Деньрожденный псто.

Кажется, в прошлом году такого поста не было. Так пусть будет в этом.

Хотелось бы начать со слов нашего любимого Гномика «этот год был очень тяжелым», но нет. То ли не был в принципе, то ли недостаточно, то ли главное в нем было иным. За два прошедших дня меня несколько раз ткнули в «возраст Христа», видимо, надеясь, что я внезапно начну творить чудеса и улучшать всё вокруг. Но не до чудес, бо у нас пандемия, и на практике оно оказалось далеко не так весело, как было в моих фантазиях о постапокалиптическом мире.

Знаете, у меня иногда бывает ощущение, что что-то грандиозное намеревается случиться, что меняется нечто ключевое в моей жизни, и весь прошлый год оно присутствовало в каждом моменте. Сейчас попустило. Перемены начались.

Хоть и являясь противником оных, я не могу не признать, что давно пора. Так больше продолжаться не может, о чем бы ни шла речь.

Мир не будет прежним, но сомневаюсь, что он станет хуже.

Посмотрим.

Очередной новостной реакции псто.

Вы знаете, насколько я не люблю комментировать новости. По большей части они настолько трешовые, что хочется залезть с головой под одеяло и рыдать, а высказывания, которые я смогу породить, могут потянуть на целый список разнообразных статей. Но в очередной раз случилась дичь, мимо которой пройти не получается, хотя я пытаюсь уже целую неделю.

Ситуация вкратце: на праздновании дня рождения в сауне толпой людей в бассейн было высыпано слишком много сухого льда, из-за чего несколько человек умерли, несколько загремели в больницу. Казалось бы, ну и? Жаль ребят, но жизнь — она такая, в ней всякое случается.

Однако народ опять прорвало. Кстати, вы обратили внимание, что у нас не просто общественная мораль отсутствует, что само по себе было бы достаточно плохо, у нас культ аморальности и агрессии. Ладно бы ограничились виктимблеймингом, к тому и ситуация располагает: люди взрослые, инструкция на руках есть. Блеймят, да, но не очень активно. Общественное мнение у нас разделяется на три ветки: виновата именинница (она должна была ЗНАТЬ, да и сама в бассейн не полезла, значит практически убийца), именинница не так уж виновата, но она неправильно скорбит, а потому заслуживает смерти (я серьезно сейчас), ребята сняли сауну, затарились сухим льдом, а значит, клятые богачи, так им и надо.

У нас с самого зарождения доступа в интернет выяснилось, что население России на 90% состоит из идеальных безгрешных небожителей, которые никогда ни в чем не ошибались, никогда не делали глупостей, не выпивали, не употребляли наркотики, не чихали в неподходящий момент и вообще идеальны, с какой стороны на них не посмотри, еще 5 ошибаются, но пытаются это скрывать (те, кто заступаются за пострадавшую сторону, за что получают свое персональное ведро помоев), и остальные — те, о проступке которых стало известно. Заметьте, «проступки» — это не агрессия, не преступления, это недосмотреть, недодумать, недопонять, оказаться не в то время не в том месте.

У нас вообще агрессоров нет, обстоятельств нет, случайностей нет. У нас есть праведники и те, кто сами заслужили.

В жизни иногда случаются плохие вещи. Относительно редко их нельзя было предотвратить, но это не меняет того факта, что с каждым может произойти нечто ужасное. Даже с конченными невротиками вроде меня, которых настолько задергали самовиноватингом, что даже доставая дешевый ноут в общественном месте, я не могу не думать о том, что НАПРАШИВАЮСЬ на воровство. Благо, до сих пор он никому не приглянулся /неудивительно/.

Уже второй раз мне приходится стирать длинный абзац, потому что трудно удержаться в рамках ситуации, в которой нет агрессора. Будь здесь он, вопрос «кто виноват» имел бы конкретный ответ: агрессор. А кто виноват, если так просто получилось?

Плохие вещи случаются. Можно просто кататься на роликах, споткнуться и проломить себе череп. Потому что шлем носить надо, но на улице слишком жарко, да и катаешься же аккуратно, не быстро. Так просто получилось. Можно пытаясь побыстрее собраться и выйти из дома, прыгая через три ступеньки потянуть себе ногу, и потом медленно хромать до КПП, потому что конечно следует быть осторожным, но так получилось. Опрокинуть на себя чашку с горячим кофе, хотя все понимают: если напиток слишком горячий, чтобы его пить, не прикасайся к нему, пока не остынет. Но так все равно случается. Можно выпасть из окна, пытаясь вымыть стекла. Можно полезть на ограждение на мосту, чтобы сделать красивое фото и свалиться с него всей толпой, кроме фотографа. С моими знакомыми это случилось в 98 году, когда это считалось трагической случайностью, а не дешевыми понтами ради лайков, смерть за которые вполне себе заслуженное заказание.

К чему это все… А не знаю. Какая-то безысходность от происходящего. От того, что у людей случилось горе, и оно оказалось поводом хайпануть и в очередной раз легитимно вылить свое дерьмо в окружающий мир. За то, что девочка, которая ищет поддержки у своей аудитории и пытается продолжать вести обычную жизнь, чтобы не рехнуться, считается аморальнее и хуже тех, кто желает ей смерти за неправильное поведение.

Мне бы хотелось глубокомысленно заметить, что мы куда-то там катимся, Рашка куда-то катится, мир, но никто никуда не катится. У нас просто менталитет такой.

И от того еще противнее.

Места жительства псто.

Среди моих знакомых нет ни одного, который бы в свое время не считал, что я хочу уехать из России. Большинство уверено в этом и поныне.

Иногда я говорю, что никуда не собираюсь, что мне и здесь… Э… Не то чтобы всерьез хорошо, но я тут, и незачем мне менять шило на мыло. Так что никуда не собираюсь. Голову платком покрою, с суверенным рунетом смирюсь, вРай перенесу на ру-площадку, и все будет нормально. А насчет того, что, дескать, разваливается наша страна — так она весь курс истории разваливается, да все никак не развалится. Так что привыкли, предапокалиптичная разруха — это уже нечто генетическое.

Но потом несколько месяцев к этой теме не возвращаемся, и опять кто-нибудь внезапно говорит, что мой выбор направления образования или желание обзавестись очередным сертификатом — это очень хорошо и правильно, раз я собираюсь сматываться. Только я не собираюсь. Цикл повторяется, я опять объясняю, почему нет, меня слушают, кивают, проходит несколько месяцев, все сначала.

Как будто не намереваться уехать — это что-то настолько необычное, что людям сложно в свою реальность вместить человека, который планирует сидеть тут до скончания времен.

Я уезжала из Сочи. С трудом, еле насребла на переезд, но свалила — и благо. Я уезжала из Тюмени, переезд затянулся на три года и сопровождался такими спецэффектами, какие только злейшему врагу пожелать можно, и то с оговорками. Но хватит, теперь я тут, и если не произойдет ничего, вынуждающего сваливать незамедлительно, я останусь.

У меня даже есть планы на будущее. В идеале — на всю оставшуюся жизнь, но если недостаточно повезет, то просто на будущее: успешно поступить в магистратуру, успешно же ее закончить, остаться в МАИ, устроиться преподом и никуда никогда не деваться. Состариться в аудитории и рассыпаться в пыль, не отходя от доски. Если произойдет немыслимое чудо, то в процессе старения ежедневно возвращаться домой, где меня ждут. Но здесь действительно необходимо чудо, потому что самостоятельно предпринимать шаги для реализации этой части плана я не стану. Или само заведется, или и так пойдет.

Меня не прельщают другие страны. Не хочу поднимать свой скилл английского, не хочу опять начинать с нуля, не хочу ничего менять. Я ненавижу перемены, устала от них и ни за что на свете не стану добровольно переделывать свою жизнь. Хватит.

У меня достаточно терпения, чтобы до конца Вселенной повторять всем желающим, что никуда не собираюсь, что мне и тут нормально, я люблю свой дом и надеюсь обретаться в нем до конца своих дней. И коли все пойдет хорошо, так оно и будет.

Ответов псто.

Это четвертая попытка вымучить пост, сидя с температурой на фудкорте подле великовозрастных мудаков с колонкой. Ни наушники, ни потуги абстрагироваться не помогают. Глубокое дыхание тоже. Просто хочется взять каждого по очереди за безмозглую бошку и стучать об стол, пока не поможет.

Но им не поможет. Если они в свои /что-то между 25 и 35/ не понимают, почему нельзя слушать какую-то неведомую ебанину через колонку, то им уже ничего не поможет. Приходится вдохнуть, выдохнуть и пытаться не обращать внимания.

Это «не обращать внимания» — отличная штука. Оно здорово помогает мудакам любого вида оставаться мудаками, а их жертвам — продолжать оставаться жертвами. Туда же «не опускаться до их уровня». Ну знаете, когда вас ебошат совочком по темечку, а вы должны вежливо так сказать «нельзя бить людей совочком!». А дать сдачи нельзя. Хотя практика показывает, что если как следует вломить дятлу с совочком, то ему и в голову больше не придет до вас доебываться. Но равноценный ответ — это опускаться, а мы не такие, мы выше. Поэтому надо терпеть. И делать такое специальное одухотворенное лицо, потому что перекошенная от злобы морда — это тоже недостаточно высоко.

Помню, как в школе меня начали травить. Я рассказала об этом бабушке, на что та ответила «не обращай внимания». Все бы ничего, но бабушка до пенсии работала директором той же самой школы, и уж если директор(!) считает, что обидчик отвалится, если на него не смотреть — у нас проблемы.

Ну так вот, они не отвалились. Зато когда в 10 классе уже в другой школе на меня наехала девочка на голову выше и вдвое шире в плечах, я /на тот момент уже пожившая в интернате и пытавшаяся там «не обращать внимания»/ запаниковала, сшибла ее с ног и мудохала об пол, пока не попустило. Не знаю, кого из нас, возможно, обеих. С девочкой мы потом нормально общались и вместе спели песенку на выпускном. Почему-то пол помог, несмотря на транслировавшееся тогда из каждого утюга мнение, что «обидчик просто хочет внимания». Да не хочет он внимания. Он хочет безнаказанно пакостить другим.

Благо, лед начал понемногу трогаться, и уже адептов высоты стало меньше, чем готовых на равноценный ответ, и мудаки все чаще сталкиваются с последствиями своего мудацкого поведения.
К примеру, недавече на улице мужику приспичило на меня наорать за «расписной ебальник»(с), и он не отказал себе в удовольствии, но видимо, догадываясь, что делает что-то не то, держал у уха телефон и делал вид, что орет в него. У меня ушло секунд тридцать, чтобы допетрить, куда и зачем он вопит.

Уже неплохо. Хотя надеюсь, что когда он докопается до следующей девицы, она с перепугу брызнет ему в лицо из баллончика. Что-то мне говорит, что после такого он к девицам приставать перестанет и вообще научится говорить шепотом.

Люди понемногу перестают верить во все эти неведомые бумеранги, которыми возвращается зло, в карму, в справедливость. Начинают догадываться, что если не отстаивать себя, то жизнь превратится в ад без всяких посмертных низвержений.

И это здорово. Хотя мучительно медленно.

Дешевых ноутов псто.

Меня уже черти сколько просят написать обзор на дешевые ноутбуки. Дескать, коли уж мой похож на гроб больше, чем на комп, но при этом мы с ним каким-то макаром умудряемся продуктивно взаимодействовать, то я смогу рассказать и про другие. Но так оно не работает.

Просто штука в том, что заставить меня обновить технику невозможно. Если оно включается и позволяет набирать тексты — прекрасно, большего не нужно. Вот если при очередном включении из него повалил дым и/или оно вообще отказалось запускаться, диагностика стоит 1,5к, а данный девайс даже в идеальном состоянии хорошо если за треху загнать получится, надо судорожно покупать ему замену. Бюджет к этому моменту хорошо если в треть средней цены, так что берем на что хватило, повторить через 4 года.

Ну кроме того случая, где системник, доставшийся мне за 1,8к, прожил месяца два, после чего блок питания решил покончить с собой, прихватив материнку. Теперь у меня есть модная подставка для ног, потому что единственное, что хоть кому-то можно продать — это корпус, а он и мне нравится.

Так что писать обзор я не стану, обозревать нечего. Но могу кое-чего поведать.

У экстремально дешевых ноутбуков есть свое очарование. Таскаться по городу с таким — это почти то же самое, что в начале нулевых носить с собой в тряпичном мешке пишущую машинку. Хотелось бы подольше сохранить его в рабочем состоянии, но если даже он сдохнет, жизнь не рухнет. Это не мак, на который пришлось год копить, это ноут, который можно позволить себе Здесь и Сейчас. Он может делать некоторые штуки. Тут, пожалуй, совсем юным читателям непонятно, как можно сидеть и ждать, пока браузер прочихается и соизволит открыть страницу, но те, что постарше, помнят, как оно все работало раньше. У нас большой запас терпения, мы к этому привыкли. И к тому, что не стоит открывать текстовый редактор с браузером одновременно, а если уж делаешь это, то «блокнот», а не «офис». И вкладками не балуйся.

Если поставить на дешевый ноутбук облегченный вариант линуха, то он вполне сносно справляется с поставленными задачами. На самом деле 2 гига оперативы — это дохрена, если правильно распределить. Полноразмерная убунта или, того хуже, новая винда в правильное распределение не умеют, им вообще не понятно, как может быть ВСЕГО 2 гига. Не только для них персонально, а вообще. А вот всякие паппи и лубунты понимают. И неплохо обращаются с железом твоего гробика, потому что оно старое и всем понятное.

При наличии умения ждать на этом чуде технике можно даже в игры играть. Про «ждать» — это к тому, что лет через 10 дешевые ноуты начнут тянуть то, что сейчас не каждый дорогой потянет. Но если ты давно уже в «теме», то у тебя скопилось достаточно интересных игр, чтобы колупать их, пока не придет пора следующих. Да и с тенденцией клипать отличные по сюжету и геймплею игры на коленке или крошечными любительскими студиями, не имея ни ресурсов, ни желания вкладываться в графику, гробик переживет и некоторые новые, если аккуратно. Кстати, многие из них могут в линух, спасибо заботливым разрабам.

Когда в инсте вываливаешь скрипящий толстенный асус на парту, он не привлекает внимание и не вызывает у окружающих желание пощупать его. Или немедленно одолжить у тебя денег. Или сперва пощупать, а потом одолжить. Тебя никто не просит сделать презентацию, потому что эта адская коробка не может в презентацию, у нее вообще половина офиса не фурычит, а вторая половина лагает.

Можно рискнуть пробежаться под дождем. Конечно, лучше так не делать, но если уж совсем припекло… Можно положить его на кровать вместе с собой. Можно даже позволить себе заснуть с ноутом в обнимку.

А когда придет его время, не придется пыжиться изо всех сил, пытаясь продлить жизнь бедолаги, потому что ремонт встанет в цену нового аналога. Который даже в большом сетевом магазине продают без проблем, не пытаясь впаривать допы, потому что человек, который сознательно покупает ЭТО, вряд ли может позволить себе дополнительную мышь.

*ну и неможко серьезного: если вы вдруг решаетесь на очень дешевый ноут, будте аккуратнее и не пытайтесь сэкономить еще пару тысяч, взяв китайский ноунейм, потому что обычно их хватает отсилы на пару месяцев. Из того, что сейчас широко продается в рашке, лучше взять Asus (совсем гробы, здоровенные, тяжелые, батарея какая попало, но долгоживущие, лет на 5 хватит) или HP (меньше, тоже тяжелые, батарея шик, бывают цветными, но начинают сдыхать значительно раньше). Остальное пощупанное было или сильно дороже, или сильно хуже.

Декабря псто.

Даже плюсовая температура в декабре — это слишком холодно. Дальше будет хуже, я в курсе и прошу перестать мне об этом напоминать. Я настолько в курсе, что уже даже выть не хочется. Хочется просто лечь и лежать, пока не вернется солнце и не придет весна.

Декабрь притворяется осенью, но я знаю, что и в отсутствие снега он — зима. Начало зимы, самого жуткого времени года. Слишком темно. Слишком холодно. Слишком темно и слишком холодно. Загул в The Long Dark на 2160 часов.

Каждый год я боюсь, что весна не наступит. Так и случается: весна наступает не для всех. Каждый март пьем, не чокаясь, за тех, кто не дожил. Не собираемся и стараемся вслух не говорить, но у каждого найдется, кого помянуть.

Весной умирают меньше.

Однажды близкий друг сказал мне, что самое трудное — переживать предрассветные часы в феврале. Он тяжело болел и знал, о чем говорит. Он умер темным февральским утром.

Нет, я в порядке. Все нормально. Просто слишком холодно и слишком темно.

Учебы псто.

У меня опять приближается сессия, и я опять не могу собрать себя в кучу и нормально подготовиться. Точнее, готовиться нормально уже поздно, но можно хоть как-нибудь. Не то это тлетворное влияние авиационного, не то просто часть т.н. «студенческой жизни», но в голове у меня творится черти что. Там и про отношеньки, и про тусовки с подруженьками, и про Новый Год, и про игры, и про сосисочный кофе (который, кстати, у меня почти получилось воссоздать дома!), и даже про учебу, но как-то не так. К примеру, про то, что мне прямо сейчас надо перестать пытаться влить в себя поллитра горькой бурды и пойти в магаз двумя этажами ниже за подходящей тетрадкой для домашки по матеше. Матешам. Их еще две осталось, значит, тетрадок тоже надо две. И еще заказать стержни для ручки, чтобы не вышло как летом, когда оная внезапно перестала писать в самый неподходящий момент. А потом снова про тусовки, отношеньки и подарки. И про батю, который внезапно решил нести справедливость в массы. Или не решил, он еще думает. А потом опять про матешу, пенал, необходимость сделать конспект по радиоматериалам, тусовки и отношеньки. Мне раньше думалось, что у студентов это возрастное, и в 32 пора бы как-то привести себя в порядок, но практика показала, что дело в чем-то еще.

У меня еще есть несколько таких же. Треть тоже заочники разных возрастов, остальным по 20, но это их не спасает. Мы все вместе думаем черти о чем, пишем друг другу, что нельзя столько проебываться, и пора бы взять себя в руки, периодически доходим до нужной кондиции и занимаемся, а потом все сначала и по кругу.

Летом я говорила, что стоит один раз отправиться на пересдачу, и я больше не буду заниматься ерудной, но сейчас понимаю: еще как буду. Просто с большим количеством бессмысленных страдашек.

А еще скоро Новый Год, хочу розовый акриловый шарф, этот кофе слишком мерзкий, благо, на улице тепло, и пора идти тусить, но матеша не готова и тетрадок нет.

Действительно.

Нелюбви псто.

Сегодня бариста очень удивился моему желанию взять гигантский американо без кофеина. Спросил, чем он отличается от нормального. Я честно ответила, что он пахнет картоном и куриными сосисками, на что юноша впал в ступор. Не, он смог взять себя в руки быстро, сказал нечто вежливое, и мы с ним коллективно похихикали, но было видно, что готовность человека платить 2,5 сотки за коричневую картонно-сосисочную жижу ломает его мир. Тем лучше, мир, в котором есть фрики, веселее.

И да, спасибо за письма, я их видела, в ближайшем будущем поставлю на таймер пару постов, но только после редактирования. Я всегда ратую за свободу самовыражения, но даже авторская орфография должна хоть иногда перекликаться с общепринятой. Так что сорри и ждите.

Так вот, о нелюбви. Забавно писать это слово сразу после выступления на тему орфографии, но ничего более близкого к теме найти не вышло. Возможно, дело в недостаточно большом словарном запасе, но тут опять-таки сорри, я делаю что могу.

Замечали, сколько откровенного треша принято объяснять отсутствием любви? Измены, насилие, убийство — это «просто не любит». И мне очень страшно, потому что получается, те, кто так говорит, могут поступать как угодно скверно с тем, к кому не чувствуют любви. Надеюсь, что это не так, что на самом деле они просто бездумно пишут всякий бред, имея в виду, что наличие любви противоречит дурным поступкам (спойлер: нет). И в обратку тоже говорят. Если полюбит, то станет добрым, милым, хорошим, вставитьсвое. Не можешь заставить партнера влюбиться — готовься к пиздецу.

И это отвратительно, потому что так оно не работает. Прошлый пост как раз был про то, что я не люблю человека, для которого таскаю в рюкзаке сахар. Дело не в сахаре вообще, в подходе. В том, что нельзя мстить человеку за его неспособность вызывать любовь к себе. И в том, что коли тебе позволили быть рядом, будь добр оправдать доверие.

Я как раз из тех людей, у кого толком нет «своей головы», и теоретически меня можно уломать на что угодно. Я легко ввязываюсь во всякое дерьмо, занимаюсь черти чем, даже в свои 32 сбегаю с учебы пить пивасик на лавочке, если позовут. Казалось бы, идеальный кандидат на позицию «а что я, это они меня провоцируют!», но меня никто не провоцирует вести себя как кусок дерьма с теми, кто относит меня к близким.

Нелюбовь — про то, как ты стоишь напротив Второго, и ничто не заставляет тебя поступать определенным образом, тебя не захлестывают эмоции, не бурлят гормоны. Нет никакой возможности скрыться в чувствах, и ты именно такой, каким являешься на самом деле. Любой твой шаг — твой, и он не обусловлен внешними факторами. Он только про тебя. Про внутренние ценности и убеждения, про желания, про цели.

Про то, что ты сам в ответе за атмосферу подле себя, не взирая на наличие насекомых в кишках. Простите, бабочек в животе, не суть.

И про то, что теплится надежда на бабочек, эмоции и все то, что делает жизнь почти терпимой.

Обидчивости псто.

За мою жизнь у меня было несколько знакомых, которые точно знали, когда и на что я обижаюсь. Даже если я не знаю, не обижаюсь, и у меня вообще все ок. Если я тратила гору времени на объяснения /точнее, оправдания, ну да ладно/, они делали финт ушами и переиначивали: они ЧУВСТВУЮТ, что я обиделась. Из-за этого им всем становилось плохо, грустно и вообще. С течением времени эти ситуации случались не реже, как должно быть в результате притирки между приятелями, а чаще. И как классический невротик, я пыталась найти максимально нейтральную модель поведения, чтобы не подкопаться.

Все они рано или поздно находили триггеры, об которые можно было меня взбесить, каждый по 1-2 штучки. Все они постоянно тыкали в эти триггеры, а когда я в очередной раз требовала прекратить, начинали ныть.

Все они все время повторяли, что я слишком остро реагирую, хотя я прилагала максимальные усилия, чтобы не реагировать вообще. В конечном итоге я всегда прекращала общение, естественно, с истерикой, воплями, что я все порчу, что люди должны обсуждать проблемы, а не бежать от них.

Каждый раз мне очень хотелось напомнить, что все мои попытки спокойно(!) что-то обсудить заканчивались нытьем, обвинениями и часами моих оправданий, а после — обсуждением чувств обиженной мной сиротки. Затем всегда следовало повторение. И повторение. И повторение.

Но я не напоминала, потому что любое высказывание — это «слишком остро реагировать», так что лучше просто решить проблему и прервать связь. Кидала в ЧС, они писали с других акков, выли, что я делаю им больно. Я кидала опять. Блокировала телефонные номера, они звонили с чужих. Неделями не открывала почту, потому что меня трясло от одной только мысли о них. Просила знакомых ответить на звонок и попросить оставить меня в покое. В итоге все отставали.

Вначале я еще пыталась что-то менять, о чем-то говорить, но в итоге поняла: если перед тобой человек-проблема, то единственное, чем можно помочь ситуации — убрать его из круга общения.

К чему я это все… Недавно мне написала девушка, которая 10 лет назад пыталась учинить мне травлю в инете. Не вышло, потому что меня мало кто знал, хотя было больно, обидно, но жить можно. В этом и прелесть отсутствия реальных данных и фото в широком доступе — в любой момент меняешь ник — и вот ты уже новый человек. Пришлось, правда, покинуть важные для меня ресурсы, ну да хрен с ними.

Она писала, что ей очень жаль. Что она повелась на жалобы одной из моих «жертв», та рассказывала, какая я ужасная, бездушная и холодная, как я обижалась на нее и игнорила, отказываясь говорить, в чем дело, как она искала ко мне подход, а я все отнекивалась, а потом внезапно устраивала разборки на пустом месте. Девушка поверила. Да что там, я тоже была на ее месте, тоже верила, но хотя бы не трогала виновника драмы. Это потом до меня дошло, что если с человеком из раза в раз хреново обращаются, то следует быть осторожным и приглядеться /не сбегать, просто приглядеться!/.

Теперь она — ужасная мучительница, которая своими молчаливыми обидами и внезапными разборками разрушила отношения. Точнее, она давно уже мучительница, но ей пришлось несколько лет искать меня, чтобы извиниться.

Пришлось ответить, что я принимаю ее извинения, но впредь нехрен травить людей за что бы то ни было и исключать их из важного для них социума. Она согласилась и извинилась еще раз. А я сунула ее в ЧС, потому что я теперь нервная и бегаю от людей. Не из-за нее, конечно, и не только из за всех вот этих вышеуказанных. Просто проблемы продуктивнее всего решать еще до их возникновения.

Сахара псто.

Поприветствуем же наших новых друзей из Британии, располагайтесь, чувствуйте себя как дома. :3 Не знаю, откуда вы взялись, но при желании можно сообщить мне об этом в личку, ссылка на пост с контактами где-то вверху страницы /в зависимости от девайса/.

Тем временем, справа от ноута стоит очередной стакан сосисочного кофе, и мне кажется, что я тоже начинаю пахнуть сосисками, ну да ладно. Несколькими днями раньше мне довелось оказаться подле метро аж с двумя такими стаканами в руках, и знаете, это очень странное чувство. Дует ветер, ты стоишь, высматриваешь место, куда можно приткнуть их, чтобы высыпать в один три пакетика сахара, потому что знаешь, Второй любит сахар. А ты нет. Но хочешь порадовать его, а потому таскаешь в рюкзаке гору пакетиков сахара, ведь всякое может случиться. Вот оно случилось, и в кармане как раз есть три пакетика, а еще на всякий случай лежит палочка из «Старбакса», мало ли.

Лавочки на Третьяковской — подходящее место. Там можно насыпать что угодно куда угодно и мешать, пока не надоест. Стаканы подписаны одинаково, и важно не перепутать, от содержимого которого из них слипается нос, а в котором картонная жижа с запахом дешевых куриных сосисок.

Это очень важно — все сделать правильно, дождаться, отдать кофе, но при этом ничего не сказать. Ну разве что «на» или «держи». Хочется поведать, что ты очень старался, что специально носишь с собой сахар, и вот наконец чувствуешь себя почти существенным, потому что сделал Важное Дело, но это настолько бредово звучит, что лучше промолчать. Да и не только звучит. Ситуация не из лучших.

Потому что так ведут себя влюбленные, а ты не влюблен. Нравится делать нечто хорошее, нравится радовать, нравится угождать в мелочах, но влюбленности нет. Второго этот расклад не радует, хотя он молчит, так что лучше и тебе молчать. Раз уж случился душевный паралич, то остается не усугублять ситуацию, стараться вести себя хорошо с тем, кто тебе нравится и надеяться, что как-то оно само разрулится.

От людей, недавно разорвавших важные отношения, часто можно услышать нечто вроде «лучше никого никогда не любить». Я всегда спорила, в юности вслух, потом про себя. Мне казалось, что нет ничего хуже, чем «не любить». Даже безответная любовь лучше, чем отсутствие, да все лучше. Однако именно со мной это и произошло.

Пусто. Ничего. Ни страдашек, ни недопережитых травм, ни страха перед чувствами, ничего, чем такое можно было бы объяснить. Даже возраст не подходит, слишком рано. Вступать в близкие отношения я действительно не хочу, но это другое. Это про решение, а затык в чувствах. Отношений я всегда боялась, но случалась влюбленность, и получалось забить на страх.

Не, первые два года было норм. Вторые два было странно. А теперь я просто не понимаю.

Но сахар все равно ношу, потому что даже если не влюблен, стоит постараться.

Приведения псто.

Однажды довелось мне пытаться публиковать небольшой рассказ под названием «Приведение». НЕТ, ЭТО НЕ ОШИБКА, ЭТО ОН НАЗЫВАЛСЯ ТАК.

Думаю, можно не объяснять, вы поняли, да?) Он был про долгую, но продуктивную притирку между двумя девушками, которые из просто знакомых стали близкими подругами. И ОНИ НЕ РАСХАЖИВАЛИ В БЕЛЫХ ПРОСТЫНЯХ.

Сначала мне в голову не пришло, что его не читают, решив, что я даже название не в состоянии написать без ошибок. Мне потом об этом сказали. Его выложили на некий /нынче уже дохлый сайт/ с премодерацие, поменяв название(!) на «Привидение». После чего появилась рецензия, в которой помимо прочего говорилось, что название подобрано неудачно и не отражает суть. Я две недели требовала или сменить название на нормальное, или вообще убрать эту дичь. Убрали. Я давала его читать знакомым, и ни один даже не предположил, что «приведение» — это не про замки и привычку греметь цепями по ночам. А про то, что что-то к чему-то приводят.

Вместо предисловия появилась выдержка из учебника. Там про общий знаменатель было. Сначала жирным слово «приведение», а потом «к общему знаменателю». Вообще у меня в названии немного не про то речь шла, но ей-богу, лучше уж так, чем про призраков.

Помогло. Вторая версия тоже прошла модерацию на том же сайте, но по всей видимости, модератор попался другой, так что оно улетело в раздел «учеба».

Оке-е-е-ей. Попросила исправить или удалить. Удалили.

Потом случилась публикация на сайте поизвестнее, вроде бы на «прозе.ру», не помню уже. Удалили, потому что плагиат, этот текст уже был на сайте с премодерацией. Доказать, что он мой, не вышло /зато узнала, что они контачат друг с другом, тоже интересно/.

Следующим оказался ЖЖ, точнее, сообщество графоманов. Так как я себя к оным отношу, было решено поститься туда, и все было бы хорошо, внимательный модератор даже смог прочитать название сразу вместе с первой строчкой, так что с его стороны вопросов не возникло. Зато все остальные не смогли.

Название написано простым капсом, и сразу со следующей строчки текст. Не помогло. Был плюс — мой пост собрал наибольшее количество комментов за все время существования сообщества. Был минус — они ВСЕ, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ про ошибку в простом слове, незнании языка, неумении пользоваться орфографическим словарем. Модератор сперва сунул пост под замок, а потом удалил, чтобы прекратить баттхерт.

Наверное, дальше могло бы случиться много интересного, но при переездах у меня пропало много всякого, в том числе и флешка с текстом. Мб он есть на харде, который я с собой таскаю все 9 лет, но надежды мало.

Если не найдется даже там, стоит переписать заново. И сжигать названием орфодрочеров. Зарево должно выйти достойным.

Отношений псто.

Главное в психотерапии — отношения между психологом и клиентом. Если клиент не способен устанавливать личные отношения с человеком, которому он за эти отношения платит, терапия не сработает.

Это мой случай. Если в отношениях есть деньги, они автоматически превращаются в рабочие. Минимум эмоций, максимум объективности.

Вы пробовали вести себя «профессионально» с психологом? Я да. И за два года не смогла толком от этого отучиться. Думаю, поэтому мы и пришли в тупик. Наверное, если я еще раз решусь обратиться за помощью такого рода, придется сперва решить эту проблему, а потом уже переходить к остальным. Хотя… Они все про одно и то же: про способность устанавливать отношения с людьми.

Все хорошо, когда есть понятные правила. Не всегда им можно следовать, но правила-то есть, и коли что-то пошло не так, значит, недостаточно стараешься. В личных отношениях правил нет. Есть действия, последствия, и некоторые из них легко предугадать, некоторые не очень. Но нет никаких гарантий.

Если говорить моим языком, тебя все равно вышвырнут из своей жизни, что ни делай. Этим всегда кончается. Можно только выбирать людей, на которых похер, держаться подле них и сваливать, как только что-то кажется недостаточно идеальным. И никакой близости.

Я бы никогда не поверила, что стану одним из тех людей, кто боится близости просто потому, что с ним кто-то плохо обошелся. Ну ок, несколько раз плохо обошлись. Ну ок, не «кто-то», а 100% тех, с кем пытался в близость. В 16, к примеру, я была уверена, что что бы ни происходило, надо пытаться снова и снова.

Я до сих пор так думаю. Но на практике не выходит. Я просто больше не могу ни влюбляться, ни привязываться и не знаю, как на это повлиять. Ну то есть… Вы пробовали привязаться волевым усилием? Я да, и оно не сработало.

Веры в лучшее псто.

Очередная кружка сосисочного кофе, и да, я признаю: мне просто нравится, когда кофе отдает сосисками. Некий баланс между данью РПП и искренним удовольствием. Рекомендую.

…А тем временем мне пришлось /почти добровольно/ некоторое время промонать на анализ событий последнего месяца. И заодно такого явления как «вера в лучшее». Из позитивного мышления штука, крайне токсичная, пригодная лишь для использования в гомеопатических дозах.

Так вот, я уже много раз писала, что являюсь одиноким человеком. Не в романтическом смысле, мне /вроде как/ есть кого прижимать к себе ночами, но по большому счету. Я самостоятельно решаю возникающие вопросы и проблемы, а потому не имею возможности зажмуриться и ждать, пока все разрешится само собой. В связи с этим мне приходится всегда просчитывать худший из вероятных вариантов, чтобы в случае наступления оного можно было сделать что-то помимо «лечь и умереть». Ну знаете, из серии «включать фонарик, когда лезешь в душ, чтобы не сдохнуть в случае внезапного отключения света».

Поэтому, кстати, нерешаемых апокалипсисов в моей жизни относительно мало, а те, что были, появлялись именно когда я полагалась на обстоятельства, не имея сил, чтобы мониторить их /или слишком сильно доверяла людям, обещавшим разобраться/. Ну так вот. То, что я не свечусь нежной улыбочкой 24/7 дико раздражает приверженцев веры в лучшее.

Это когда в любой непонятной ситуации находишь наиболее благоприятный исход и считаешь, что именно он и произойдет /спойлер: иногда так и случается, но с верой сий факт не связан, теорвер в действии/.

Недавно произошло некое событие, заставившее меня планировать действия на случай не только худшего, но также и наиболее вероятного исхода. К сожалению, в оных были задействованы другие люди, и приходилось с ними разговаривать. Аккуратно, деликатно, чтобы не расстраивались /и чтобы я не переебала нахер очередного нытика, которому я своим существованием мешаю верить в лучшее/. Знаете, это было просто невыносимо. Они брыкались, вопили и всеми силами отказывались мне помогать. Окей.

Кстати, крайне гадко внезапно именно в тот момент, когда тебе нужно содействие, выяснить, что оное оказать окружающие не готовы, ну да ладно.

Так вот, были еще другие. Те, кого в принципе мое состояние ебать не должно, но по определенным причинам пришлось оным поделиться и настоятельно просить не заебывать слишком сильно, а лучше вообще не лезть. У этих истерики были громче и эпичнее. Ведь как так, меня хотят улучшить, не давать устроить дела, залезть в душу, мозг, навести там порядок, заставить делать то, что им хочется, и не делать то, что им не хочется. И любой отказ приводил к воплям-визгам, обвинениям и агрессии.

Не, ситуация мне понравилась. Несмотря на плачевные последствия для физического состояния, мое душевное значительно улучшилось. Пришлось покромсать круг общения, он сделался еще меньше, но зато в этих ребятках я уверена. Теперь у меня больше времени на тех, кто это время заслуживает. И на новые знакомства заодно, тоже непллохо.

А тем, кто любит «верить в лучшее»: розовые очки всегда бьются стеклами внутрь, не забывайте.

И да, думается мне, стоит написать цикл постов про позитивное мышление. Это будет эпично.

Первого сентября и интернетиков псто.

Здесь был длинный-длинный псто, набранный с телефона(!!!) который по некоей неведомой причине решил не сохраниться в черновике. Ну ладно, погнали заново.

Начинается очередной учебный год, и я поздравляю тех, кого это касается: собственно учащихся, их родителей, преподавателей, работников сферы образования в целом, продолжающих обучение и прочих, прочих, прочих. Вы все молодцы, и вам есть, чем гордиться.

Я учусь второй раз с перерывом 14 лет, и вот что могу сказать: учиться стало легче /при условии, что вы вообще пытаетесь это делать/. Доступный интернет — охренительная штука. Больше нет необходимости обкладываться учебниками сомнительной ценности /если вообще получится их найти, с библиотеками в за(М)КАДье беда/, пытаться понять, насколько автор мракобес, и есть ли в его словах правда, и перепечатывать вручную куски текста. Это если повезет еще, потому что я, к примеру, помню времена, когда их переписывали в тетрадку, потому что взять учебник на дом нельзя, а словосочетание «бюджетный ноутбук» воспринималось оксюмороном. Но выход находили.

Электрическая пишущая машинка весила около пяти кило, и ее вполне можно было таскать с собой. И пачку листов к ней, и запасную ленту. Правда, случались казусы, когда библиотекарши наотрез отказывались давать доступ к розетке, но это редкость: обычно вид несчастного студента с машинкой в обнимку производил на них приятное впечатление, видимо, напоминая о юных летах, так что электричеством /а жрали они мало, кстати/ делились.

Да, я носила электрическую пишущую машинку в библиотеку. И не только в библиотеку, я ее еще и в рюмочную носила /не спрашивайте/, и в гости, и где мы только не побывали. Пришлось сшить под нее парусиновый мешок с отделением под бумагу. Получилось вполне удобно.

Знаете, я не испытываю ностальгии. Сейчас я беру с собой ноутбук, он в 2 с лишним раза легче и умеет ходить в интернет с помощью крошечного модема с симкой. Скажи мне кто 14 лет назад, что однажды у меня будет ноутбук, стоящий как 8 блоков сигарет, который будет не страшно разломать или промонать, что я буду ездить в метро с ним на коленях, сидеть в интернете где заблагорассудится, я бы не поверила, но очень захотела жить в таком мире. Теперь я в нем живу.

Нам всем очень повезло, ребят. Мы имеем доступ к информации практически на любую тему, можем объединяться и делиться с ближними тем, что нам важно, можем учиться когда захотим и чему пожелаем.

Пожалуй, это одна из лучших вещей, которая могла случиться с миром.

И да, с Днем Знаний вас.

/фото из интернетиков, свою машинку я найти не смогла/

Опоры псто.

В последнее время у меня часто болит голова. Знаете, вот той изматывающей болью, которая просыпается раньше тебя и засыпает позже. Эдакий херовый ангел-хранитель, всюду следующий по пятам, и от которого, в отличие от нормального ангела-хранителя, не избавишься при помощи дурных поступков.

Оно просто есть. Бессоница, сонный паралич, тремор — и головная боль. Со мной все в порядке, это просто усталось. Я знаю, как это бывает. Отсутствие опоры вкупе со стремлением при любом раскладе не сорваться заставляет напрячься слишком сильно, и вот психика разлетается на куски. Я вижу это слишком часто. Многие из моих пупсиков прошли через это, и до сих пор считают, что я их «спасла», хотя на самом деле все, что я делала — давала опору. Потому что подстраховать — это по-настоящему легко, даже если и придется что-то сделать, то будет действие извне, без эмоций, и обычно очень простое. Просто дать адрес, чтобы пупсик мог приехать, если ему больше некуда ехать. Просто поделиться ужином, если ему нечего есть. Просто дать отоспаться в тишине, если ему это нужно. Ну и конечно, быть по-настоящему готовым сделать что-то еще, если потребуется. Но не требуется. Когда человеку не надо тратить все свои силы с перерасходом на то, чтобы просто удержаться от падения в личную бездну, он прекрасно справляется со своей жизнью.

Я вижу у себя признаки перенапряжения, и мне хочется ржать. Можно тут вспомнить сапожника без сапог, но в данном случае оно так не работает. Я все-таки никогда не занималась поисками тех, кто поддержит, такого я не умею.

И вроде бы пора обратиться за помощью, только я тяну. Не потому что «никто мне никогда не поможет», как принято писать, обнаруживая себя в подобной ситуации. Я не проверяю. Я не могу заставить себя проверить и убедиться, что для меня это тоже правда.

Как-то году в 2015 я писала, что у меня клин на теме «сама захотела», и что благодаря издержкам воспитания, с которыми я до сих пор (!) не могу справиться, мне кажется, что если дать возможность ситуации пойти нежелательным для меня образом, то это 100% сама виновата. В близости нет предсказуемости. Чем ближе подходишь к людям, тем меньше контроля над происходящим, и тем более жуткими могут быть исходы. Я пока не готова. Да, надо, да, пора. Но не сейчас. Давайте завтра, а сегодня я еще денек погуляю.

Не хочу, чтобы стало еще больнее.