я впервые это заметила: как только происходит по-настоящему лютый пиздец, люди реагируют в двух векторах: силятся хапнуть себе /сил, времени, ресурсов/ или отдать /те же силы, время, ресурсы/. Спустя 16 лет я говорила с мачехой о всяком /точнее, она пыталась заставить меня вести себя мило и приветливо, несмотря на дикие обстоятельства/, а я объясняла ей, что оно так не работает. Так вот. Мы обсуждали(?) с ней ситуацию с горящей машиной. И она уверенно говорила, что никто никогда не полезет к горящей машине, даже если там остался человек, и если кому-то хватит на это ума, то он сам дурак и пусть помирает. А я охреневала от ее слов, потому что в моем мире все наоборот. Люди лезут к горящим машинам, забивают на безопасность, ожоги, боль, потому что это бывают обстоятельства, когда это все не имеет значения, главное — вытащить того, кто внутри. И для меня дико было слышать не то, что не все лезут — это нормально как раз, а то, что она считает бездействие единственным вариантом нормы.

Она из тех, кто бросит ближних на съедение зверю, лишь бы убраться самой, а я… Я из тех, кто будет защищать их до последнего, от всей души надеясь, что они придерживаются той же позиции. Вместе мы справимся, пусть и с потерями.

Несколькими днями раньше я услышала про тот случай, где пилота выдуло через внезапно отвалившуюся лобовуху самолета на высоте 7+ км, и до самой посадки трое стюартов держали его за ноги. Да, страдая от гипоксии, не имея возможности сесть и пристегнуться, хотя бы отойти с ледяного ветра, словив обморожение. И не веря, что он жив, кстати. Но я прекрасно понимаю ход мыслей: неважно, кто тут жив, важно, что если есть не то чтобы шанс, даже не надежда, а тень допущения, нужно продолжать прилагать все мыслимые усилия.

Однажды отец Сергий /да, тот самый, который больше не отец и просто Сергей/ назвал таких людьми Света. А тех, что готовы ближнего в спину пихнуть, авось чем-то поможет — людьми Тьмы. Мне это название не нравится, но я пока не знаю, какое подобрать, поэтому пусть будет так.

И да, только сейчас мне пришло в голову, что вРай называется /безграмотно, да, но все же!/ Last fight for the light. И вРай, собственно, туда же.

Это не тот свет, наш с маленькой буквы, но оно о том же. Нас много. Мы на стороне духа /Макс Фрай/, жизни /Эльвира Стратова/, вечности /Анитаро/, как хотите, так и называйте. И нас дохрена.

Каждый раз, когда кто-то справляется с невозможными обстоятельствами, когда кто-то действует, несмотря на отсутствие веры в результат, когда кто-то идет против судьбы, и когда это получается — то наша победа. И моя, и твоя, и вон того парня, что спал сегодня утром в метро, упираясь лбом в поручень, и той девчонки, что курила возле ТЦ, стыдливо пряча сигарету.

За последний год мои ребята сделали много невозможного. Когда не было выхода, не было надежды, не было шансов — они все равно продолжали делать все, что могут. И они все победили.

Ребят, я люблю вас всей своей драной душой. И я с вами, что бы ни случилось завтра.

Поддержки псто.

Периодически люди пытаются друг друга поддерживать. Хотя нет, скорее уж, периодически люди оказываются в ситуации, в которой они чувствуют себя обязанными поддерживать ближнего своего. Ну вы знаете, если вам уже больше 10 лет /а вы же помните, у нас тут на главной странице жирным шрифтом 18+ стоит?/.

Ситуация с поддержкой плоха тем, что она вроде бы как неприятная. Не сама поддержка даже /тут у каждого по-своему/, а обстоятельства, приведшие к необходимости ее выражать. Вот к примеру, узнает ближний о херовом диагнозе. И вам сообщает. Вместо того, чтобы ежесекундно думать о вашем настроении и стараться ни в коем случае оное не портить, берет — и вот так вот прямо в лоб сообщает. И вам тут же становится грустно. Или страшно. Или еще чего. В общем, появляется негативная эмоция, которой не было еще секунду назад.

Или еще хуже, оно все уже давно происходит, и ближний самим своим присутствием, натужным кашлем, потиранием шеи или еще чем-то подобным напоминает вам, что ВСЕ ПЛОХО, Я СКОРО СДОХНУ. Не нравится. А надо поддерживать.

Вот тут большинство берет — и просто делает вид, что ничего не происходит. Да. Знаете, вот эти всякие все-будет-хорошо и вариации? То есть, сидит вот чел, он в курсе, что ему вовсе не хорошо, а тот, кто вроде бы как должен быть на его стороне, машет лапкой и улыбается. И говорит все-будет-хорошо.

Нет, в этом никогда нет посыла «верь мне, я сделаю так, что все будет хорошо, даже если придется перевернуть к херам вселенную», в этом шифруют «заткнись и не мешай мне думать о хорошем». И только.

А хочется услышать нечто вроде «я пройду с тобой через это» или «я буду рядом, что бы ни случилось», а может «я здесь и слушаю тебя», но такое обычно не говорят. Не потому что фантазии не хватает, мысли формулировать не умеют али еще чего, а потому что ничего подобного в виду не имеют.

Психологи из каждого утюга советуют «не стараться быть удобным», а ближние в свою очередь всеми силами пытаются тебя таковым сделать. Особенно усердствуя в те моменты, когда ты не в силах сопротивляться, когда слишком хреново, и ресурсов вообще ни на что не осталось.

Когда-то и я всерьез полагала, что лучше лишний раз не стрессовать людей и не ставить их в неудобные ситуации, но теперь думаю, что зря. Наверное, стоит ставить, чтобы в случае чего знать, кого следует немедленно выкинуть из круга общения, дабы не мешались в по-настоящему серьезный момент. Но пока нечасто на это решаюсь.

И что забавно, обычно готовы пройти с тобой через ад те, от кого ты меньше всего этого ожидаешь.

Бэкапов псто.

Да, люблю я про бэкапы. Прошлой ночью в очередной раз пытались спасти очередных жертв очередного вируса от катастрофы, и в очередной же раз оказалось, что бэкапов они не делали. Точнее, делали. Но хранили на том же компе, где работали.

На дворе 2к19, я уже 16 лет говорю людям, что коли уж довелось вам оказаться хранителями важной информации, так храните ее в двух-трех экземплярах в разных местах. Но нет. Отказов оборудования у нас не бывает, антивирусы мы внезапно не отключаем, где не надо не шастаем, непонятные ехешники не запускаем и вообще ведем себя хорошо. А такие как я пробивают себе лоб фейспалмами, а опосля предъявляют счет.

И да, одинэсочка давно уже работает под никсами, но этот факт мы тоже проигнорируем. И правильно, кстати. Хорошим людям заработок, а клиенту развлечение.