Учебы псто.

У меня опять приближается сессия, и я опять не могу собрать себя в кучу и нормально подготовиться. Точнее, готовиться нормально уже поздно, но можно хоть как-нибудь. Не то это тлетворное влияние авиационного, не то просто часть т.н. «студенческой жизни», но в голове у меня творится черти что. Там и про отношеньки, и про тусовки с подруженьками, и про Новый Год, и про игры, и про сосисочный кофе (который, кстати, у меня почти получилось воссоздать дома!), и даже про учебу, но как-то не так. К примеру, про то, что мне прямо сейчас надо перестать пытаться влить в себя поллитра горькой бурды и пойти в магаз двумя этажами ниже за подходящей тетрадкой для домашки по матеше. Матешам. Их еще две осталось, значит, тетрадок тоже надо две. И еще заказать стержни для ручки, чтобы не вышло как летом, когда оная внезапно перестала писать в самый неподходящий момент. А потом снова про тусовки, отношеньки и подарки. И про батю, который внезапно решил нести справедливость в массы. Или не решил, он еще думает. А потом опять про матешу, пенал, необходимость сделать конспект по радиоматериалам, тусовки и отношеньки. Мне раньше думалось, что у студентов это возрастное, и в 32 пора бы как-то привести себя в порядок, но практика показала, что дело в чем-то еще.

У меня еще есть несколько таких же. Треть тоже заочники разных возрастов, остальным по 20, но это их не спасает. Мы все вместе думаем черти о чем, пишем друг другу, что нельзя столько проебываться, и пора бы взять себя в руки, периодически доходим до нужной кондиции и занимаемся, а потом все сначала и по кругу.

Летом я говорила, что стоит один раз отправиться на пересдачу, и я больше не буду заниматься ерудной, но сейчас понимаю: еще как буду. Просто с большим количеством бессмысленных страдашек.

А еще скоро Новый Год, хочу розовый акриловый шарф, этот кофе слишком мерзкий, благо, на улице тепло, и пора идти тусить, но матеша не готова и тетрадок нет.

Действительно.

Нелюбви псто.

Сегодня бариста очень удивился моему желанию взять гигантский американо без кофеина. Спросил, чем он отличается от нормального. Я честно ответила, что он пахнет картоном и куриными сосисками, на что юноша впал в ступор. Не, он смог взять себя в руки быстро, сказал нечто вежливое, и мы с ним коллективно похихикали, но было видно, что готовность человека платить 2,5 сотки за коричневую картонно-сосисочную жижу ломает его мир. Тем лучше, мир, в котором есть фрики, веселее.

И да, спасибо за письма, я их видела, в ближайшем будущем поставлю на таймер пару постов, но только после редактирования. Я всегда ратую за свободу самовыражения, но даже авторская орфография должна хоть иногда перекликаться с общепринятой. Так что сорри и ждите.

Так вот, о нелюбви. Забавно писать это слово сразу после выступления на тему орфографии, но ничего более близкого к теме найти не вышло. Возможно, дело в недостаточно большом словарном запасе, но тут опять-таки сорри, я делаю что могу.

Замечали, сколько откровенного треша принято объяснять отсутствием любви? Измены, насилие, убийство — это «просто не любит». И мне очень страшно, потому что получается, те, кто так говорит, могут поступать как угодно скверно с тем, к кому не чувствуют любви. Надеюсь, что это не так, что на самом деле они просто бездумно пишут всякий бред, имея в виду, что наличие любви противоречит дурным поступкам (спойлер: нет). И в обратку тоже говорят. Если полюбит, то станет добрым, милым, хорошим, вставитьсвое. Не можешь заставить партнера влюбиться — готовься к пиздецу.

И это отвратительно, потому что так оно не работает. Прошлый пост как раз был про то, что я не люблю человека, для которого таскаю в рюкзаке сахар. Дело не в сахаре вообще, в подходе. В том, что нельзя мстить человеку за его неспособность вызывать любовь к себе. И в том, что коли тебе позволили быть рядом, будь добр оправдать доверие.

Я как раз из тех людей, у кого толком нет «своей головы», и теоретически меня можно уломать на что угодно. Я легко ввязываюсь во всякое дерьмо, занимаюсь черти чем, даже в свои 32 сбегаю с учебы пить пивасик на лавочке, если позовут. Казалось бы, идеальный кандидат на позицию «а что я, это они меня провоцируют!», но меня никто не провоцирует вести себя как кусок дерьма с теми, кто относит меня к близким.

Нелюбовь — про то, как ты стоишь напротив Второго, и ничто не заставляет тебя поступать определенным образом, тебя не захлестывают эмоции, не бурлят гормоны. Нет никакой возможности скрыться в чувствах, и ты именно такой, каким являешься на самом деле. Любой твой шаг — твой, и он не обусловлен внешними факторами. Он только про тебя. Про внутренние ценности и убеждения, про желания, про цели.

Про то, что ты сам в ответе за атмосферу подле себя, не взирая на наличие насекомых в кишках. Простите, бабочек в животе, не суть.

И про то, что теплится надежда на бабочек, эмоции и все то, что делает жизнь почти терпимой.

Обидчивости псто.

За мою жизнь у меня было несколько знакомых, которые точно знали, когда и на что я обижаюсь. Даже если я не знаю, не обижаюсь, и у меня вообще все ок. Если я тратила гору времени на объяснения /точнее, оправдания, ну да ладно/, они делали финт ушами и переиначивали: они ЧУВСТВУЮТ, что я обиделась. Из-за этого им всем становилось плохо, грустно и вообще. С течением времени эти ситуации случались не реже, как должно быть в результате притирки между приятелями, а чаще. И как классический невротик, я пыталась найти максимально нейтральную модель поведения, чтобы не подкопаться.

Все они рано или поздно находили триггеры, об которые можно было меня взбесить, каждый по 1-2 штучки. Все они постоянно тыкали в эти триггеры, а когда я в очередной раз требовала прекратить, начинали ныть.

Все они все время повторяли, что я слишком остро реагирую, хотя я прилагала максимальные усилия, чтобы не реагировать вообще. В конечном итоге я всегда прекращала общение, естественно, с истерикой, воплями, что я все порчу, что люди должны обсуждать проблемы, а не бежать от них.

Каждый раз мне очень хотелось напомнить, что все мои попытки спокойно(!) что-то обсудить заканчивались нытьем, обвинениями и часами моих оправданий, а после — обсуждением чувств обиженной мной сиротки. Затем всегда следовало повторение. И повторение. И повторение.

Но я не напоминала, потому что любое высказывание — это «слишком остро реагировать», так что лучше просто решить проблему и прервать связь. Кидала в ЧС, они писали с других акков, выли, что я делаю им больно. Я кидала опять. Блокировала телефонные номера, они звонили с чужих. Неделями не открывала почту, потому что меня трясло от одной только мысли о них. Просила знакомых ответить на звонок и попросить оставить меня в покое. В итоге все отставали.

Вначале я еще пыталась что-то менять, о чем-то говорить, но в итоге поняла: если перед тобой человек-проблема, то единственное, чем можно помочь ситуации — убрать его из круга общения.

К чему я это все… Недавно мне написала девушка, которая 10 лет назад пыталась учинить мне травлю в инете. Не вышло, потому что меня мало кто знал, хотя было больно, обидно, но жить можно. В этом и прелесть отсутствия реальных данных и фото в широком доступе — в любой момент меняешь ник — и вот ты уже новый человек. Пришлось, правда, покинуть важные для меня ресурсы, ну да хрен с ними.

Она писала, что ей очень жаль. Что она повелась на жалобы одной из моих «жертв», та рассказывала, какая я ужасная, бездушная и холодная, как я обижалась на нее и игнорила, отказываясь говорить, в чем дело, как она искала ко мне подход, а я все отнекивалась, а потом внезапно устраивала разборки на пустом месте. Девушка поверила. Да что там, я тоже была на ее месте, тоже верила, но хотя бы не трогала виновника драмы. Это потом до меня дошло, что если с человеком из раза в раз хреново обращаются, то следует быть осторожным и приглядеться /не сбегать, просто приглядеться!/.

Теперь она — ужасная мучительница, которая своими молчаливыми обидами и внезапными разборками разрушила отношения. Точнее, она давно уже мучительница, но ей пришлось несколько лет искать меня, чтобы извиниться.

Пришлось ответить, что я принимаю ее извинения, но впредь нехрен травить людей за что бы то ни было и исключать их из важного для них социума. Она согласилась и извинилась еще раз. А я сунула ее в ЧС, потому что я теперь нервная и бегаю от людей. Не из-за нее, конечно, и не только из за всех вот этих вышеуказанных. Просто проблемы продуктивнее всего решать еще до их возникновения.

Сахара псто.

Поприветствуем же наших новых друзей из Британии, располагайтесь, чувствуйте себя как дома. :3 Не знаю, откуда вы взялись, но при желании можно сообщить мне об этом в личку, ссылка на пост с контактами где-то вверху страницы /в зависимости от девайса/.

Тем временем, справа от ноута стоит очередной стакан сосисочного кофе, и мне кажется, что я тоже начинаю пахнуть сосисками, ну да ладно. Несколькими днями раньше мне довелось оказаться подле метро аж с двумя такими стаканами в руках, и знаете, это очень странное чувство. Дует ветер, ты стоишь, высматриваешь место, куда можно приткнуть их, чтобы высыпать в один три пакетика сахара, потому что знаешь, Второй любит сахар. А ты нет. Но хочешь порадовать его, а потому таскаешь в рюкзаке гору пакетиков сахара, ведь всякое может случиться. Вот оно случилось, и в кармане как раз есть три пакетика, а еще на всякий случай лежит палочка из «Старбакса», мало ли.

Лавочки на Третьяковской — подходящее место. Там можно насыпать что угодно куда угодно и мешать, пока не надоест. Стаканы подписаны одинаково, и важно не перепутать, от содержимого которого из них слипается нос, а в котором картонная жижа с запахом дешевых куриных сосисок.

Это очень важно — все сделать правильно, дождаться, отдать кофе, но при этом ничего не сказать. Ну разве что «на» или «держи». Хочется поведать, что ты очень старался, что специально носишь с собой сахар, и вот наконец чувствуешь себя почти существенным, потому что сделал Важное Дело, но это настолько бредово звучит, что лучше промолчать. Да и не только звучит. Ситуация не из лучших.

Потому что так ведут себя влюбленные, а ты не влюблен. Нравится делать нечто хорошее, нравится радовать, нравится угождать в мелочах, но влюбленности нет. Второго этот расклад не радует, хотя он молчит, так что лучше и тебе молчать. Раз уж случился душевный паралич, то остается не усугублять ситуацию, стараться вести себя хорошо с тем, кто тебе нравится и надеяться, что как-то оно само разрулится.

От людей, недавно разорвавших важные отношения, часто можно услышать нечто вроде «лучше никого никогда не любить». Я всегда спорила, в юности вслух, потом про себя. Мне казалось, что нет ничего хуже, чем «не любить». Даже безответная любовь лучше, чем отсутствие, да все лучше. Однако именно со мной это и произошло.

Пусто. Ничего. Ни страдашек, ни недопережитых травм, ни страха перед чувствами, ничего, чем такое можно было бы объяснить. Даже возраст не подходит, слишком рано. Вступать в близкие отношения я действительно не хочу, но это другое. Это про решение, а затык в чувствах. Отношений я всегда боялась, но случалась влюбленность, и получалось забить на страх.

Не, первые два года было норм. Вторые два было странно. А теперь я просто не понимаю.

Но сахар все равно ношу, потому что даже если не влюблен, стоит постараться.

Приведения псто.

Однажды довелось мне пытаться публиковать небольшой рассказ под названием «Приведение». НЕТ, ЭТО НЕ ОШИБКА, ЭТО ОН НАЗЫВАЛСЯ ТАК.

Думаю, можно не объяснять, вы поняли, да?) Он был про долгую, но продуктивную притирку между двумя девушками, которые из просто знакомых стали близкими подругами. И ОНИ НЕ РАСХАЖИВАЛИ В БЕЛЫХ ПРОСТЫНЯХ.

Сначала мне в голову не пришло, что его не читают, решив, что я даже название не в состоянии написать без ошибок. Мне потом об этом сказали. Его выложили на некий /нынче уже дохлый сайт/ с премодерацие, поменяв название(!) на «Привидение». После чего появилась рецензия, в которой помимо прочего говорилось, что название подобрано неудачно и не отражает суть. Я две недели требовала или сменить название на нормальное, или вообще убрать эту дичь. Убрали. Я давала его читать знакомым, и ни один даже не предположил, что «приведение» — это не про замки и привычку греметь цепями по ночам. А про то, что что-то к чему-то приводят.

Вместо предисловия появилась выдержка из учебника. Там про общий знаменатель было. Сначала жирным слово «приведение», а потом «к общему знаменателю». Вообще у меня в названии немного не про то речь шла, но ей-богу, лучше уж так, чем про призраков.

Помогло. Вторая версия тоже прошла модерацию на том же сайте, но по всей видимости, модератор попался другой, так что оно улетело в раздел «учеба».

Оке-е-е-ей. Попросила исправить или удалить. Удалили.

Потом случилась публикация на сайте поизвестнее, вроде бы на «прозе.ру», не помню уже. Удалили, потому что плагиат, этот текст уже был на сайте с премодерацией. Доказать, что он мой, не вышло /зато узнала, что они контачат друг с другом, тоже интересно/.

Следующим оказался ЖЖ, точнее, сообщество графоманов. Так как я себя к оным отношу, было решено поститься туда, и все было бы хорошо, внимательный модератор даже смог прочитать название сразу вместе с первой строчкой, так что с его стороны вопросов не возникло. Зато все остальные не смогли.

Название написано простым капсом, и сразу со следующей строчки текст. Не помогло. Был плюс — мой пост собрал наибольшее количество комментов за все время существования сообщества. Был минус — они ВСЕ, ВСЕ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ про ошибку в простом слове, незнании языка, неумении пользоваться орфографическим словарем. Модератор сперва сунул пост под замок, а потом удалил, чтобы прекратить баттхерт.

Наверное, дальше могло бы случиться много интересного, но при переездах у меня пропало много всякого, в том числе и флешка с текстом. Мб он есть на харде, который я с собой таскаю все 9 лет, но надежды мало.

Если не найдется даже там, стоит переписать заново. И сжигать названием орфодрочеров. Зарево должно выйти достойным.

Отношений псто.

Главное в психотерапии — отношения между психологом и клиентом. Если клиент не способен устанавливать личные отношения с человеком, которому он за эти отношения платит, терапия не сработает.

Это мой случай. Если в отношениях есть деньги, они автоматически превращаются в рабочие. Минимум эмоций, максимум объективности.

Вы пробовали вести себя «профессионально» с психологом? Я да. И за два года не смогла толком от этого отучиться. Думаю, поэтому мы и пришли в тупик. Наверное, если я еще раз решусь обратиться за помощью такого рода, придется сперва решить эту проблему, а потом уже переходить к остальным. Хотя… Они все про одно и то же: про способность устанавливать отношения с людьми.

Все хорошо, когда есть понятные правила. Не всегда им можно следовать, но правила-то есть, и коли что-то пошло не так, значит, недостаточно стараешься. В личных отношениях правил нет. Есть действия, последствия, и некоторые из них легко предугадать, некоторые не очень. Но нет никаких гарантий.

Если говорить моим языком, тебя все равно вышвырнут из своей жизни, что ни делай. Этим всегда кончается. Можно только выбирать людей, на которых похер, держаться подле них и сваливать, как только что-то кажется недостаточно идеальным. И никакой близости.

Я бы никогда не поверила, что стану одним из тех людей, кто боится близости просто потому, что с ним кто-то плохо обошелся. Ну ок, несколько раз плохо обошлись. Ну ок, не «кто-то», а 100% тех, с кем пытался в близость. В 16, к примеру, я была уверена, что что бы ни происходило, надо пытаться снова и снова.

Я до сих пор так думаю. Но на практике не выходит. Я просто больше не могу ни влюбляться, ни привязываться и не знаю, как на это повлиять. Ну то есть… Вы пробовали привязаться волевым усилием? Я да, и оно не сработало.

Веры в лучшее псто.

Очередная кружка сосисочного кофе, и да, я признаю: мне просто нравится, когда кофе отдает сосисками. Некий баланс между данью РПП и искренним удовольствием. Рекомендую.

…А тем временем мне пришлось /почти добровольно/ некоторое время промонать на анализ событий последнего месяца. И заодно такого явления как «вера в лучшее». Из позитивного мышления штука, крайне токсичная, пригодная лишь для использования в гомеопатических дозах.

Так вот, я уже много раз писала, что являюсь одиноким человеком. Не в романтическом смысле, мне /вроде как/ есть кого прижимать к себе ночами, но по большому счету. Я самостоятельно решаю возникающие вопросы и проблемы, а потому не имею возможности зажмуриться и ждать, пока все разрешится само собой. В связи с этим мне приходится всегда просчитывать худший из вероятных вариантов, чтобы в случае наступления оного можно было сделать что-то помимо «лечь и умереть». Ну знаете, из серии «включать фонарик, когда лезешь в душ, чтобы не сдохнуть в случае внезапного отключения света».

Поэтому, кстати, нерешаемых апокалипсисов в моей жизни относительно мало, а те, что были, появлялись именно когда я полагалась на обстоятельства, не имея сил, чтобы мониторить их /или слишком сильно доверяла людям, обещавшим разобраться/. Ну так вот. То, что я не свечусь нежной улыбочкой 24/7 дико раздражает приверженцев веры в лучшее.

Это когда в любой непонятной ситуации находишь наиболее благоприятный исход и считаешь, что именно он и произойдет /спойлер: иногда так и случается, но с верой сий факт не связан, теорвер в действии/.

Недавно произошло некое событие, заставившее меня планировать действия на случай не только худшего, но также и наиболее вероятного исхода. К сожалению, в оных были задействованы другие люди, и приходилось с ними разговаривать. Аккуратно, деликатно, чтобы не расстраивались /и чтобы я не переебала нахер очередного нытика, которому я своим существованием мешаю верить в лучшее/. Знаете, это было просто невыносимо. Они брыкались, вопили и всеми силами отказывались мне помогать. Окей.

Кстати, крайне гадко внезапно именно в тот момент, когда тебе нужно содействие, выяснить, что оное оказать окружающие не готовы, ну да ладно.

Так вот, были еще другие. Те, кого в принципе мое состояние ебать не должно, но по определенным причинам пришлось оным поделиться и настоятельно просить не заебывать слишком сильно, а лучше вообще не лезть. У этих истерики были громче и эпичнее. Ведь как так, меня хотят улучшить, не давать устроить дела, залезть в душу, мозг, навести там порядок, заставить делать то, что им хочется, и не делать то, что им не хочется. И любой отказ приводил к воплям-визгам, обвинениям и агрессии.

Не, ситуация мне понравилась. Несмотря на плачевные последствия для физического состояния, мое душевное значительно улучшилось. Пришлось покромсать круг общения, он сделался еще меньше, но зато в этих ребятках я уверена. Теперь у меня больше времени на тех, кто это время заслуживает. И на новые знакомства заодно, тоже непллохо.

А тем, кто любит «верить в лучшее»: розовые очки всегда бьются стеклами внутрь, не забывайте.

И да, думается мне, стоит написать цикл постов про позитивное мышление. Это будет эпично.