Обидчивости псто.

За мою жизнь у меня было несколько знакомых, которые точно знали, когда и на что я обижаюсь. Даже если я не знаю, не обижаюсь, и у меня вообще все ок. Если я тратила гору времени на объяснения /точнее, оправдания, ну да ладно/, они делали финт ушами и переиначивали: они ЧУВСТВУЮТ, что я обиделась. Из-за этого им всем становилось плохо, грустно и вообще. С течением времени эти ситуации случались не реже, как должно быть в результате притирки между приятелями, а чаще. И как классический невротик, я пыталась найти максимально нейтральную модель поведения, чтобы не подкопаться.

Все они рано или поздно находили триггеры, об которые можно было меня взбесить, каждый по 1-2 штучки. Все они постоянно тыкали в эти триггеры, а когда я в очередной раз требовала прекратить, начинали ныть.

Все они все время повторяли, что я слишком остро реагирую, хотя я прилагала максимальные усилия, чтобы не реагировать вообще. В конечном итоге я всегда прекращала общение, естественно, с истерикой, воплями, что я все порчу, что люди должны обсуждать проблемы, а не бежать от них.

Каждый раз мне очень хотелось напомнить, что все мои попытки спокойно(!) что-то обсудить заканчивались нытьем, обвинениями и часами моих оправданий, а после — обсуждением чувств обиженной мной сиротки. Затем всегда следовало повторение. И повторение. И повторение.

Но я не напоминала, потому что любое высказывание — это «слишком остро реагировать», так что лучше просто решить проблему и прервать связь. Кидала в ЧС, они писали с других акков, выли, что я делаю им больно. Я кидала опять. Блокировала телефонные номера, они звонили с чужих. Неделями не открывала почту, потому что меня трясло от одной только мысли о них. Просила знакомых ответить на звонок и попросить оставить меня в покое. В итоге все отставали.

Вначале я еще пыталась что-то менять, о чем-то говорить, но в итоге поняла: если перед тобой человек-проблема, то единственное, чем можно помочь ситуации — убрать его из круга общения.

К чему я это все… Недавно мне написала девушка, которая 10 лет назад пыталась учинить мне травлю в инете. Не вышло, потому что меня мало кто знал, хотя было больно, обидно, но жить можно. В этом и прелесть отсутствия реальных данных и фото в широком доступе — в любой момент меняешь ник — и вот ты уже новый человек. Пришлось, правда, покинуть важные для меня ресурсы, ну да хрен с ними.

Она писала, что ей очень жаль. Что она повелась на жалобы одной из моих «жертв», та рассказывала, какая я ужасная, бездушная и холодная, как я обижалась на нее и игнорила, отказываясь говорить, в чем дело, как она искала ко мне подход, а я все отнекивалась, а потом внезапно устраивала разборки на пустом месте. Девушка поверила. Да что там, я тоже была на ее месте, тоже верила, но хотя бы не трогала виновника драмы. Это потом до меня дошло, что если с человеком из раза в раз хреново обращаются, то следует быть осторожным и приглядеться /не сбегать, просто приглядеться!/.

Теперь она — ужасная мучительница, которая своими молчаливыми обидами и внезапными разборками разрушила отношения. Точнее, она давно уже мучительница, но ей пришлось несколько лет искать меня, чтобы извиниться.

Пришлось ответить, что я принимаю ее извинения, но впредь нехрен травить людей за что бы то ни было и исключать их из важного для них социума. Она согласилась и извинилась еще раз. А я сунула ее в ЧС, потому что я теперь нервная и бегаю от людей. Не из-за нее, конечно, и не только из за всех вот этих вышеуказанных. Просто проблемы продуктивнее всего решать еще до их возникновения.

Сахара псто.

Поприветствуем же наших новых друзей из Британии, располагайтесь, чувствуйте себя как дома. :3 Не знаю, откуда вы взялись, но при желании можно сообщить мне об этом в личку, ссылка на пост с контактами где-то вверху страницы /в зависимости от девайса/.

Тем временем, справа от ноута стоит очередной стакан сосисочного кофе, и мне кажется, что я тоже начинаю пахнуть сосисками, ну да ладно. Несколькими днями раньше мне довелось оказаться подле метро аж с двумя такими стаканами в руках, и знаете, это очень странное чувство. Дует ветер, ты стоишь, высматриваешь место, куда можно приткнуть их, чтобы высыпать в один три пакетика сахара, потому что знаешь, Второй любит сахар. А ты нет. Но хочешь порадовать его, а потому таскаешь в рюкзаке гору пакетиков сахара, ведь всякое может случиться. Вот оно случилось, и в кармане как раз есть три пакетика, а еще на всякий случай лежит палочка из «Старбакса», мало ли.

Лавочки на Третьяковской — подходящее место. Там можно насыпать что угодно куда угодно и мешать, пока не надоест. Стаканы подписаны одинаково, и важно не перепутать, от содержимого которого из них слипается нос, а в котором картонная жижа с запахом дешевых куриных сосисок.

Это очень важно — все сделать правильно, дождаться, отдать кофе, но при этом ничего не сказать. Ну разве что «на» или «держи». Хочется поведать, что ты очень старался, что специально носишь с собой сахар, и вот наконец чувствуешь себя почти существенным, потому что сделал Важное Дело, но это настолько бредово звучит, что лучше промолчать. Да и не только звучит. Ситуация не из лучших.

Потому что так ведут себя влюбленные, а ты не влюблен. Нравится делать нечто хорошее, нравится радовать, нравится угождать в мелочах, но влюбленности нет. Второго этот расклад не радует, хотя он молчит, так что лучше и тебе молчать. Раз уж случился душевный паралич, то остается не усугублять ситуацию, стараться вести себя хорошо с тем, кто тебе нравится и надеяться, что как-то оно само разрулится.

От людей, недавно разорвавших важные отношения, часто можно услышать нечто вроде «лучше никого никогда не любить». Я всегда спорила, в юности вслух, потом про себя. Мне казалось, что нет ничего хуже, чем «не любить». Даже безответная любовь лучше, чем отсутствие, да все лучше. Однако именно со мной это и произошло.

Пусто. Ничего. Ни страдашек, ни недопережитых травм, ни страха перед чувствами, ничего, чем такое можно было бы объяснить. Даже возраст не подходит, слишком рано. Вступать в близкие отношения я действительно не хочу, но это другое. Это про решение, а затык в чувствах. Отношений я всегда боялась, но случалась влюбленность, и получалось забить на страх.

Не, первые два года было норм. Вторые два было странно. А теперь я просто не понимаю.

Но сахар все равно ношу, потому что даже если не влюблен, стоит постараться.

Приведения псто.

Однажды довелось мне пытаться публиковать небольшой рассказ под названием «Приведение». НЕТ, ЭТО НЕ ОШИБКА, ЭТО ОН НАЗЫВАЛСЯ ТАК.

Думаю, можно не объяснять, вы поняли, да?) Он был про долгую, но продуктивную притирку между двумя девушками, которые из просто знакомых стали близкими подругами. И ОНИ НЕ РАСХАЖИВАЛИ В БЕЛЫХ ПРОСТЫНЯХ.

Сначала мне в голову не пришло, что его не читают, решив, что я даже название не в состоянии написать без ошибок. Мне потом об этом сказали. Его выложили на некий /нынче уже дохлый сайт/ с премодерацие, поменяв название(!) на «Привидение». После чего появилась рецензия, в которой помимо прочего говорилось, что название подобрано неудачно и не отражает суть. Я две недели требовала или сменить название на нормальное, или вообще убрать эту дичь. Убрали. Я давала его читать знакомым, и ни один даже не предположил, что «приведение» — это не про замки и привычку греметь цепями по ночам. А про то, что что-то к чему-то приводят.

Вместо предисловия появилась выдержка из учебника. Там про общий знаменатель было. Сначала жирным слово «приведение», а потом «к общему знаменателю». Вообще у меня в названии немного не про то речь шла, но ей-богу, лучше уж так, чем про призраков.

Помогло. Вторая версия тоже прошла модерацию на том же сайте, но по всей видимости, модератор попался другой, так что оно улетело в раздел «учеба».

Оке-е-е-ей. Попросила исправить или удалить. Удалили.

Потом случилась публикация на сайте поизвестнее, вроде бы на «прозе.ру», не помню уже. Удалили, потому что плагиат, этот текст уже был на сайте с премодерацией. Доказать, что он мой, не вышло /зато узнала, что они контачат друг с другом, тоже интересно/.

Следующим оказался ЖЖ, точнее, сообщество графоманов. Так как я себя к оным отношу, было решено поститься туда, и все было бы хорошо, внимательный модератор даже смог прочитать название сразу вместе с первой строчкой, так что с его стороны вопросов не возникло. Зато все остальные не смогли.

Название написано простым капсом, и сразу со следующей строчки текст. Не помогло. Был плюс — мой пост собрал наибольшее количество комментов за все время существования сообщества. Был минус — они ВСЕ, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ про ошибку в простом слове, незнании языка, неумении пользоваться орфографическим словарем. Модератор сперва сунул пост под замок, а потом удалил, чтобы прекратить баттхерт.

Наверное, дальше могло бы случиться много интересного, но при переездах у меня пропало много всякого, в том числе и флешка с текстом. Мб он есть на харде, который я с собой таскаю все 9 лет, но надежды мало.

Если не найдется даже там, стоит переписать заново. И сжигать названием орфодрочеров. Зарево должно выйти достойным.

Отношений псто.

Главное в психотерапии — отношения между психологом и клиентом. Если клиент не способен устанавливать личные отношения с человеком, которому он за эти отношения платит, терапия не сработает.

Это мой случай. Если в отношениях есть деньги, они автоматически превращаются в рабочие. Минимум эмоций, максимум объективности.

Вы пробовали вести себя «профессионально» с психологом? Я да. И за два года не смогла толком от этого отучиться. Думаю, поэтому мы и пришли в тупик. Наверное, если я еще раз решусь обратиться за помощью такого рода, придется сперва решить эту проблему, а потом уже переходить к остальным. Хотя… Они все про одно и то же: про способность устанавливать отношения с людьми.

Все хорошо, когда есть понятные правила. Не всегда им можно следовать, но правила-то есть, и коли что-то пошло не так, значит, недостаточно стараешься. В личных отношениях правил нет. Есть действия, последствия, и некоторые из них легко предугадать, некоторые не очень. Но нет никаких гарантий.

Если говорить моим языком, тебя все равно вышвырнут из своей жизни, что ни делай. Этим всегда кончается. Можно только выбирать людей, на которых похер, держаться подле них и сваливать, как только что-то кажется недостаточно идеальным. И никакой близости.

Я бы никогда не поверила, что стану одним из тех людей, кто боится близости просто потому, что с ним кто-то плохо обошелся. Ну ок, несколько раз плохо обошлись. Ну ок, не «кто-то», а 100% тех, с кем пытался в близость. В 16, к примеру, я была уверена, что что бы ни происходило, надо пытаться снова и снова.

Я до сих пор так думаю. Но на практике не выходит. Я просто больше не могу ни влюбляться, ни привязываться и не знаю, как на это повлиять. Ну то есть… Вы пробовали привязаться волевым усилием? Я да, и оно не сработало.

Веры в лучшее псто.

Очередная кружка сосисочного кофе, и да, я признаю: мне просто нравится, когда кофе отдает сосисками. Некий баланс между данью РПП и искренним удовольствием. Рекомендую.

…А тем временем мне пришлось /почти добровольно/ некоторое время промонать на анализ событий последнего месяца. И заодно такого явления как «вера в лучшее». Из позитивного мышления штука, крайне токсичная, пригодная лишь для использования в гомеопатических дозах.

Так вот, я уже много раз писала, что являюсь одиноким человеком. Не в романтическом смысле, мне /вроде как/ есть кого прижимать к себе ночами, но по большому счету. Я самостоятельно решаю возникающие вопросы и проблемы, а потому не имею возможности зажмуриться и ждать, пока все разрешится само собой. В связи с этим мне приходится всегда просчитывать худший из вероятных вариантов, чтобы в случае наступления оного можно было сделать что-то помимо «лечь и умереть». Ну знаете, из серии «включать фонарик, когда лезешь в душ, чтобы не сдохнуть в случае внезапного отключения света».

Поэтому, кстати, нерешаемых апокалипсисов в моей жизни относительно мало, а те, что были, появлялись именно когда я полагалась на обстоятельства, не имея сил, чтобы мониторить их /или слишком сильно доверяла людям, обещавшим разобраться/. Ну так вот. То, что я не свечусь нежной улыбочкой 24/7 дико раздражает приверженцев веры в лучшее.

Это когда в любой непонятной ситуации находишь наиболее благоприятный исход и считаешь, что именно он и произойдет /спойлер: иногда так и случается, но с верой сий факт не связан, теорвер в действии/.

Недавно произошло некое событие, заставившее меня планировать действия на случай не только худшего, но также и наиболее вероятного исхода. К сожалению, в оных были задействованы другие люди, и приходилось с ними разговаривать. Аккуратно, деликатно, чтобы не расстраивались /и чтобы я не переебала нахер очередного нытика, которому я своим существованием мешаю верить в лучшее/. Знаете, это было просто невыносимо. Они брыкались, вопили и всеми силами отказывались мне помогать. Окей.

Кстати, крайне гадко внезапно именно в тот момент, когда тебе нужно содействие, выяснить, что оное оказать окружающие не готовы, ну да ладно.

Так вот, были еще другие. Те, кого в принципе мое состояние ебать не должно, но по определенным причинам пришлось оным поделиться и настоятельно просить не заебывать слишком сильно, а лучше вообще не лезть. У этих истерики были громче и эпичнее. Ведь как так, меня хотят улучшить, не давать устроить дела, залезть в душу, мозг, навести там порядок, заставить делать то, что им хочется, и не делать то, что им не хочется. И любой отказ приводил к воплям-визгам, обвинениям и агрессии.

Не, ситуация мне понравилась. Несмотря на плачевные последствия для физического состояния, мое душевное значительно улучшилось. Пришлось покромсать круг общения, он сделался еще меньше, но зато в этих ребятках я уверена. Теперь у меня больше времени на тех, кто это время заслуживает. И на новые знакомства заодно, тоже непллохо.

А тем, кто любит «верить в лучшее»: розовые очки всегда бьются стеклами внутрь, не забывайте.

И да, думается мне, стоит написать цикл постов про позитивное мышление. Это будет эпично.

Первого сентября и интернетиков псто.

Здесь был длинный-длинный псто, набранный с телефона(!!!) который по некоей неведомой причине решил не сохраниться в черновике. Ну ладно, погнали заново.

Начинается очередной учебный год, и я поздравляю тех, кого это касается: собственно учащихся, их родителей, преподавателей, работников сферы образования в целом, продолжающих обучение и прочих, прочих, прочих. Вы все молодцы, и вам есть, чем гордиться.

Я учусь второй раз с перерывом 14 лет, и вот что могу сказать: учиться стало легче /при условии, что вы вообще пытаетесь это делать/. Доступный интернет — охренительная штука. Больше нет необходимости обкладываться учебниками сомнительной ценности /если вообще получится их найти, с библиотеками в за(М)КАДье беда/, пытаться понять, насколько автор мракобес, и есть ли в его словах правда, и перепечатывать вручную куски текста. Это если повезет еще, потому что я, к примеру, помню времена, когда их переписывали в тетрадку, потому что взять учебник на дом нельзя, а словосочетание «бюджетный ноутбук» воспринималось оксюмороном. Но выход находили.

Электрическая пишущая машинка весила около пяти кило, и ее вполне можно было таскать с собой. И пачку листов к ней, и запасную ленту. Правда, случались казусы, когда библиотекарши наотрез отказывались давать доступ к розетке, но это редкость: обычно вид несчастного студента с машинкой в обнимку производил на них приятное впечатление, видимо, напоминая о юных летах, так что электричеством /а жрали они мало, кстати/ делились.

Да, я носила электрическую пишущую машинку в библиотеку. И не только в библиотеку, я ее еще и в рюмочную носила /не спрашивайте/, и в гости, и где мы только не побывали. Пришлось сшить под нее парусиновый мешок с отделением под бумагу. Получилось вполне удобно.

Знаете, я не испытываю ностальгии. Сейчас я беру с собой ноутбук, он в 2 с лишним раза легче и умеет ходить в интернет с помощью крошечного модема с симкой. Скажи мне кто 14 лет назад, что однажды у меня будет ноутбук, стоящий как 8 блоков сигарет, который будет не страшно разломать или промонать, что я буду ездить в метро с ним на коленях, сидеть в интернете где заблагорассудится, я бы не поверила, но очень захотела жить в таком мире. Теперь я в нем живу.

Нам всем очень повезло, ребят. Мы имеем доступ к информации практически на любую тему, можем объединяться и делиться с ближними тем, что нам важно, можем учиться когда захотим и чему пожелаем.

Пожалуй, это одна из лучших вещей, которая могла случиться с миром.

И да, с Днем Знаний вас.

/фото из интернетиков, свою машинку я найти не смогла/

Опоры псто.

В последнее время у меня часто болит голова. Знаете, вот той изматывающей болью, которая просыпается раньше тебя и засыпает позже. Эдакий херовый ангел-хранитель, всюду следующий по пятам, и от которого, в отличие от нормального ангела-хранителя, не избавишься при помощи дурных поступков.

Оно просто есть. Бессоница, сонный паралич, тремор — и головная боль. Со мной все в порядке, это просто усталось. Я знаю, как это бывает. Отсутствие опоры вкупе со стремлением при любом раскладе не сорваться заставляет напрячься слишком сильно, и вот психика разлетается на куски. Я вижу это слишком часто. Многие из моих пупсиков прошли через это, и до сих пор считают, что я их «спасла», хотя на самом деле все, что я делала — давала опору. Потому что подстраховать — это по-настоящему легко, даже если и придется что-то сделать, то будет действие извне, без эмоций, и обычно очень простое. Просто дать адрес, чтобы пупсик мог приехать, если ему больше некуда ехать. Просто поделиться ужином, если ему нечего есть. Просто дать отоспаться в тишине, если ему это нужно. Ну и конечно, быть по-настоящему готовым сделать что-то еще, если потребуется. Но не требуется. Когда человеку не надо тратить все свои силы с перерасходом на то, чтобы просто удержаться от падения в личную бездну, он прекрасно справляется со своей жизнью.

Я вижу у себя признаки перенапряжения, и мне хочется ржать. Можно тут вспомнить сапожника без сапог, но в данном случае оно так не работает. Я все-таки никогда не занималась поисками тех, кто поддержит, такого я не умею.

И вроде бы пора обратиться за помощью, только я тяну. Не потому что «никто мне никогда не поможет», как принято писать, обнаруживая себя в подобной ситуации. Я не проверяю. Я не могу заставить себя проверить и убедиться, что для меня это тоже правда.

Как-то году в 2015 я писала, что у меня клин на теме «сама захотела», и что благодаря издержкам воспитания, с которыми я до сих пор (!) не могу справиться, мне кажется, что если дать возможность ситуации пойти нежелательным для меня образом, то это 100% сама виновата. В близости нет предсказуемости. Чем ближе подходишь к людям, тем меньше контроля над происходящим, и тем более жуткими могут быть исходы. Я пока не готова. Да, надо, да, пора. Но не сейчас. Давайте завтра, а сегодня я еще денек погуляю.

Не хочу, чтобы стало еще больнее.